Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказали историю, случившуюся лет 15 назад, тоже в жаркий июль.
Директор Пальниковского психинтерната поехал в Майский под Краснокамск на свинкомбинат купить поросят для интерната - психов кормить. Взял с собой завхоза. Едут на "Ниве".
Пока директор ходил, выбирал поросят, завхоз нажрался со знакомыми свиноводами в хлам. Четыре поросёнка в двух коробках. Одна в багажнике "Нивы", вторая на заднем сиденье. Пьяный завхоз впереди сидит, спит. Едут. Завхоз мотается по кабине, мешает директору вести машину. Тот хотел его пристегнуть, но завхоз толстый, ремня не хватает. Директор подумал, достал аптечку, из неё лейкопластыря рулон и примотал завхоза к сиденью.
Около Камского моста пробка. Тогда ещё узко там было. Машины еле ползут. К тому же поросята выбрались из ящиков, бегают, срут в "Ниве". Остановиться негде, жара, пьяный завхоз храпит.
Гаишник тормозит на посту у моста: "Ваши документы" и смотрит на привязанного лейкопластырем завхоза. Лицо становится озадаченным. - Вы кто? - он спрашивает у директора. Тот со злобой говорит: "Я директор дурдома!!!" В это время с заднего сиденья к переднему водительскому над плечом директора вылазит поросячья морда и хрюкает.
Гаишник, не посмотрев документы, отдаёт их обратно и говорит: "Счастливого пути!"
Я вот выговаривать "р" научился только перед школой. Моя же сестра "рычала" уже в 2-3 года, причём не просто хорошо, а даже слишком...
Как-то приготовила мама омлет и стала кормить сестру. В ответ услышала:
- Мам, ты дура?
Опешив от такого, мама только и смогла выдавить: "Ты где такого наслушалась?"
Сестра не сдавалась:
- Мам, я спрашиваю: ты дура?!
Получив подзатыльник с увещеваниями о правилах хорошего тона, всё равно продолжила:
- Я не говорю, что ты дура! Я спрашиваю: ты дура?!!
Тут подошёл я и объяснил, что она имела в виду. Омлет, видимо, был горячеват - в таких случаях родители, понятно, сначала дуют на ложку. Сестра и хотела выяснить - дула ли мама на омлет? Но в силу слишком хорошего произношения получилось нечто иное...
Уговорщик Закрыли на ремонт мост. Тот, что между местом проживания и местом работы. Да что там скрывать - тот, что между Саратовом и Энгельсом. Это даже не знаю как описать масштаб. Кроме нужности лично моей персоне, он нужен еще и половине эльдорадовцев. И примерно трети населения 2-х городов. Ежедневно. Выход? Объездной путь. Через второй мост. Однако, сравните 10км, и 50км? Машины очень далеко не у всех. Магазин закрывается в 21.00. На чем ехать? Да чем придется, и ниипет. Начальству, в смысле. Один из вариантов – маршрутка. Точнее, маршрутчик, едущий на своей маршрутке домой. По новому мосту. Выглядело это так. Группа товарищчей разно полу в количестве 6-9 человек подходит к конечной маршруток. Далее высылался на переговоры-уговоры Виталий. Уже тогда он вышел из категории «подросток», имел семью, опыт в продажах и талант говорить душевно. Итак: - Слушай, командир, привет! - Привет, привет… - Слушай, ну там из Энгельса сам-то? - Да, а что? - Ой, класс! Да все нормально, просто мы вот тут тоже из Энгельса, нам бы домой. Возьми, а? - Аа. Да взял бы ребят, не вопрос, да мне еще рейс бы сделать. - Понятно. Понятно. Да. Жаль. Слушай, а мож домой? Что, приедешь, время отдохнуть будет. Народу-то нет, ночь уж. Ну сколько ты наработаешь? - Ну да, немного… - Вот! И бензин сожгешь. Давай домой, а? Смотри, вот команда пассажиров тебе, ясно дело, скинемся, денежка тебе будет. А если менты - скажем что со свадьбы везешь (колымить запрещено было). Мы и спеть можем, и пивка счаз для запаха, а? - А, садитесь! Жаль, не могу передать голос и интонации Виталия, а то бы вы тоже «поехали домой». А сам он человек простой и искренний, и в жизни говорит так же. Может, поэтому и убедительно.
