Повторные анекдоты

мужик вышел из леса с двумя сумками грибов, и давай лихорадочно бегать вдоль дороги туда сюда и орать- Ау ау ау... Его спрашивают- Мужик, ты че аукаеш как сумашедший? А он с зареванными глазами и с комком в горле отвечат- Ау Ау Ауди спиздили!!!

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

Приходит парень из армии в родную деревню.
Односельчане его спрашивают:
- Ну как там в армии?
- Завтра покажу.
Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ сбежался. Парень и говорит:
- Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные - разойдись!

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если, предположим, сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик".
А если сказать "ящик", то "водки" добавляют даже непьющие.

Жена - мужу: Видишь этого человека на фотографии? Муж: Да. Жена: В 6 вечера заберешь его из детского садa!

Племяннице объяснили недавно, откуда берутся дети. Приехал её папа с работы, она кричит радостно:
- Ура! Папа приехал! Ура! Сперматозоиды привёз!

: Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 .

Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!!!

едит вовочкин папа в лененград и перед отездом говорит своим детям:чтобы они сочинили стишок и в нем рассказали что они хотят чтобы он и привез. первая говорит леночка : папа едит в ленинград привещет мне шоколад . папа говорит хорошо леночка привезу . через пять минут приходитвовочка и говорит : папа едит в ленинград привезет мне мопед. папа отвечает : не в рифму иди еще подумай еще подумай. вовачка думал думал через пять минут приходит и говорит папа едит в ленинград мамин хахаль будет рад мамин хахаль нашь сосед папа купит мне мопед?

Когда кто-нибудь произносит фразу: "Какой же я дебил!", у всех людей вокруг поднимается самооценка.

Из караульного журнала времён русско-японской войны 1904-1905 годов:
"Обходя привал по периметру, младший унтер-офицер Сидорчук обнаружил японца, одетого во всё чёрное (ниндзя), издающего какие-то нечленораздельные вопли и резко размахивающего ладонями. От удара Сидорчука в ухо японец упал на землю и вскоре умер".

Пожизненное заключение пролетит весело и незаметно, если в камеру провести Интернет.

Кривой ведёт слепых в гости. Слепые идут гуськом, самый первый из них держится за кривого. Проходят через заброшенный сад, где кривой натыкается здоровым глазом на сучок яблони и говорит:
-Ну всё, бля. Приехали.
Слепые-хором:
-Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка !
-Да не, это я на сук напоролся.
Слепые-хором:
-Девушки, здравствуйте !

Волк поймал Красную Шапочку и привязал её к дереву.
-Серый Волк, ты хочешь меня распять ?
-Размечталась - раз пять ! Разика два хотя бы...

Две мафиозные группировки ведут многолетнюю войну. Дабы прекратить войну, главарь одной группировки выдает замуж свою дочку за сына главаря враждующей группировки. Война закончилась, все довольны...
Проходит три месяца, приходит дочь к отцу и говорит:
- Папа! Я развожусь!
- Дочь, почему?
- Мой муж меня имеет только в задницу.
- Ну это муж, что хочет то и делает.
- Да, но раньше у меня попа была как 2 копейки, а сейчас как 5 копеек!
- Ну давай ещë из за трех копеек войну начнем...

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит «Какая пословица есть на этот случай?» (намекая,типа, чистота-залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая: « Свинья везде грязь найдет!!!

В магазине старая еврейка говорит продавцу:
- Деточка, взвесь мне, пожалуйста, десять граммов сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя ещё попросила порезать.

-Дорогая, мы столько лет вместе, может разнообразим жизнь, я хочу предложить секс втроем. -Дорогой я не против, только у меня предложение:давай пригласим кума, он давно на меня смотрит.
-Да, я вижу ваши отношения, хорошо я не против.
Проходит два часа, кум одевает штаны и к выходу.
-Кум, ты куда?
-Да на хера мне такой ваш секс втроем, третий час пошел, а я здесь только хуй сосу!

