Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще в 1970-х мой друг поехал в Грузию в командировку.кончились сигареты и он заходит в ихний магазин.дает 1 рубль просит 1 пачку с фильтром(а они тогда стоили 50 копеек за пачку).продавец дает ему 1 пачку сигарет и отвернулся а мой товарищ ждет сдачи.потом решил спросить а где моя сдача на что продавец с грузинским акцентом отвечает:- Ты что бедный? На другой день товарищ заходит в этот же магазин берет с прилавка 1 пачку сигарет и уходит.Обеспокоенный продавец кричит: А кто платить будет? На что товарищ ему отвечает той же фразой : Ты что бедный чтоли?
Это раз еду на машине от ж/д станции, и обгоняю группу разновозрастных цыганок, идущих по обочине в направлении ближайшего поселка. Достаю мобильник, звоню приятелю-менту. - Толя, привет! Сейчас от 88-го к Фетровой идет толпа цыганок. Сегодня к вечеру у тебя будет несколько заявлений о мошенничествах и кражах. - Понял! Спасибо!
Через минут двадцать ехал назад, и мне навстречу проехал ментовской уазик, под завязку забитый теми цыганками. Менты их просто отвезли в соседний район.
ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ Молодой колумбийский писатель Габриэль Гарсия Маркес, побывав в 1957 году на Московском международном фестивале молодёжи и студентов, сказал: - Счастье советского народа и советского правительства заключается в том, что народ просто не знает, как он плохо живёт. После такого заявления его книги долго не хотели издавать в СССР.
Попрошайский люд прогрессирует. Наряду с шедеврами - "На хлеб у меня есть, но на инет не хватает". Или тупо: - "Дайте денег на бухло". Сегодня увидел ещё один перл: - "Помогите панкам на убийство Тимати". Ну бросил кoпеечку на благое дело.
В одном из Подмосковных городов. На станции беру такси. Договариваемся с водителем о маршруте, стоимости. После посадки задаю парочку дежурных вопросов, для начала разговора. Ну люблю я потрепаться, когда бездельничаю. Водитель к разговору не расположен, отвечает неохотно. Ну и ладненько, любуюсь окружающим. После 15-ти минут молчаливой поездки водитель выдает: - А вот еще один анекдот.... ............................
В курилке в Домодедово"курение вредит вашему здоровью"-дубль по английски-"smoking kills"....да уж,что русскому только вредит,всех остальных мгновенно разрывает на части
- Алло! Маша, хорошо хоть до тебя дозвонился. Очень плохо слышно! Передай в пароходство. Давно нет связи. Сильный крен! Пусть высылают помощь!
- Алло! Пароходство? Тут мой муж, капитан баржи, на мобилку звонил. Просит выслать помощь, у него, видишь ли, давно не было связей и сильный хрен. Знаю, какая ему нужна помощь - ничего, до дому потерпит!
Вас послали?)))Ваши действия??))) ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах@й жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах@й так нах@й, чего уж там. РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нах@й. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь. ОВЕН. Овен уходит нах@й, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами. ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нах@й?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова. БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах@й не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах@й сам. РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах@й? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо. ЛЕВ. Лев уходит нахуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении. ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно. ВЕСЫ. Весы пошлют нах@й пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее. СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нах@й. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются. СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя... КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах@й быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.
Мне каждый год приходилось проходить профосмотры, т.к. работа связана с ионизирующим излучением. При очередном мне офтальмолог говорит: - Что Вы себе думаете? Ваше бельмо скоро перекроет зрачок и Вы не получите не только допуск, но и потеряете зрение на этот глаз. Вот я выписываю направление и нужно поспешить с операцией.
За текучкой и по природному пофигизму я ничего не предпринял и с опаской прихожу к этому же врачу через год. После осмотра, когда врач уже ставит визу на бегунке, я спрашиваю: - Скажите, вот у меня бельмо... Перебивает: - Оно Вам мешает? - Вроде нет... - Вот и не берите дурного в голову! ...Видимо в "контактах" с коллегами появились нюансы.
А бельмо с того разговора уже постарело лет на 20-ть.
Сынишка после посещения зоопарка вечером смотрит с родителями новости по телевизору и восклицает: - Папа, папа, а инаугурация так называется, потому что наш президент на игуану похож?
Шлемензон на бирже обращается к своему другу Рабиновичу: - Яша, будь внимателен! Позади нас крутится один тип, у него такой вид, как будто он собирается вытащить у тебя платок из кармана. Рабинович, снисходительно: - А пускай себе! Мы ведь, Додик, с тобой тоже начинали с мелочей.
