Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Александр , после поражения сборной многие резко высказываются лично о вас, даже анекдоты сочиняют! Что вы можете сказать о таких патриотах в кавычках? - Такие люди вызывают у меня лишь улыбку. Ведь многие из них после школы занимаются спортом исключительно в кровати, а попадают цель только с помощью женской руки!
Богатые тоже плачут. - Счастливое детство, это: когда я был маленьким, у нас гамбургер в первом открывшемся в Минске макдональдсе стоил всего 9 миллионов.
- Уважаемые руководители Газпрома! У ВАС много контрактов с европейскими странами на поставки НАШЕГО природного богатства! И если вы не хотите делиться напрямую, купите сборную Германии и сделайте ее сборной России!
Из обсуждения новости "Почта России займется выпуском дебетвых карт":
- Прям вижу ситуацию: расплачиваешься в каком-нить магазине карточкой "Почта России", а тебе в ответ: "Извините, ваша карточка не проходит - на почте обед!"
Отрывок из новостей: многие эксперты предупреждают, что реформа партийной системы (уменьшение барьера участников партий до 500 чел) приведет к ее резкому усложнению. Спустя 6 месяцев. Два друга, деловых человека разговаривают за стойкой ресторана (один из них держит в руках газету): - на днях некий протодиакон N-ской церкви основал "Бандитско-олигархическую партию России"... - ? ? - ...для борьбы с христианско-демократической... - ? ? ? ? ? - ...Бориса Березовского. - А-а-а.
Вовочка на уроке встаёт и говорит: -Марья Ивановна, а можно я задам вам загадку! -Ну задовай. -Внём есть дырка, и из него льётся вода!В этом слове три буквы по сиредине стоит буква "у"? -Ах Вовочка а ну быстро к директору! -Марья Ивановна это "душ"!
Едут по пустыне два ковбоя... Вольдемар и Барабашка. Видят, впереди куча дерьма. -- Хочешь сто баксов? - спрашивает Барабашка Вольдемара - тогда съешь дерьмо. -- Запросто - отвечает Вольдемар и съедает дерьмо. Сто баксов оказываются в кармане у Вольдемара. Едут дальше... глядь - еще одна куча дерьма. -- Хочешь сто баксов? - спрашивает Вольдемар Барабашку - тогда съешь её. -- Да ну её нафиг - отвечает Барабашка - если мне будет надо, я эти баксы себе еще напечатаю... -- Фу! На этот раз хоть не задарма - удовлетворенно подумал Вольдемар, перепрятывая съэкономленную бумажку в задний карман брюк...
Необходимо вести себя достойно в любых обстоятельствах. Уж если тебе довелось заснуть лицом в салате, то крепко сжимай вилку в руке, создавая этим впечатление, что перед трапезой ты решил насладиться изысканным ароматом еды.
- Привет! Давно не виделись, как жизнь? - Отлично! Жена недавно родила, собака ощенилась, в лотерею выиграл, на работе повысили... Ты меня останови, если услышишь, что совсем заврался, а то совсем меры не знаю.
Сидит Дед Мороз в сугробе избитый, слёзы рукавом шубы вытирает. Прохожий спрашивает: - Что с тобой? - Да ходил я поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей. Оказалось, ошибся адресом, там трейдеры гуляли...
Девушка в маршрутке разговаривает по мобильному: - Здравствуйте, с кем я могу решить вопрос по ОСАГО? Мужик, сидящий рядом: - Вопрос сосаго ты можешь решить с любым лицом мужского пола.
- Моня, почему россияне не протестовали против нового закона о митингах? - Таки у них не было повода, Изя: новый закон не коснулся их священного права собираться на троих.
- Изя, хочешь, тебя обрадую? - Обрадуй, Моня. - Тогда слушай сюда: мы с тобой по-прежнему в одном классе, хотя сорок лет назад вместе закончили школу. - Таки что это за класс, Моня? - Это класс неимущих, Изя.
- Пап, а ,пап, а чего пропавший самолёт уже две недели ищут? В школе сказали там 1500 спасателей-профессионалов, полицейских, добровольцев, вертолёты и самолёты, даже беспилотник! Как так, а , пап? - Сынок, Владимир Владимирович пока занят. Прилетит и найдёт!
Только для настоящих русских! Вам надоела скучная жизнь? Вы устали от постоянных козней начальника, вечных кризисов и унылой игры сборной России по футболу? Туристическое агентство "Остров радости" приглашает Вас посетить таинственные леса японской провинции Фукусима! Вы погрузитесь в мир сказок! Вас ожидают загадочные природные явления и катаклизмы всех цветов радуги, вы познакомитесь со всем спектром мифологических существ, а в конце своего пути вы увидите чудесный дворец, окрашеный лучами заходящего солнца, который зарядит Вас энергией десяти термоядерных взрывов. Над головой у Вас будут парить двуглавые орлы, а вокруг бегать мышки-сороконожки. И что может быть лучше этого? Заказ билетов (в один конец) по телефону 03 (спрашивать грузина с ножом).
