Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
К вопросу о похудании. Была у нас в институте девочка. Не просто худая, а ОЧЕНЬ ХУДАЯ. И вот она рассказывала. Ехала она как-то в автобусе, в мини-юбке, автобус битком, кое-как примостилась у дверей. И тут на остановке втискивается мужик и... хватает её за ногу. Ну она, понятно, офигела, девочка интеллигентная, вылупилась изумлённо на него, ножкой брыкнула, дескать, мужчина, вы чё?! А мужик смутился, руку отдёрнул и выдал: "Простите, я думал, это ПОРУЧЕНЬ!" Мы рыдали, она, правда, тоже. Вот и не знаю, говорит, плакать или смеяться...
У нас в 3-м классе учится мальчик - сын главы местной администрации. Тот ещё кадр. Что ни день - приключение. Опять что-то натворил, вывел свою учительницу. Она им на следующем уроке читала рассказ про совесть, он поднимает руку: "А что такое совесть?". Она - ему: "А это то, чего у тебя нет". Дальше (уже со слов социального педагога), сидит в кабинете и плачет: "Ну почему у нас дома всё есть: телевизор есть, машина есть, а СОВЕСТИ - НЕТ???"
- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил! - Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!
Реальная история, произошла лет десять назад. Был у моей младшей сестры кот. Обычный черный кот средних размеров. Однажды летом на даче повадился ходить к нам в гости небольшой пёсик соседа. Вообще-то у соседа было несколько собак. Одна из них была большая и постоянно сидела на цепи, а три маленьких (не щенят, а просто маленьких, размером с кота взрослых собак) гуляли свободно по своему двору и окрестностям. Так вот, один маленький пёсик часто приходил к нам в гости, вилял хвостиком и чем-нибудь угощался, так как имел милую мордашку. Как-то раз приехала на дачу сестра со своим котом. Тот быстро сообразил, каковы границы нашего участка. Поэтому, когда однажды увидел на огороде соседскую собаку, тут же яростно бросился в бой за территорию. Надо сказать, что если кот и пёс одинакового размера, то шансов у пса в драке очень мало, так как у кота и когти острее, и тело гибче. Соседский пёсик это отлично понимал и дал дёру, хотя тоже считал эту территорию своей. Его лапы так быстро мелькали во время бега, что нам всем стало смешно. Но три минуты спустя нам стало ещё смешнее. Песик возвращался с двумя другими маленькими собачками. Очевидно, что собаки не только умные животные, но даже умеют общаться между собой на своем языке.
P. S. Драки не состоялось только из-за того, что мы прогнали пёсиков. Кот отступать не собирался и бросился навстречу всем троим. Нам стало ясно, что первый из троицы останется без глаз, и мы от греха подальше легонько прогнали их за пределы участка.
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
Почему?! Почему долги растут быстрей зарплаты? Почему все жены Игоря Николаева должны петь?! Почему люди, опустившись в нищету, когда уже денег нет на еду, начинают пить водку, которая еды дороже? Почему голубые береты не любят голубых? Почему женщины живут дольше, а на пенсию выходят раньше? Почему раньше секса у нас не было, а рожали больше, а теперь секс есть, а рожают меньше? Почему мозги, утекающие от нас на запад, замещаются совсем другой субстанцией, приплывающей с востока?
ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО 1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду. 2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя. 3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей. 4. На лобовом стекле изнутри наклейка: "Сними с ручника!" 5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель. 6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте. 7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек. 8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы. 9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах. 10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке. 11. Ой! А в нём ещё и люк есть! 12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка. 13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят. 14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
У сына выпускной в детском саду, уже идем с ним домой. Вдруг вопрос: - Пап, а почему у нас детсад овец?! - Какой еще детсад овец? - Вот здесь написано - смотри! протягивает медаль, которую ему вручили на выпускном, а там действительно написано "Почетный детСАДовец"
Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке: - Мне самую лучшую девушку! Хозяйка: - 100 долларов. Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов. - Тогда брюнетку. - 80 долларов. - А рыжая сколько? - 60 долларов. - А в попу сколько? - 40 долларов. - Ну, а минет тогда сколько? - 30 долларов. Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит: - Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу. Студент думает: - Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная. И соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит: - Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу. Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик. - Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно! Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого член в руки: - Ну что, нищета?! Поехали!
Разговор двух преферансистов. - Иногда хочется предложить партию в преф нашему Владимиру Владимировичу. - Не, он президент, ему по конституции не положено ни в какие партии вступать. - То-то я смотрю, он только на прикупе сидит...
Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага и, размахивая флагом, орал на весь Берлин: „Фашисты сволочи, да здравствует Советский Союз!! Урааа!!!“ Работа в офисе требовала порой выброса адреналина.
