Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей: - Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. - ??? - Сторож я...
Женщина звонит в дверь соседке по лестничной площадке: - У тебя моего мужа нет? - Нету. Звонит другой соседке: - Мой муж к тебе не заходил? - Нет. А почему ты его у нас ищешь? - Да мы с ним поругались и он ушёл, сказав, что по ...лядям пойдёт.
Умному человеку не поможет никто - он и так справится. Дураку всё расскажут, а когда станет ясно, что он так ничего и не понял, всё за него сделают и будут гордиться, что помогли убогому. Дурак - это высшая форма счастья.
По данным источников в минобороны российскими учеными разрабатывается новейшая баллистическая ракета,в силу секретности которой пока известны только первая и последняя буквы ее названия-"П....ц". Впрочем, по данным иностранных источников, речь идет не о названии ракеты,а о кодовом названии концепции развития всей ракетной отрасли...
Как один мужик жене отомстил. Реальный случай. Где-то в далёких лохматых 80-х, когда ещё не изобрели саморезы и дюбель-гвозди, когда всё, буквально всё приходилось доставать, (потому как дефицит) случилась эта история. За давностью лет некоторые подробности потерялись, кое-что додумалось, поэтому без имён и в форме сказки. Приходит как-то мужик домой под утро. Настроение приподнятое, лёгкий перегар. Ключик в замок суёт: тырк-тырк, ничего не получается. Жена на стопор замок поставила. Ничего страшного, давай в звонок позвоним. Кнопочку нажимает — опа, звонок отключен. Настроение падает. Постучал кулаком — за дверью тишина. Настроение совсем на ноль опустилось. Давай ногой в дверь колотить. Эффект тот же. Как долго он стучал история умалчивает, только прибыли молодцы бравые: кокарды блестят, портупеи скрипят, руки чешутся — милиция. Ласты мужику завернули, пару тумаков выписали, короче успокоительные мероприятия провели. Как раз жена дверь открывает и с порога понеслось: козёл......алкаш......меня бьёт....заявление......15 суток. И всё в том же духе, громко, на весь подъезд, чтоб соседи слышали, какая она несчастная и справедливая, как за честь советского человека борется, и так на 20 минут. Милиционеры — парни бравые, предотвращая нарушение общественного порядка, прониклись речами обиженной мадам. Мужику бока ещё помяли, да с собой-то и забрали. Прошло время, дней и ночей по 15 штук. Возвратился мужик домой. Помят, небрит, глаз злостью блестит. Жена вину чуя вокруг него голубушкой вьётся: и пельмешков-то ему и сметанки и чаёк погорячей. И говорит, что она, умница такая, ковёр новый достала, и вот тебе задача, мой золоторукий и ясноголовый, ковёр на стенку повесить, потому как я женщина слабая, а ты, любимый муж и ясный сокол, в одном флаконе, у нас в семье один мужчина. Без тебя и свет не мил, и кровать холодна, и ковёр не на стене. Покушаешь, отдохнёшь, и за дело. Мужик слушал-слушал, пельмешки жевал-жевал, чаёк попивал-попивал, да и сказал. Мол ковёр на стенку повесить, конечно, можно, дело это не хитрое, но вот незадача, дрели у меня нет, потому как дефицит, саморезы и дюбель-гвозди ещё не изобрели, остаётся один вариант — гвозди. Тебе какая, на хрен, разница, чем ковёр к стенке прибит будет. Главное — результат. Но, опять-же незадача. Стены у нас бетонные, чтобы гвозди лучше в бетон входили, их надо в масле прокипятить. Ну, баба есть баба. Мужик сказал надо, значит так тому и быть. Тем более откинулся недавно, часа не прошло, взгляд сверкает: слово поперёк, можно и по шее получить, да не на словах, а в прямом, так сказать смысле. Метнулась на кухню, сковородку на плитку, масла подсолнечного, гвоздей горсть и ещё пол горсти, чтоб хватило, стоит ножиком и вилкой помешивает, песни под нос напевает, мужнино поручение выполняет. Мужик тем временем бегом к телефону, 03 набирает и скорую вызывает, типа жена с ума сошла, гвозди жарит. Приезжают ребята-санитары, рост под 2 метра, ширина лица с два моих будет, руки, как мои ноги, халаты голубые во взгляде сталь, спокойные как две стены каменные. «Где больная?», говорят. На кухню проходят, что видят: стоит тётка, песни поёт, в одной руке нож, в другой вилка, гвозди жарит. «Ага, наш клиент». Тетка повернулась, этих мордоворотов узрела, да с перепугу ручками, ножками затрясла, визжать давай, да ножом и вилкой в санитаров кидается. «Ух, ты, да у неё ещё припадок...». Всё ясно, диагноз понятен. Под белы рученьки тётку в машину и на дачи графа Агафурова доставили, (так наша дурка областная называется. Своей тогда у нас в городе не было, а областная за 70 км.) подлечиться, там, здоровье поправить, может ещё чего. Их, санитаров, дело маленькое: доставить пациента в целости и сохранности, самим живыми остаться, да машину не покалечить. Оно и понятно, буйные попадаются иногда, например сейчас. Чуть не забыл сказать. Дело было перед майскими праздниками. Как все нормальные советские люди, врачи вновь прибывших не осматривали, а отмечали канун Первомая, потому как отметить на работе, для советского человека — дело святое. Потом майские праздники 2 дня, потом похмелье — не до больных, потом выходные, затем день Победы, опять похмелье. Когда разобрались, тётку, конечно, выписали. Сколько дней вышло, считайте сами. Но счёт с мужем примерно одинаковый.
