Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
Лес. На поляне рядом растут два гриба, Боровик и мухомор. Беседуют: Мухомор: -Придет грибник и кого-то ножичком под корень-чик!!! Боровик: -Да, а кого-то кирзовым сапогом по шляпе вах!!!!
Бабка в час пик садится в автобус и кричит на весь салон: - Мужики, яйца гвоздями ни проколите! Ей в ответ: - Что ж ты старая с яйцами-то сюда лезешь? Она и отвечает: - Да у меня-то гвозди....
Рабинович зашёл в кафе и оставил у входа зонтик с запиской: "Оставил чемпион по боксу". Выходя, он вместо зонтика обнаружил другую записку: "Взял чемпион по бегу".
На лекции о международном положении Рабинович спрашивает: - Товарищ лектор, вы сказали, что в Африке люди недоедают. Я хотел спросить: нельзя ли всё, что они не доедают, присылать нам?
Сара говорит Циле: - Как же мне тяжело без мужа! Уже десять лет, как он умер. - Десять лет? Но ведь у тебя четверо маленьких детей! - Ну и что? Ведь это муж умер, а не я!
Сидят три человека:реалист,оптимист и песимист. Оптимист смотрит и видит свет в конце тонеля. Песимист смотрит и видит тьму в конце тонеля. Реалист смотрит и видит просто тонель. И только машинист видит трёх придурков сидящих на рельсах.
Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - П и д а р а с ы, сэр.
К богатому еврею подходит сборщик пожертвований: −Я слышал, что Вы заработали в уходящем году 400 тысяч долларов, но на благотворительность не внесли ни цента… −А знаешь ли ты, − отвечает богатый еврей, − что у меня отец-инвалид? Что у моей сестры четверо детей? Что мой брат второй год не может найти работу? Сборщик пожертвований скромно потупил взгляд… −Так вот, − продолжает богатый еврей, − если я даже им не даю денег, то почему я должен дать тебе?
Как-то раз я сидел в ресторане, один. В какой-то момент мне приспичило пукнуть. Музыка была очень громкой, поэтому я спокойно это сделал. Потом еще раз. И еще. Вдруг я заметил, что все на меня таращатся. И только после этого до меня дошло, что музыку эту я слушал через MP3-плеер….
Сидят стариканы на скамейке, разговаривают. Один рассказывает: - У меня жена сегодня спрашивает: "Что ты сегодня делаешь?" А я ей: "Ничего". Она: "Так ты же и вчера ничего не делал!" А я ей: "Так я же еще не закончил!"
Новости культуры. В пику второму каналу ТВ, открывшему передачу «Рассмеши комика!», первый канал открыл передачу «Рассмеши гомика!» с Борисом Моисеевым.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год
Еврейское кладбище. Утро, светит весеннее солнышко... - Какая чудесная погода! - говорит прохожий старичку, одиноко сидящему на скамейке. - Просто всё в природе оживает! - Тс-с, тихо, не каркайте! - отвечает старый еврей. - У меня тут лежат три жены.
На экзамене по анатомии профессор задаёт студентке вопрос на засыпку: - Какой орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.
Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую. - Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены. - Сколько свечек будем устанавливать? - Тридцать, как всегда.
Жена - мужу: - Ты, который всегда жалуется, что я долго говорю по телефону, ты видел?! Что мне понадобилось всего 10 минут. - Хорошо. И с кем же ты разговаривала? - Не знаю, кто-то ошибся номером.
Мужик приезжает в Америку. Сделал все свои дела - купил авиа билет обратно домой, заплатил номер гостиницы и в кармане оставил 50 долларов. Думает: Хватит, что бы сходит на публичный дом, а то как так приехал в Америку и не попробовать этого, и будет что рассказать ребятам. Находит публичный дом. Заходит и его встречает «Менеджер». Менеджер: Вечер добрый сэр, что Вам угодно. Мужик: Ну мне бы, женщину на ночь. Менеджер: Прощу выбрать девушку. И показывает ряд девушек – блондинок. Мужик: А, сколько надо платить? Менеджер: Ночь 150 долларов. Мужик: А, подешевле? Менеджер проводит его в другую комнату, где девушки - мулатки. Мужик: А, они по чем? Менеджер: 100 долларов. Мужик: Слушай, у меня всего 50 долларов. Менеджер проводит его в другую комнату, где чернокожие девушки. Менеджер: Вот Вам девушки за 50 долларов. Мужик думает «Ну хрен с ними. Что есть, то и есть». И берет на ночь одну из них. Утром, мужик прощается с негритянкой и улетает в Россию. Через 6 лет к нему приходит письмо от той чернокожей девушки, что моль она была в ту ночь неосторожной и типа залетела от него и родила его сына. Но она претензий к нему не имеет, но сын хочет узнать кто его отец. И все расходы, когда их сын будет гостить у отца и на авиабилеты она оплатить сама. Утром мужик в аэропорту встречает сына. И с трапа самолета, к нему спускается пяти летный чернокожий мальчик. Они обнялись и довольные поехали дамой к мужику. Мальчик: Папа. А, папа? Мужик: Что? Мальчик: А, почему ты белый, а я черный? Мужик: (Со слезами в глазах) Сын. Что бы ты родился белым, у меня тогда не хватила 100 долларов.