Дача. Тёща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах. Я им поливать замучилась.
Зять в домике, тихим голосом:
- А тебе ещё лопату затупил, зубья на граблях погнул и спираль на электроплитке сжёг.

Москва. 2012г.
- Алло, милиция?!
- Это полиция.
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и..... отпускает.

Учитель: Вовочка, какова была "лошадиная фамилия" в одноимённом рассказе Чехова?
Вовочка: Собчак.

- Милый, давай попробуем в другой позе?
- А-а-а-а-а! Говорящее бревно!!!

мужик жалуется доктору:мне кажется , что у меня хуй на лбу росстёт.доктор:А вы на Бали были,испании ,кубе.Мужик нет. доктор :торопитесь ,яйца вырастут белый свет не увидите.

Из интервью главного врача психбольницы:
- Прежде чем стать главврачом, я прошёл долгий путь от простого больного в отделении для буйных до ведущего специалиста.

Человек упал с 10-го этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

- Чем закончилась твоя ссора с женой?
- Ха! Она приползла ко мне на коленях!
- Что сказала?
- Говорит, вылазь уже из-под кровати, я больше не злюсь.

(переведено с ненашего)

- Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут очень нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно покататься на радуге, и вообще я одуванчик!

Вовочке запломбировали зуб, мама уводит его из кабинета стоматолога и говорит:
- Сынок, что надо тёте сказать?
Вовочка, сквозь слёзы, крепко сжав кулачки:
- Сука!..

Навальному суд присудил публично опровергнуть свою клевету - три раза громко произнести: "Единая Россия НЕ партия жуликов и воров" и извиниться. Навальный с трибуны:
- Единая Россия не партия жуликов и воров... Единая Россия не партия жуликов и воров?.. Это Единая Россия то не партия жуликов и воров!!!? (с сарказмом) Ну извините... :)))

Едут в маршрутке папа в военной форме с сынишкой лет пяти.
Сын задаёт кучу вопросов, папа постепенно "закипает".
Сынишка спрашивает:
- Пап, а сколько времени лететь до Америки?
Папа с ходу отвечает:
- Двадцать минут!
- А Лёшка говорил, что они с мамой одиннадцать часов летели!
- Я тебе говорю - двадцать минут, от силы - двадцать одна! Не спорь - уж сколько лететь до Америки я-то точно знаю!
На рукаве папиной шинели нашивка "Ракетные войска стратегического назначения".

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была? Она отвечает:
На рыбалке. Муж говорит: А где рыба? Что клева не было? Жена: почему?
Клево было

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: 'Сынок, что надо тёте сказать?' Ребенок (сквозь слезы): 'СУКА!!!'

- Яблочный спас сегодня!
- А разве он уже не прошёл?
- Да я о портвейне...

Все что ни делается, делается в Китае...

Сидят муж и жена в гостинной.
Он читает газету, она смотрит телевизор.
- Милый, так спина затекла, сделай мне массаж - говорит жена потягиваясь.
- Да ну нафиг! Знаю, я чем твои массажи заканчиваются!!!

На заметку любознательным. Последние исследования медиков показали, что занятия сексом по телефону развивают не только воображение, но и руки.

Рабинович вызывает междугородную:
- Алло! Соедините меня с Бердичевом.
- Только после часа ночи.
- А с Нью-Йорком можно?
- Можно. Соединяю.
- Алло? Это Нью-Йорк? Соедините меня, пожалуйста, с Бердичевом.
- О'кей. Соединяю.

- Дорогой, будешь ещё котлетку?
- Конечно, дорогая. Не зря же я старался.
- Хм... Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну, я имею в виду, кто жену выбирал...

Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД.
Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа.
Он отвечает:
- Зарплата, конечно, тут поменьше, но что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...

- Чему вас научили в армии?
- Картошку чистить, снег разгребать.
- То есть, если враг нападет, вы ему сможете и дорогу расчистить и накормить.