Режет Хизбалла сирийцев, как баранов. Точат им ножи святоши из Ирана. А оружием - российским,это точно,- Бьют по городам и днём и ночью. Вот ещё тендем издаст закон: слать с оружием на практику ОМОН. Питер Вольф
Едут два грузина в поезде.Один смотрит в окно и говорит слышь Вано почему мы по кукурузе едим.Вано говорит незнаю пойду у машиниста спрошу.Приходит к машинисту спрашивает.Гога почему по кукуруза едем.Да там какой то хрен на рельсах сидел.Так давить его надо было.Так вот же только в кукурузе догнал
Если вы в интернете нашли баннер от хиромантов, что какой то знак на руке самый страшный, и при пояснениях от вас требуют денег, то не сомневайтесь - этот знак есть на вашей руке.
Проиходит Вовочка к Папе и спрашивает.Папа мы проходим тему про детей скажи откуда я появился.Папа отмахнулся говорит спроси у мамы.Вовочка спрашивает Мама Мама откуда я взялся Мама смотрит на папу и говорит Аист принес.ПАПА С ГНЕВОМ СМОТРИТ НА МАМУ,Я БЫ ЭТОМУ АИСТУ ИЗ 12 КВАРТИРЫ ЯЙЦА ОТОРВАЛ
АвтоВАЗ начинает выпуск новых линеек социально направленных моделей машин: Лада-Пенсионер, Лада-Работяга, Лада-Планктон, Лада-Премьер, Лада-Президент, Лада-Депутат, Лада-Бандит, Лада-Банкир, Лада-Олигарх и Лада-Блонди, которая сама, когда хочет, газует и тормозит.
- Господин премьер-министр, почему в вашей стране, утвердительно отвечая на вопрос, одни говорят "да", другие "ага", третьи "угу"? - "угу" говорят замороченные ботаники, "ага" - те, кто учился с двойки на тройку, а "да" - конченные бездельники, тупо купившие диплом. - И много у вас бездельников, купивших диплом? - К сожалению, да.
Интересно, видеосвязь с айпада через скайп во время управления автмобилем-расценивается как звонок без хэндс-фри,или как набор смс в связи с отсутствием телефона у уха? :)))
- Я не представляю свою жизнь без благотворительности, я ежедневно, а то и по несколько раз в день, вношу свой вклад в один фонд. - И что же это за фонд такой? - Фонд городской канализации.
Закуска находится в более привилегированном положении, чем водка. Даже ломоть хлеба на троих очень редко вызывает нарекания. А вот на нехватку водки постоянно слышаться жалобы со всех сторон.
Стоят два новых русских один вытаскивает из кармана телефон и говорит смотри у меня телефон за 70 долларов ,а второй достаёт свой и говорит ,а у меня за 50 долларов ,а первый ему говорит - ну ты меня перещеголял...
-Партбилет на стол! -Да нет, что Вы, что Вы, я вам его просто дарю! Так председатель "Единой России" стал хозяином очень удобного компьютерного стола, а владельцу мебельного салона, слава Богу, не пришлось становиться членом "Единой России".