Новые анекдоты от Путина: По поводу, что рубль обесценивается - "Шевелиться, значит, живой" По поводу дефицита госбюджета России на 2012 год - Путин к минфину: "Почему планируете дефицит да ещё не маленький" Минфин Путину: "Владим Владимыч, так планировали, что нефть будет по 100 долларов в среднем за год, но всё равно не смогли свести концы с концами" Путин минфину: "Ну так запланируйте нефть по 115, и чтоб никаких не было дефицитов в госбюджете!!!" (а нефть в это время стала уже меньше 90 баксов и это далеко не предел падения...)
Если вы дадите себе психологическую установку, и будете себе изо дня в день твердить «я гений, я гений, я гений», то наиболее вероятный исход, что вы как «гений» окажетесь в психушке.
Михалков начал снимать фильм про поручика Ржевского. Как сказал Никита Сергевич журналистам: - Причина проста, образ настоящего русского офицера мне очень близок и понятен.
Сцена в трамвае. - Девушка, о чём вы думаете? - Да ни о чём! - Нет, правда, я заметил, что на вашем лице промелькнула какая-то мысль! (c) Нестор Бегемотов
- Ты на меня не обижайся, но в данном случае ты не прав! - Здрасьте-пожалуйста! Всегда был прав, а теперь - нет! Ну и кто тогда из нас прав по-твоему? Только сразу предупреждаю: свою кандидатуру можешь не выдвигать - сходу отклоняется.
Футбол - это такой вид спорта, в котором целая толпа здоровых мужиков старается пропихнуть мяч в ворота, на которых и створок-то нет. И то получается не всегда.
Есть у нас в Ухрюпинске такие товарищи-активисты: по утрам бегают с лозунгами за здоровый образ жизни, а по вечерам квасят как проклятые в сауне. Оборотни в кроссовках.
- И что тут, по-твоему, должно быть? - Только фирменный логотип. - Мы же хотели сюда сам текст вставлять. - Хм... Можно картинки чуть сдвинуть... - Хочешь аджики? - Я ждал этого вопроса!..
Муж и жена на грани развода, спят в разных комнатах. Утром муж лезет в кровать к ней: - ты зачем пришёл? Своей кровати мало?! - прости, но там занято! - как занято?! - туда заглянул луч солнца и нам стало тесно вдвоём.
Настя, рассказывая о своей подруге Юле коллегам на работе, постоянно называла её «козой», «сучкой», «овцой». Коллеги с восхищением слушали рассказы об их настоящей женской дружбе.
Из старинных правил хорошего тона. Если Вы, сидя в театре, случайно испортили воздух, начинайте первой обмахиваться веером и возмущенно поглядывать по сторонам.
репортаж с игры нашей сборной: кержаков насри, широков насри, жирков насри, аршавин насри! Насри, нАСРИ! Насриии .... Гоооол! Опять насрали.. А сборная Франции повела один ноль ))
Внимание!Внимание!Есть жанр компьютерных игр "Симулятор жизни" для тех,кто А)НЕ жив или еще не родился б)Для зомби и ну очень умных котов В)(это основная группа)... Не может оторватся от компа!
В России самый высокий среди европейских стран рост ВВП, бездефицитный бюджет и низкий внешний долг. Видимо та Россия, в которой живу я, находится в параллельной реальности.
Из обнадёживающего отчёта комитета по демографии: "...Таким образом, благодаря своевременному прибытию в страну почти двух миллионов мигрантов, убыль населения за прошлый год составила всего-навсего четыреста тысяч человек".
К анекдоту от 14 июня: Тест на испорченность. Ответьте на вопрос: - Что получится, если скрестить мурену и судака? Если ответ "сурена", значит у вас еще не все потеряно. ----- Тест лвл 2: Ответьте, какое сантехническое устройство изобрели Писсаро и Ренуар?
EURO2012 Два английских болейщиков обтратились на Хрещатике к продавцу: -Two pizza, please.(ту пица плиз) После чего узнали о себе очень много еще больше о своих родствениках особенно по материской линии и о том куда им нужно идти если их послали
Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок. Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 фрагментов. Если к моему приезду паззл не собран, значит, где-то шлялась.
--
Глупо. Даже в четыре руки паззл собирается быстрее, а рук-то может быть и больше...
Древняя бабулька на приёме в администрации города: - помогите мне , пожалуйста. Давит на меня председатель ТСЖ , заставляет счётчики на воду , на газ ставить… - бабушка, ну это же полезно, экономично для вас же самих, в конце концов… - милые… У меня счёты дома сохранились ещё. Посчитала я всё… Счётчик на газ и его установка мне встанут в сумму, которую я плачу за 10 лет! Не оправдается ваша экономия до конца дней моих!
Вот и дождались - выросло поколение, воспитанное на презрении к герою, который умел делать все: водить любую спецтехнику, катера, машины и мотоциклы, делать "уголок" поднимаясь на руках на канате, поднимать штангу с полным набором блинов, плавал как бог, стрелял почище любого снайпера, строил, красил, умел обращаться с компьютерами и роботами. Уникум, одним словом. И имя, этому отрицательному герою - Волк из "Ну погоди!"