Посмотрел "Трансформеры - 3" в русском переводе. Восхитил диалог морпехов: " - К нам приближаются десептиконы! - А сколько их?! - Около тринадцати, сэр!"
17 августа 1998г. Центробанк РФ поднимает обменный курс доллара с 5 до 7 рублей, но категорически заверяет, что ситуация под контролем, курс стабилизировался ... Далее, "стабильный курс" за несколько недель вырастает до 20 рублей...
2008 год ... Курс доллара за 2 недели осени вырастает с 23 до 25 рублей, но Центробанк уверяет, что ситуация под контролем ... К зиме курс был 30р.
... 2012 год... В мае курс доллара с 29 р. мгновенно вырастает до 34 рублей, Центробанк РФ заверяет, что ситуация под контролем ...
.... Только по прошествии этих 15-ти лет до меня, навного, начинает доходить, что фраза "все под контролем" - означает, что: "все из бюджета спионерили, все уже под их контролем, на их частных швейцарских счетах, а остальному народу - ничего не светит"
Во время ЕГЭ вышел в туалет. Там ко мне подошёл парень, задал пару вопросов и пошёл к выходу. Около двери резко развернулся и изрёк: - Б***ь, с этим ЕГЭ поссать забыл!
Значит, живу я на 16м этаже, ну и решил выкинуть кучу мусора, который скопился. Ну а кучка эта неприятно пахла. Собрал весь мусор в пакет, становлюсь в лифт и спустившись до 12 этажа ко мне подседает милиционер. Спускаемся дальше. На 6м этаже лифт опять остановился, двери раскрылись и мы увидели наших новых попутчиков - дама средних лет с ребенком примерно лет шести. Мама говорит сыну: "Так, давай быстрее заходи, а то вдруг люди торопятся", на что пацанёнок отвечает: "Мама, я сюда не хочу заходить, здесь мусор вонючий". Милиционер побледнел.
В последнее время, при написании объяснительных, многие используют творческий подход, что не может не радовать. Представляем вашему вниманию объяснительную в ГАИ при ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.
- Моня, я собираюсь выдвинуть Путина на Нобелевскую премию по экономике. - Изя, что великого сделал Путин в экономике? - Моня, он создал самый совершенный экономический барометр – Россию. Не успеет мир чихнуть, как Россию начинает трясти по максимуму.
Рабинович объясняет в ОВИРе, что две причины вынуждают его уехать в Израиль: - Первая причина - мой сосед. Он говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только советская власть кончится, я в тот же день тебя зарежу!" - Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится! - Вот, вот! Это и есть вторая причина.
Маленький мальчик 7-ми лет подходит к папе и спрашивает: - Пап, а пятилетняя девочка может иметь детей? - Нет, откуда ты такую чушь услышал?! - Шантажистка!!!
В купе поезда оказались вместе Рабинович и полковник со своей собакой. - Мойше! - кричит полковник собаке. - Служи! Мойше, лечь! Мойше, сидеть! Собака точно выполняет все команды. - Ну что? - с гордостью говорит полковник Рабиновичу. - Как вам понравился мой умный Мойше? - Потрясающе! Я вам честно скажу, господин полковник: если бы ваш пёс не был евреем, он вполне мог бы стать генералом.
После "бурной" ночи жена мужу: - Сходи в магазин! - А что купить? - Ну, не знаю... Купи бананов! - А сколько брать? - А сколько у нас с тобой раз было - столько и бери! Муж в магазине: - Дайте пожалуйста пять бананов! А, стоп!!! Нет, нет! Два банана, два "Чупа-чупс" и одну шоколадку!!!
В период социализма: - Семён Маркович, как вы думаете, будет ли при коммунизме в анкетах пятая графа? - Нет, Фима, будет шестая: "Были ли вы евреем при социализме?"
Доктор говорит своему пациенту, страдающему лишним весом: - Если вы каждый день будете пешком проходить по десять километров, то через год ваша фигура придёт в норму. Через год пациент звонит доктору: - Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня появилась новая проблема. - Какая проблема? - Я нахожусь за 3650 километров от дома.
Приходит Медведев к психоаналитику и говорит: - Я чувствую себя несамостоятельным в принятии решений, подверженным влиянию, пассивным исполнителем приказов ...
Психолог: - Давайте попробуем решить проблему вместе. Хотите поговорить об этом сейчас?
Медведев: - Хорошо, я передам Ваш запрос Владимиру...
XXX Твои глаза, твоя улыбка, будет в памяти всегда. Ты прости меня МАРИНКА за то, что полюбил тебя. Мне хотелось быть с тобою, ты коснулась взглядом, и в ответ на мою любовь произнесла желанно. Подожди еше немного я, нуждаюсь в вере. Бросил все я, за любовь, и пришло мгновенье. Ты пришла и села рядом, провела рукою, буду счястлив я, с тобой, со своей судьбою.