Если у вас было несколько неудачных попыток суицида - гордитесь, значит вам предстоит какая-то важная миссия на земле, не зря же вас Господь попридержал.
Жена встречает в прихожей пьяного мужа: - Как ты мог напиться? Ты же слово давал! - Не спорю, давал. Но ты не нервничай, я своё слово обратно забирать не собираюсь.
АйПады фирмы Эппл делаются в Китае... Что ж, правильно детище Стива Джобса было бы назвать не "Эппл", а - "Апельсин" ("эппл-син" - "китайское яблоко").
Реклама на ТВ. Хочу много денег. Отправь СМС со словом: 1 'хрен тебе, а не денег' на короткий номер 4444-стомость 100 руб. 2 'пошёл на хрен' стоимость 200руб. 3 просьба не присылать СМС со словами 'жадный пидор' и 'умное чмо'-стоимость 300руб. Вовчик.
Играют дошколята около школы. Бегают с мечами, палками. К одному мальчику подходит старенькая учительница и спрашивает мальчика с целью поучить: - Мальчик, а ты когда вырастешь, кем хочешь стать? Мальчик не думая: - Вселенским Злом! И побежал дальше.
МТС для своих реклам призвало Валуева и Джигурду,вот пиарщики ,блин!Проводят параллель между своим логотипом и колоритными представителями брутальных мужиков:) мол, у наших героев есть яйца,не то,что пчелки и зеленка... :)))
Прохоров после выбора в мэры Москвы: - Мы так не договаривались! Это саботаж и хулиганство!!! Я построю собственную Москву и перевезу всех москвичей туда. Иначе невозможно работать!
Новости экономики: "На брифинге министр финансов так прямо и заявил: - Валютная корзина в коридоре. Котлеты в холодильнике. Нефть слегка подешевела, но нет совершенно никаких рисков в связи с ослаблением рубляяяяяяяаааааааааа!!!!!!...."
Говорят, что у людей долго не живущих в стране проходит относительное долгое время после приезда для возникновения отношения к текущим событиям. Возможно. Но мой старый дружбан к таковым явно не относится. Слегка осоловевший после многочасового многопересадочного перелета, он читает бесплатные (ну, нет лишних 3000-4000 USD на подписку) новости с экрана. И вдруг выдает:
- Они что, все еще вприсядку дрочат? "Типа банду Ельцина под суд"?
Тупо смотрю, о чем это он - оказывается это об очередных требованиях марша-фигарша внутри Садового кольца. Да, занятное мнение. Хотя, представил основных фигурантов-протестантов, классная картинка была бы. Все органы заняты по полной, а зрелище ...
— Привет! — Привет, привет! Какими судьбами? — А я в Шанхае, на выставку приехала. — Да ты что?! Вот здорово! Благоверный твой с тобой? — Не, дома оставила. На фиг он мне здесь нужен? — Ну, и то верно! Так ты одна? — Нет, ко мне еще подруга из Тайчжоу приехала, тоже на выставку. — А ты надолго? — Завтра улетаю, сегодня все дела закончила. — Ну вот, как всегда! Нет бы в первый день позвонить! — Да слушай, я же тут носилась как угорелая, работала. Сегодня вот буквально только что освободилась. — Тогда, может, поужинаем вместе? Приглашаю в бразильский ресторан. — О’кей, мы с подружкой подъедем. Где и во сколько? *** — Это Юля, это Сергей. — Очень приятно. — И мне. ОН Двадцать пять лет. И пять из них — в Китае. Господи, что же их несет-то сюда во младенчестве? Мужиков нормальных, что ли, дома нет? В жисть не поверю, чтобы эта соплюшка в двадцать лет осознанно рвалась сюда карьеру делать… Вот уж действительно — баба она и есть баба. Ветер в голове и эмоции в одном месте. Небось, бросил мальчик, вот она психанула и рванула в Китай. Типа — наказала. Назло бабушке отморожу себе уши… ОНА Ну, Ирка, ну, швабра злая! Прибью потом! Хоть бы намекнула, что здесь мужик будет! «Ужинать пойдем, ужинать пойдем!» Хорошо еще, я успела глаза подвести и туфли надеть вместо кроссовок. Слава богу, что к сумочке. А то ведь, как обычно, опаздывала, обувалась не глядя, могла и белые напялить впопыхах — ходила бы сейчас, как елка