Едет мужик по грузинской трассе. Останавливает его грузин с автоматом и говорит: -Выходи -Не хочу -Выходи, застрелю Выходит -Снимай штаны -Не хочу -Снимай застрелю Снимает -Мастурбируй -Не хочу -Давай скорей, застрелю Делает это три раза подряд. Грузин : -Давай есче -Больше не могу -Точно? -Точно!!! Грузин: Гюли, выходи дочька, дядя тебя до города подвезет...
два кореша шахтера беседуют: слушай когда нибуть мы умрем... давай кто вперед умрет, придет ночью и раскажет как там. на этом и договорились. проходит время один умирает, приходит ночью. Беседа: -ну чё как там? -да вообще нормально, там тоже есть шахта, но она чистая, везде порядок,оборудование новое, начальство нормальное... - ну дык ты там поговори с начальником за меня!!! - да ты не периживай тебе завтра во вторую
У шведов появилось новое средство от бессонницы. Это CD-диск с записью счёта - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет! Запись-то на финском языке! Лежишь себе в темноте, а тебе шёпотом на ушко: "Юкси, кякси..."
Два одессита встречаются на празднике у общего знакомого. - Позвольте представиться: Рабинович, - говорит один. Второй задумывается: - Гм... Рабинович... Рабинович, говорите вы?! А вы не тот маленький толстячок с рыженькой бородкой, адвокат с Ришельевской?
Рабинович и Шлемензон едут жарким июльским полднем по Ришельевской на "Волге" ГАЗ-21 полностью закрытой, сами в костюмах, в галстуках, истекая потом. Шлемензон спрашивает: - Яша, можно, я опущу стекло? - Нельзя! - Яша! Ну, можно я хоть форточку приоткрою? - Сказал же, что нельзя! - Да почему нельзя-то?! - Пусть все думают, что в нашей машине установлен кондиционер.
Старик Рабинович перед смертью просит: - Принесите мне чашку чая без сахара. - Да что вы, Яков Моисеевич, никогда не пили простого чая? - Нет. Дома пьёшь чуть сладенький. А в гостях столько сахару положишь, что пить противно.
После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно: - Ой, у меня сегодня так болит голова! - Великолепно! В ванной я как раз посыпал член пенталгином, и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозитарий.
Концерт в медицинском институте. Номера объявляет завкафедрой акушерства и гинекологии. Выходит на сцену и говорит в микрофон : -Рак матки... Промежность... Все в шоке. Он убегает за кулисы и через минуту возвращается краснее помидора : -Простите, я ошибся... Марк Фрадкин... ,,Про нежность,,...
Концерт по радио.Ведущий : -А теперь слушайте песню группы ,,U-2,,. Краткое содержание песни : Девушка спросила у Солнца : красива ли я ? Не знаю, ответило Солнце, спроси лучше у пальмы, растущей на берегу. Девушка спросила у пальмы : красива ли я ? Не знаю, ответила пальма, спроси лучше у юноши, лежащего на песке. Девушка спросила у юноши : красива ли я ? Юноша одним глазом посмотрел на девушку и сказал : ,,А пошла бы ты...,, Итак, слушайте песню группы ,,U-2,, - ,,Девушка, уходящая вдаль,,.
СССР. По радио передают концерт по заявкам радиослушателей. -Механизатор Иванов из колхоза ,,Прогресс,, хочет послушать марийскую народную песню ,,Явки-явки,,. И агроном Петров из колхоза ,,Прогресс,, хочет послушать марийскую народную песню ,,Явки-явки,,. А вот ветеринар Сидоров из колхоза ,,Прогресс,, написал нам, что хотел бы послушать песню в исполнении Адриано Челентано. Товарищ Сидоров ! Не отрывайтесь от коллектива ! Не выделывайтесь ! Не ставьте из себя ! Слушайте марийскую народную песню ,,Явки-явки,,!