Разговаривают две подруги:
- Мой муж - невозможный человек. Он живёт одним днём.
- И мой тоже. Ночью ни на что не годится.

Волк встретил Красную Шапочку и смущённо спросил её:
-А хочешь...я тебя...куда ещё никто не...?
Красная Шапочка достала из кармана передника пачку сигарет, затянулась и небрежно спросила:
-Это куда же - в корзинку, что ли ?

Кондуктор трамвая Сидоров так не хотел идти на опостылевшую работу, что вечером был готов на всё, а под утро даже умер.

У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...

Любовь - это когда послевкусие от секса не менее ярко, нежели его
предвкушение.

Если бы я был президентом,
то издал бы еще один закон о борьбе с терроризмом:
- С сегодняшнего дня отказ от секса является
пособничеством терроризму, потому что все мы знаем,
кому в раю достаются девственницы.

Любовь придумали женщины!
Чтобы не ждать, пока мужики накопят денег на секс...

Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять проститутку на Ленинградке и до утра обыгрывать ее в шашки.

- Чем сейчас твой Васька занимается?
- Таджиком работает!
- Как это?!
- На стройке - разнорабочим!

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ, если
Mужчины: Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает. Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от
дневной, ночной и вечерней. Мысли о еде уходят на второй план. Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по
шахматам. Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога. Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает
сердце. Все задние мысли выходят на передний план. Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк. Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад. Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной
казнью.
Женщины: Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы. Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды. Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не
помните его лица. Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием. Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным. Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может
быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной. Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются
местами. На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете
стиральную машину. К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюха, - прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

Гораздо приятнее услышать: "Перестань!" - до того, чем: "Продолжай!"
- после.

Гей умирает и попадает на праведный суд. И спрашивает его Архангел:
- Что скажешь в своё оправдание?
- Грешен, раскаиваюсь и жду милости Божией. Могу добавить в своё оправдание, хоть и был я педиком, но единороссом никогда не был.

Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.

- Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
- Нет.
- Блин, а кому же я вчера это говорила!?

- Рабинович, что бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы?
- Залез бы на ближайшее дерево.
- Почему?
- Иначе затопчут...

Новинка сезона! Спешите приобрести! В моду вошёл новый вид плавок!
Плавки надувные - утонуть не утонешь, и на пляже раздеться не стыдно.

Две подруги Вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, блять!

В этом мире только Gооglе понимает меня с полуслова.

грузинская военная часть!
офицер проходя казарму видит солдат лежит читает,
офиц.-рядовой Лапарткава почему все на плацу а ты здесь разлёгся?
ряд.-да вот книгу читаю!
офиц.- молодец Лапарткава это хорошо! а что читаешь?
ряд.-да вот, про лётчика читаю!
офиц.-молодец Лапарткава, а как книга называется?
ряд.- АС Пушкин

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро — Петров, бронзу — Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

В сексшоп заходит нездорового вида мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.

— Я её у вас неделю назад купил, — говорит он продавщице, — товар бракованый, я набрал в ванну воды и проверил, — она воздух пропускает.

— А почему вы её раньше не принесли? — резонно спрашивает продавщица.

— Раньше не мог, — вздыхает мужичёк, — соседка по комуналке в щёлку всё видела, а менты не разбирались что за бабу я в ванной утопил.

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:

— Звание, фамилия?

— Рядовой Петров

— Сколько человек в роте?

— 75

— Сколько человек в батальоне?

— 250

— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!

Раздаётся выстрел... Солдат:

— Ты посмотри какая сволочь.

Из дневника женщины на диете:

— Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...

На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы...

Двое на скамеечке.
- Вася, у меня пальчик болит!
Чмок пальчик...
- Ой, перестал!!!... и щечка болит!!!
Чмок щечку...
- Ой, перестала...
Голос из кустов:
- Товарищ, вы случайно геморрой не лечите???

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Если вы забыли, когда у вас в последний раз была женщина - это уже не склероз.