новогодняя… Хотя, с другой стороны — ему же сорок лет. А она знает, что я не геронтофилка — поэтому, наверное, и не предупредила… *** — Юля, здесь стейк очень вкусный, рекомендую! — Нет, спасибо, мне салатик этот очень понравился. ОНА Господи, ну разве это жизнь?! Ну, вот за что нам такое?! И почему я не мужчина?! Вон, этот вот жрет свой стейк, разве что не чавкает! И плевать ему на калории. А у меня сейчас голодный обморок будет от одного запаха только! Я на морковку с яблоками уже смотреть не могу. И пирожные по ночам снятся. Точнее — мужики и пирожные… А что делать? Лицом Бог обделил — приходится фигурой брать. Но это же адский труд — в форме себя держать!.. А этот гад еще и издевается — стейк уговаривает съесть. Да я бы их штук пять сейчас слопала, вместе с костями! Но — нельзя, увы… ОН Господи, ну и чудо-юдо — кожа да кости. Доска стиральная, а не женщина… То ли дело Ирка: как говорится, «щупаешь и знаешь — маешь вещь». Молодец Пашка, урвал себе жену — есть за что потрогать. Я бы и сам с удовольствием, если бы Пашка другом моим не был. А эта… Экспонат анатомического театра. Поэтому ее, наверное, парень и бросил. Ладно, хоть мордашка симпатичная, а то бы вообще взглянуть не на что было… А лицо действительно красивое. Правду говорят: истинная красота — в асимметрии. И глаза. В таких глазах утонуть хочется. Эх, откормить бы ее еще чутка! Или она анорексичка?.. *** — Юля, еще вина? — Ну, если только чуть-чуть. ОНА Вот этот официант симпатичный очень. Латиноамериканцы все очень сексуальные. Загорелый такой. А улыбка! И рубашку специально, наверное, на груди расстегнул, чтобы волосы видны были… Вот интересно, кому он улыбается сейчас — мне или Ирке? У нее грудь на размер больше, зато у меня ноги стройнее!.. Мигель хорош был. Жаль только, недолго в Китае жил. А я уже пять месяцев без мужика. Точнее, пять месяцев и две недели. Мне сейчас кто хочешь сойдет… Может правда, этого старичка соблазнить? Он остроумный, при этом без пошлости. И в форме. Не Иглесиас, конечно, но и не жиртрест… Интересно, он женат? А с другой стороны — какая разница, если на одну ночь?.. Ой, чего-то я уже, похоже, пьяненькая такая вся-а-а-а!.. ОН Та-а-ак! А девочка, похоже, поднарезалась слегка! Вон как глазками стреляет, официант уже слюни до пола распустил. Горячий бразильский мачо. Шиш тебе, дорогой, ничего тут тебе не обломится!.. А она, в принципе, вполне. Худенькая, но все при ней… Интересно, у нее в Тайчжоу мужик есть? С другой стороны — какая разница, мы же сейчас в Шанхае. Три месяца «на просушке», тут уже не до сантиментов… Надо ее сейчас брать, пока тепленькая, и тащить куда-нибудь в другое место, где интима побольше. Глядишь — и срастется что-нибудь… *** — Ну, гости дорогие, плотской пищи вкусили, пора и о душе подумать. Предлагаю послушать джаз — есть в Шанхае восхитительное место, Коттон клаб называется. Юля, вы как? — Ой, я — с удовольствием! Обожаю джаз! ОН Надо в нее три-четыре коктейля влить — и к себе домой. Типа, продолжение музыкального вечера. Ирка — свой человек, поймет, в гостиницу без меня доберется, благо, китайский знает… Главное — самому не надраться. А то большой облом случиться может. Все-таки сорок лет — не двадцать и даже не тридцать. Сноровка в съеме девочек уже утеряна, да у меня ее и не было никогда, если откровенно. Приходится выпивать для храбрости… А чуть перепьешь — и проблемы в постели. Н-да, в каждом возрасте есть как свои плюсы, так и свои минусы… Надо будет коньячку взять и губы макать, не отпивая, только чокаясь, чтобы девочки выпивали… ОНА Ух ты, коньяк взял! И дорогой, я подсмотрела. При деньгах явно… А Ирка сказала — разведенный он. И что его жене еще надо было? Мужик видный, при деньгах. И явно не гулящий. В такси на заднем сиденье мы вдвоем ехали, он руку на