Финн спрашивает у своего друга : -Юкки, тебе же скоро на пенсию. Чем займёшься ? -Весь первый год просижу в кресле-качалке. -А потом ? -Начну понемногу раскачиваться...
Негр с шикарным огромным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивлённо смотрит на попугая и спрашивает : -Слушай, приятель, где ты его достал ?! Попугай : -,,Где-где ??!!,, В Африке ! Этих типов там миллионы !!!
Дамочка забежала в зоомагазин в Киеве и увидела попугая. -Ой, який гарнесенький ! А нос - як у еврея ! Попугай открыл клюв и заорал : -А ну вали нах отсюда !!! -Ой, звиняйте ! А я-то, дура старая, думала, шо ви - птыця...
Граница России и Украины. На соседних деревьях по обеим сторонам границы сидят две кукушки. Русская всё кукует, а украинская нахохлилась и молчит. Русская, устав, спрашивает : -Подруга, а ты чего не кукуешь ? -А потому что я теперь никакая не ,,кукушка,, , а ,,незалежна зозуля,,. А ,,зо-зу,, у меня не получается...
Русская девушка-диктор потеряла работу. Наконец с большим трудом устроилась на украинское радио. Ей велели, поскольку языка она не знает, готовиться и тренировать произношение заранее. Ну, сидит она и готовится, перед ней лежит программа концерта. Вдруг девушка вздрагивает, напряжённо вглядывается в текст и с огромным недоверием спрашивает сама у себя : ,,Висела писенька ???,,
Советское время. Концерт по радио. - А теперь японская певица Акасука исполнит японскую народную песню ,,Атомулиядала,, , что в переводе на русский язык означает ,,Сомнение,,.
Встречаются две школьные подруги. -Привет ! Неужели это ты ? Надо же - целых 15 лет не виделись ! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала. -Ты тоже сильно изменилась, если бы не твоё платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.
- Смотрю я на вас: жена у тебя умница, красавица, деньги зарабатывает, дом содержит, за детьми ухаживает! А ты - нифига! Твоя-то функция в чем? - Я ее выгодно оттеняю!
Советское время. Очень популярный в те годы женский журнал ,,Работница,, объявляет среди читателей мужского пола конкурс на лучшее знание женщин. В конкурсе побеждает и получает главный приз 10-летний пионер Петя. В редакцию присылает возмущённое письмо пенсионер Иван Васильевич : ,,Мне 66 лет , я ЗНАЮ женщин с 12 лет !!! Почему приз отдали не мне, а этому сопляку ???!!! ,, Письменный ответ редакции : ,,Глубокоуважаемый Иван Васильевич ! Первый вопрос конкурса гласил : в каком месте у женщин самые курчавые волосы ? Пионер Петя ответил правильно - в Экваториальной Африке. А вы что написали ??? Ещё и нарисовали !!! Второй вопрос был : какой самый главный женский орган ? Снова пионер Петя ответил верно - Всемирная Ассоциация женщин. А вы что написали ??? Ещё и нарисовали !!! И, наконец, третий и последний вопрос : чего каждый месяц с нетерпением ждёт любая советская женщина ? И опять правильный ответ пионера Пети - свежего номера журнала ,,Работница,,. А вы что написали ??? Спасибо огромное - хоть не нарисовали !!!,,
Театр в уездном городке ставит пьесу, где среди действующих лиц - поручик Ржевский. Но накануне премьеры внезапно тяжело заболел актёр, играющий эту роль.Тогда срочно разыскали самого поручика Ржевского и стали его умолять сыграть самого себя, чтобы не сорвать представление. Поручик отнекивался незнанием роли, но его уговорили - мол, суфлёр из будки будет подсказывать ему и что говорить, и что делать. День премьеры. Ржевский на сцене. Суфлёр : -Поручик Ржевский ходит по комнате. Ржевский ходит по комнате. Суфлёр : -Подходит к столу. Ржевский подходит к столу. Суфлёр : -Садится за стол. Ржевский садится. Суфлёр : -И говорит :-Жениться мне или не жениться ? Ржевский : -Жениться мне или не жениться ? Суфлёр : -И медленно встаёт. Ржевский (с очень задумчивым видом) : -И встаёт чего-то медленно...