Знаете ли вы, что...
Сначала человек гоняет чаи, а потом чаи гоняют его.

На днях зашёл на работе в креативный отдел...
Столько креатинов в одном месте я ещё никогда не видел.

Мужик в бане увидел негра с половым органом до колена и спросил, как ему такой же заполучить. Тот ему посоветовал привязать камень и так походить. Когда они в следующий раз встретились, мужик стал жаловаться, что член совсем не удлинился, а только почернел. Негр: «А-а, так ты yдлинить хотел!?»

Приходит нерадивый студент на пересдачу экзамена по физике, как всегда ничего не учил, ну преподаватель ему и говорит:
- По билету хоть что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- А закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что же мне с тобой делать? Ну, давай будем рисовать. Рисуй поезд (студент начинает рисовать на бумажке). А где провода сверху? А ну рисуй провода! И колёс чего-то маловато, дорисовывай колёса. Поезд у тебя какой-то странный: ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах пассажиров не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? Это ты в армию едешь.

Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, а то она может рассказать тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... . . но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватой! ?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:
- Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно"...

Подходит кошка к миске: - Фу... гречка...
Приходит на второй день: - Фу. . вчерашняя гречка
На третий день: - Вау! Гречка! !

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материка.

Мужчина без денег - это подруга.

Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в
Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда?», то результаты были бы известны через минуту и были бы более правдоподобными.

Грязная квартира на четвертом этаже "хрущобы", старые пожелтевшие обои,
кухня. Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову
над столом, оттягивая момент потери сознания. Спирт в крови жжет его
мозг, в ушах шумит токарный станок.
По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чертика тащат
вилку. Оба зеленые, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах.
Неожиданно глаза Василия распахиваются:
- В-вы! Ч-черти...... пшли-и.... н-нафиг!.....
Черт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад:
- Борис Игнатьевич, что это?
- Он нас видит, Антон. Он Иной!!!!!

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :)

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))

В Африке где зебру задавят, там и переход.

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

Узнав про популярность Айфона и Айпада горцы Айгуль, Айнур и Айгерим стали ещё больше гордиться своими именами.

Склоненная голова не всегда принадлежит рабу. Возможно, человек ищет для ответа булыжник.

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но уже конкретнее.

15:01
-Как убить синего слона?
-из винтовки для синих слонов.
-А как убить красного слона?
-Нужно душить его,пока он не посинеет,а затем убить из винтовки для синих слонов.
-А как убить желтого слона?
-Надо поить его,пока он не покраснеет,затем душить,пока не посинеет,и убить из винтовки для синих слонов.
-А как убить зеленого слона?
-Да ты что,зеленых слонов не бывает!

Один пьяный - другому:
- Ты что своей на 8 марта подарил?
- Не помню ... а когда у нее 8 марта?

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудень не мешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?

Гуляют два дурика во дворе псих больницы:
вдруг один спрашивает
-А хочешь я тебе загадку загадаю??
-давай
-маленькое зелененькое начинается на Ля заканчивается на гушка
второй долго думаю
-СКАМЕЙКА!!!!!!
-ты знал, знал!

Армянин на уроке литературы:
Училка начинает: Ты Пушкина знаешь?
- Нет
-Ты Есенина знаешь?
- нет
- Ты Тютчева знаешь?
- Нееееееет!
- Все я тебе ставлю два!
Арменин начинает:
- слущяй, ты Рафика знаишь?
- Нет!
- Ты Ахмеда знаишь?
- Нет!
- Ты Давида знаищь?
- нет!!!!!!!!
- Ну А чо ти тагда миня сваей братвоой пугаищььььь?)))))))

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

По ночному парку идёт пьяная девушка.
Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

Парень решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

Встречаются два соседа как-то, и разговаривают
- Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
- А я теще ноги мою.
- Так я тоже мою, ну и что?
- Так ты ей потом вытираешь, да?
- Да, а что?
- А я выкручиваю...

Парочка целуется взасос.
- Ой, а я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!
- Это насморк.