сиденье опустил. Я на повороте к его руке бедром прижалась как бы случайно, так он застеснялся, убрал руку… Нет, все-таки мы, бабы, — дуры! И чего нам в жизни нужно, кроме мужика нормального?.. А вдруг у него проблемы с этим делом? У бизнесменов, говорят, такое часто бывает. Да вроде не похоже, я видела, как он у меня в декольте пасся, когда я к нему прикурить наклонялась, чуть очки в бюстгальтер не уронил. И в такси дышал как-то так часто очень, особенно после того поворота… Ой, какой коктейльчик вкусненький!.. *** — Юля, как вам музыка? — Потрясающе! Кстати, можно на «ты». — Тогда, может, на брудершафт? — Конечно! ОН Да!.. А поцелуй-то она явно задержала, не хотела отпускать!.. А как она задрожала, когда я пальцами по талии провел!.. Неужели получится?.. ОНА А он целуется очень даже ничего!.. А когда спину мне внизу потрогал, я думала, прямо сейчас взорвусь — у меня же там самое то место!.. Может, получится?.. *** — Еще коктейль? — С удовольствием! ОНА А здесь прикольно. Только музыка очень громкая и бестолковая — и не потанцуешь, и не поговоришь… Хорошо хоть Ирка в Шанхай приехала и меня сюда выдернула, а то я уже русский язык забывать начала в своей глухомани… У них вон в Шанхае хорошо — европейцы есть. А за мной в Тайчжоу до сих пор детишки китайские по улице бегают, пальцем тыкают… И китаянки в Шанхае красивые — стильные, ухоженные. Не то, что у нас… Вообще, я китаянкам откровенно завидую. Калории в себя гребут, как экскаваторы, и при этом все стройные, фигурки точеные, как статуэтки! Мне бы так… Вот только чего это он на эту лахудру пялится? Нашел на кого смотреть — на китаянку!.. Нет, не понимаю я наших мужиков! И что они в азиатках находят? Ни сиськи, ни письки и попка с кулачок… Ну-ка кончай на эту уродину пялиться, слышишь меня?! ОН А эта китаянка — стильная девочка. Породистая. Редко такую встретишь… Так и вижу ее сейчас в Шанхае двадцатых годов: подъезжает роскошное авто, лакей открывает сверкающую в свете уличных фонарей дверцу, подает руку. Она выходит из машины, заходит сюда, садится и слушает джаз, куря тонкую сигарету в длинном мундштуке. Свеча бросает трепетный отблеск на тонкое, загадочное лицо, в котором слились воедино музыка и поэзия Востока… И в «Порше Каррера» она бы неплохо смотрелась… Может, все-таки купить машину? Ездят же здесь другие, привыкли к этому хаосу на дороге, вписались в него. А я что — рыжий, что ли, или глупее других?.. Надо будет узнать, как китайские права получить проще и быстрее. И еще понять — какую машину брать. Нужно будет этим вопросом заняться плотнее… *** — Сергей… — Что?.. Ах, да, конечно! Прости, пожалуйста, о делах задумался. Официант, еще коктейль! Ну, и как ты там, в Тайчжоу, живешь?.. ОН Интересно, зачем она мне все это рассказывает? Что мужиков в Тайчжоу европейских нет, одни только индусы да пакистанцы вперемешку с турками. Неужели намекает, что давно не это самое?.. Ирка шепнула, что у нее никого нет. Интересно, тетки хотят так же, как мужики? А как они тогда с этим живут?.. Я бы за полгода точно умом двинулся. Мужикам проще — они с детства умеют свои проблемы сами решать. Еще есть варианты, конечно, но ну их на фиг. Сначала месяц бояться, потом три месяца лечиться. И это все ради получаса удовольствия. Хватит с меня шэньчжэньского [1*] трепака… А девочкам, бедным, и этого не дано… Блин, ну точно — вон как она по сторонам на мужиков глазами стреляет. О, ко мне повернулась. Мама дорогая, как у нее глазища-то горят!.. [1*] Шэньчжэнь — город на юге Китая, в провинции Гуандун. *** — Юля, не скучно? — Что ты! Это просто потрясающее место!.. И музыка — супер!!! Спасибо тебе огромное! ОНА Мамочка моя, как он смотрит!.. А еще у нашего столика ножка внизу в такую блестящую железную штучку вделана, в которой все отражается. И