Чужие жёны словно груши: Кармэн!Дюймовочка!Дюшес! - Поди, сорви, коль хочешь кушать, Тебе нашептывает бес. И ты бежишь...и рвёшь счастливый В твоём саду ведь груши нет, А в это время твою сливу, Трясёт и кушает сосед...
...Идет Алеша Попович через лес, смотрит: под огромным дубом ползает зверски избитый Соловей-разбойник и тщательно собирает выбитые зубы. - Слышь, Соловей, эт кто ж тебя так? - спрашивает Попович. - Да вот, Алешенька, вчера уснул на дубу, да и сверзился во сне. Иди себе с богом. Ну идет Попович дальше, глядь: Змей Горыныч в пыли валяется. Крылья поломаны, все три шеи в один узел завязаны. - Горыныч, че случилось??? - Да вот, домой с гостей летел, попал в воздушную яму, чтоб её... Иди Алешенька с богом. Растерянный Алеша побрел дальше, вдруг смотрит: Баба Яга возле разбитой ступы сидит, а рядом валяется избушка БЕЗ КУРЬИХ НОЖЕК... Попович репу почесал и спрашивает: - Ягусь, а у тебя че произошло? - Дык землетрясение ночью было, Алешенька... - Может помочь чем? - спрашивает тот. - Не-не-не, я уж как-нибудь сама управлюсь, ступай с богом. Озадаченный Алеша поплелся дальше, а Баба Яга задумчиво глядя ему вслед, с грустью произнесла: - Эх Алеша, Алеша, какой ты все-таки хороший человек, КОГДА ТРЕЗВЫЙ...
Вы читали когда-нибудь свою характеристику, которую вам дали при приеме на работу? Представляю вам стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов Динамичный работник - вечно где-то шляется Обладает представительскими навыками - классно врет Быстро думает - всегда наготове отмазки Коммуникабелен - много трепется по телефону Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже девушку найти не может Общителен - поддерживает каждую пьянку Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений. Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других Проявляет внимание к деталям - копуша Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку. Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя. Спокойный характер - спит на рабочем месте
Специально для котов была выпущена партия тапок идентичных натуральным в которые можно было срать без ущерба от хозяев. К сожалению бренд не вызвал интереса у аудитории которая его просто проигнорировала.
По улице идёт маленький щуплый еврей. Вдруг из подворотни выскакивает здоровенный мужик и бьёт его по голове. - За что? - За то, что вы нашего Христа распяли. - Так это если и было, то две тысячи лет назад! - Ну и что? А я только вчера узнал.
У челябинского радио спросили, что будет при глобальном потеплении? Оно ответило. Вначале умрет порнография. Почему? Будет так жарко, что все женщины сами разденутся, а после этого никому не будет интересно.
Медичка пьёт до потери пульса. Химичка - до ослабленья реакции. Физичка - до потери сопротивления.. Поднялись, как баксы,физичкины акции,- Сбегу к ней влюбляться на всё воскресение. Питенр Вольф
XXX Твои руки, нежность, ласка, сотворили чюдеса. Я, пожыл немного в сказке, когда сверкали небеса. Этот миг был очень ярким, все ушло под мраком тьмы. Просыпаюсь рано утром, боже мой, ведь это ты. Это сон, или реальность? Не могу не как понять. Но духи и твоя нежность, манят снова у кровать. Я ложусь, целуя страсно, подымая простыни. Дальше стоп, пошла завеса. Дорогие зрители.
X X X Фото на стене, он улыбается к тебе. На душе кромешная тьма, зачем ты ждешь его одна? Он не умер, он ушел, но ты плачешь под окном. Текут слезы по щекам, я, ведь вижу, я, ведь там. Ведь мой долг хранить тебя, защитить от моря зла. Отпусти его родная, ты ведь очень молодая. Вскоре встретишь свою любовь, я, ведь ангел твой, родной.
Один от немчиков в вагоне Со сволотою прикатил. Другой,такой же хмырь в законе, Пустил страну свою в распил. История - со смехом драма Про двух весьма известных хамов.
Готовьте место в Мавзолее, чтоб не скучал товарищ Ленин! Питер Вольф
Разговор на бирже: - Рабинович, вы меня надули! Вы мерзавец, негодяй и подонок! - Послушайте, Шлемензон, я не намерен это терпеть! - Тогда делайте контрпредложения.
У армянского радио спрашивают: - Чем сетевой троллинг отличается от шахмат? Армянское радио отвечает: - Практически ничем. Учёные до сих пор не могут дать однозначный ответ на вопрос: "Что же всё-таки такое сетевой троллинг - спорт или искусство?"
После оглашения приговора суда над гермафродитом состоялся аукцион между женскими и мужскими колониями с единственным лотом «избрание для осужденного(-ой) места заключения».