Открытое море,корабль дрейфует,боцман с борта ловит на закидушку рыбу.Поплавок дергается,рывок,на крючке-золотая рыбка... -Отпусти, - просит рыбка,- любое желание твое выполню! Боцман подумал-подумал: -Та не надо мне ничего...Ты лучше первое утреннее желание капитана выполни...хороший мужик... -Будь по твоему, - отвечает рыбка и боцман ее отпускает. Утро.Капитан выходит на палубу,сладко потягивается: -Эх!Сто хуев мне в рот и якорь в жопу!
Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет... Короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего бизнесмена. Тот берёт мужика на работу. В первый рабочий день бизнесмен говорит: - На тебе чек, перейди дорогу в банк и получи $40000. Мужик приносит $40000, друг отстёгивает ему из них $20000. - На, - говорит, - это тебе за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, дачу, живёт с молодой красоткой, но сам день ото дня всё смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают: - Что ты такой грустный? Он и говорит: - Да понимаете, ребята, в банк я хожу один, а деньги-то на двоих делим...
Молодые супруги обратились в суд за разводом. Судья интересуется у жены: - Как же так получилось? Ведь было же что-то в вашем муже, что вам нравилось! - Конечно, было, гражданин судья, но я всё истратила.
Конец рабочего дня в банке. Уборщица подходит к управляющему: - Вы не могли бы оставить мне ключи от хранилища? - Ты что, с ума сошла?! - Понимаете, я уже мозоль на пальце натёрла, открывая там замок шпилькой - кто же, кроме меня, полы там вымоет?
- Папа, а бывают круглые лошади? - Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми? - Я слышала, как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то "Ладу" купил..."
Рабинович у Стены Плача: - Господи, я никогда тебя ни о чём не просил. Ни о маленьком, ни о большом. Первый раз в жизни прошу и последний. Я о смерти тебя прошу. Не для себя прошу!..
Едет грузин на фуре , а в кабине попугай. Его останавливает баба-до города подвезёшь? Грузин-сасать будшь? Она-нет! Хады пэшком! Дальше едет,дождик начал моросить,его опять баба останавливает-до города подвезёшь? Он-сасать будшь? Она-нет! Он хады пэшком! Дальше едет - гроза,ливень. Его баба останавливает-до города довезёшь? Он-сасать будшь! Она-да! Садыс! Начинает сосать ей попугай орёт-не так сасёшь,не такая поза! Грузин его выкидывает к птенцам. Баба у него отсосала,он её выебал,высадил. Едет по городу его гаишник останавливает- мужик у тебя чё из фуры птенцы вылетают? Грузин-да нэт у мэна все закрыто! Обходят фуру открывают и видят такую картину:попугай берёт птенца и говорит сасать будешь? Птенец:пи-пи-пи! Попугай выкидывает и говорит-хады пешком!!!
Позвонив на работу гинекологу и спросив о его местонахождении и роде занятий на данный момент, можно получить одновременно непристойный и нецензурный ответ.
Друг звонит: - Здарова Мааааксс, как дела? - Ты знаешь, сколько сейчас времени?!! - Да... Четыре утра... Вот звоню спросить - куда можно в такое время пойти? - Нах#й можно пойти в такое время!
- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться? - Очень неясная ситуация. - То есть? - Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!
Звонок в цирк: - Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в пасть крокодила? - Оригинально! Что требуется с нашей стороны? - Каждый день новый зритель. - А кто это звонит? - Крокодил.
- Ну, как? Тебя уже можно поздравить с рождением ребенка? - Да! Мальчик! - Роды прошли нормально? - Еще как! Моя жена рожала в воде. Ребенок 4 килограмма 200 граммов! Очень живой и подвижный, нас совершенно не беспокоит, если, правда, воду в аквариуме вовремя поменяем!
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен: - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа!
Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы: - Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей домой, как обычно, пиццу "Везувий". Да, еще она говорила... короче, намекала, что, как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от нас более качественного обслуживания... - Это что ещё значит? - "Что значит, что значит...". Значит то, что трусы надо чаще менять!
Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины 1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем. 2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову. 3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят. 4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?" 5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы. 6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч. 7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть. 8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите. 9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит. 10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках. И помните о плюсах жизни без машины 1. Как правило, на гаишников вам положить. 2. Можно ездить по тротуарам. 3. Не надо стоять в пробках. 4. Можно ездить пьяным. 5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет. 6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП. 7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения. 8. Нет проблем с парковкой в центре города. 9. Вас не остановят за слишком темные очки. 10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.