он регулярно мне туда под юбку заглядывает. Я уже не могу больше!.. Я прямо сейчас его отсюда вытащу и в такси изнасилую, не дотерплю до гостиницы!.. Ой!.. У меня там внизу все горит! И плавится, похоже… Надо пойти в туалет, прокладку поменять. И вкладыши в бюстгальтере поправить. И губы подкрасить… ОН Ну и чего ты ждешь, дурак?! Не видишь разве — все, она твоя! До нее сейчас пальцем дотронься — и отдастся прямо здесь!.. Когда она заметила, что ты ее ноги в отражении под столом разглядываешь, она их даже раздвинула слегка. Явно нарочно, хоть и как бы невзначай… Давай, хватай ее — и домой, в койку!.. *** — А сейчас будет самое интересное, ради чего я вас, девчонки, сюда и привел. В последнем отделении будет петь Sugar Mama — мегазвезда шанхайского джаза! — Уау!!! ОН Все-таки джаз — это всё! Только ради этого стоило переехать в Шанхай!.. Это же родина не только азиатского джаза, это родина и российского джаза тоже — именно здесь Олег Лундстрем прославился со своим знаменитым оркестром, старейшим джазовым оркестром в мире… А Sugar Mama — это вообще! Жаль только, сегодня Грэг не играет. Этот гитарист до него явно не дотягивает… А как там Юля? Сидит, смотрит, слушает. Нравятся мне женщины, которые понимают джаз!.. Вот только чего-то… Надо было больше коньяку выпить, для храбрости… Боюсь я как-то… не смогу ее к себе пригласить… Блин… ОНА Сидит. Уставился на эту дурацкую негритянку. Глаза закрывает, головой мотает под музыку. На меня даже не смотрит — так, поглядывает. Да что такое, в конце концов?! Кто ему важнее — я или эта негритянка?!.. А если вдруг к себе пригласит?! Так, быстро вспоминаем, что у меня в сумочке! Косметичка, духи, расческа, прокладки, складная зубная щетка, запасные трусики, презервативы. Вроде все есть… Блин, опять он на негритянку пялится! Может, я все-таки губы смазала, когда коктейль пила?.. Дурацкая, дурацкая, дурацкая негритянка!!! *** — Девчонки, молодцы, что приехали, классно отдохнули! Сами-то до гостиницы доберетесь? — Конечно! — Ирочка, Пашке привет огромный. Юля, будешь в Шанхае — звони. — Ты тоже, если в Тайчжоу соберешься. — Счастливо! — Пока! ОН (в такси) Господи, ну почему, почему я такой дурак?! Вот Пашка молодец — любую бабу мог всегда за пять минут раскрутить, даже на спор. А я?.. Ведь все к тому шло! У нее же на лбу во-о-от такими вот буквами было написано: «Я!!! ХОЧУ!!! Я!!! ГОТОВА!!!». Надо было ее на танцульки какие-нибудь везти — там бы пообжимались в темноте, проще было бы. А теперь что? Девчонку раззадорил, у самого теперь все болит внизу, чуть не лопается… Поехать, что ли, на Хэншань Лу [2*], снять филиппинку? Нет, ну их на фиг, этих филиппинок. Эти приключения не для меня. Домой, видик включить — и в койку… Так безопаснее будет… [2*] Улица в Шанхае, известна большим количеством баров и ночных клубов. ОНА (в такси) Господи, ну почему все мужики такие дураки?! Кретин, идиот, дебил! Сволочь последняя! Я, как дура, перед ним выстелилась вся! Чуть прямо там не отдалась!.. А он, оказывается, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО водил нас джаз слушать!.. Вот попадись он мне сейчас — убила бы своими руками!!! Ненавижу гада! НЕНАВИЖУ!!! НЕНАВИЖУ!!! НЕНАВИЖУ!!!.. *** SMS: Сергей, огромное спасибо за сегодняшний вечер! Все было просто волшебно! SMS: Да не за что! Ты прости, если что не так. Надеюсь, увидимся еще? SMS: Обязательно! SMS: Спокойной ночи! SMS: Хороших снов! ОН (засыпая) Так, завтра утром нужно не забыть заскочить в банк — снять денег с русской карточки и положить на китайскую… И еще, надо списаться со своими тайчжоускими клиентами — давно я к ним на переговоры не ездил, неплохо было бы повидаться в ближайшем будущем… ОНА (засыпая) Нужно купить завтра пару дисков — послушать все-таки этот дурацкий джаз…