XXX Жизнь одна, и я, один, когда-то я тебя любил. Дарил цветы, смотрел в глаза, но ты ведь оцень холодна, не видишь пламени внутри, уходишь в ночь, но посмотри, я, здесь, я, рядом, для тебя. Подведем итог, ты не моя!
Однажды я выиграл бутылку хорошего коньяка, поспорив с приятелем о том, что через двух людей я связан с Президентом США Бараком Обамой. Мой приятель не поверил мне и проиграл. Я действительно оказался связанным через двух людей с Бараком Обамой. Первым человеком в этой цепочке оказался Михаил Сергеевич Горбачев, с которым мне привелось общаться, когда я входил в Политсовет социал-демократической партии России. В нашей партии Михаил Сергеевич был лидером. Вторым человеком в этой цепочке мог быть любой американский политик, знакомый с Михаилом Сергеевичем и Бараком Обамой. Таких политиков и в США, и в России достаточно. Столь короткая связь между мной и любым другим человеком на нашей планете не является чем-то необычным. Математики утверждают, что два любых человека на Земле в среднем связаны друг с другом посредством семи людей. Согласитесь, это звучит несколько фантастично. Нас на планете больше 7 миллиардов. Живем мы в разных странах и в разных условиях. Одни в мегаполисах, другие у черта на куличиках. И, оказывается, нужно всего лишь семь человек, чтобы передать добрую весточку от одного землянина к другому. Чтобы убедиться в правоте математиков проделайте сами маленький мысленный эксперимент. Попробуйте, например, выяснить - через скольких людей вы связаны с Президентом России Владимиром Путиным. Легко убедитесь, что максимум через четырех. Если поставить эту четверку в ряд, то вы окажитесь накоротке с Президентом и легко дотянитесь своей рукой до его руки. Не правда ли, волнительная возможность пожать руку Гаранту своих конституционных прав. Вот только реализовать эту возможность нереально, так вас и Гаранта разделяет пропасть социального отчуждения. Через эту пропасть невозможно не только дотянуться, но и докричаться до Президента. Вот так мы и живем в современном мире, накоротко связанные естественными человеческими связями и разделенные непреодолимыми социальными барьерами.
Первый канал вам покажет говно. По второму каналу президента ебло. Третий расскажет "новостя" ни о чём. Четвёртый спиздИт, что в стране всё "ПУТём". На пятом канале Сидихин герой, Пореченков тоже, Аверин "глухой", Изо дня в день: кровь, менты и стрельба; Если ты ёбнутый - всё для тебя. По СТС "шесть кадров" пройдут, Несколько в жизни светлых минут. "Домашний" о жизни советской России В фильмах расскажет, что мы упустили. "Культура": министра культуры сопрано, Песни шансона орёт постоянно.
В общем: и взрослым и детям Смотреть телевизор - НЕ ХУЙ.
А что у нас все возмущаются ? Подумаешь, "Путин-Медведев-Путин"! В Америке схема передачи власти "тандем" работает уже 200 лет: республиканцы-демократы, республиканцы-демократы ... Лучше надо радоваться, что на гей-парады пока еще народ не загоняют массово, со 100% явкой, как на первомайскую демонстрацию при Советах...
Путин у психиатра. -Батенька, что вас беспокоит? -Хомяки и бандерлоги. -А еще? -Белые контрацептивы. -Батенька, вам нужно хорошо отдохнуть. Сходите например в цирк, посмотрите фокусников, клоунов... -Фокусники и клоуны? Пожалуй, позову Чурова и Медведева
Глядя на Азербайджан, все среднеазиатские республики тоже подали заявку на участие в конкурсе Евровидение 2013. А в 2014 году на конкурсе Евровидения планирует своё участие Китай, Корея и Япония.
Приходит Путин с синяком под глазом. Медведев: - Что случилось? - Да вот, гладил жену по попке и случайно назвал ее Кабаевой... На другой день приходит Медведев с двумя синяками. - Что случилось? - Да вот, гладил жену по попке и случайно назвал ее Владимиром Владимировичем...
Приходит Людмила Путина домой, а там Путин жарит в зад Медведева. Людмила: -Что вы делаете? Как вам не стыдно? Путин: -Да, неудобно как-то... Дима, давай опять поменяемся местами!
Один приятель с гордостью говорит другому: - Я вчера наконец-то продемонстрировал чувство высокой ответственности перед своей семьёй! - Это как? - Когда на мне окончился рулон туалетной бумаги, я принёс новый.