Ден! Надеюсь не обидишься! История про тебя) Был у меня в "МИРе" сотрудник - Денис. Кто не знает - "МИР" - это сеть магазинов, типа "Эльдорадо" или "М- Видео". Парень очень общительный, активный, и вообще по жизни легкий. А фамилия у него - Сенаторов! Круто, верно? Дык вот. Ходит по отделу молодая девушка. Денис от профессиональных вопросов переходит к личным и легкому флирту. Говорю ж, парень активный) Подходит диалог к следующей теме: - Девушка, а выходите за меня замуж! Знаете, какая у вас фамилия будет? Все обзавидуются! - Да лан, это вы мою фамилию возьмете! - Нет-нет, вы не знаете о чем говорите! В итоге диалог доходит до логичного "Ну какая у вас фамилия"? Ден, гордо снисходительно: - Сенаторов!!! А у вас? - КНЯЗЕВА!
1: Мы тут с одной семьёй познакомились. Фамилия Девятковы. Как же надо было приколоться над собственной дочерью, чтобы назвать её Ладой!!! 2: Обалдеть. Тяжко ей в школе будет. 1: Да не говори... 2: Осталось выйти замуж за Калинина, цикл замкнётся.
История точно реальная, так как я была её непосредственной участницей... Произошло это лет так пятнадцать назад, году в 1997. Сохранилась история в архивах нашей семьи на кассетной плёнке, так как был какой-то праздник и сиё действо снималось на камеру.
Итак, картина. Средних размеров дом в небольшом посёлке. Невысокое крыльцо, но сверху довольно широкая площадка. Её огораживают ровные деревянные перила. На них лежат оленьи рога. Врать не буду, настоящие ли... За давностью лет не вспомню. Из дома выходит женщина, держит за руку дочку лет трёх. Девочка нарядная и с гордо-серьёзной физиономией, предназначенной для стоящих напротив старшей сестры папы и с видеокамерой в руках. Двор полон людей. Мать решает проверить интеллектуальные способности своего чада и (дёрнул ж её чёрт!) интересуется: - Валя, а чьи это рога? Ну девочка то видела, что их вчера откуда-то припёр папа... - Папины! И ти-ши-на...
P.S. Чуть больше недели назад мне исполнилось восемнадцать. Думаю, моя роль в той истории ясна... А папа ничё, даже камеру не выронил!)))
Прочитал "...скорая привезла дедульку" и вспомнилось:
Моего отца после 70-ти прооперировали. Послеоперационный период, приходит сестра с микстурой и предупреждает: - Очень горькая. - Если нужно, то я даже и водку бы выпил. - Бросьте свои шуточки...
Откуда ей знать, что отец убеждённый трезвенник? И выпивает стоически, даже не морщась.
Два директора психушек. - Слушай, у тебя в клинике так спокойно, все чем-то заняты… Как ты этого добился? - А я моим психам сказал, что если они будут себя хорошо вести, то я их переведу в Госдуму, моё VIP отделение.
Парень: - Сегодня залез на сайт одной религиозной организации, а там слоган жизненный: "СМАЗКА ВЕЖЛИВОСТИ УМЕНЬШАЕТ ТРЕНИЕ МЕЖДУ ЛЮДЬМИ"! Девушка: - Ребята знают что говорят! Парень: - Угу, теперь я вазелин в аптеке только так буду покупать: "Дайте, пожалуйста, мне смазку вежливости!" Девушка: - "...и ещё две капсулы стойкости за 500 рублей, и свечи спокойствия, пожалуйста... да, фарматекс в самый раз, спасибо!"
- Танюсь,сколько тебе лет... - У дамы не принято спрашивать возраст!... - Но я боюсь сесть в тюрьму... - Но ты же видишь,что я далеко не маленькая!... - Да,но ты знаешь,что наркоманки в пятнадцать лет выглядять как пятьдесятилетние...
Маленький сынок смотрит вместе с папой новости: - пап, а что такое бюджет? - сынок, ну как тебе объяснить … Вот есть горшочек каши, представим, что это бюджет. Все нуждающиеся люди получают оттуда ложечками свои порции. - пап, а вот мы живём в одной комнате вчетвером, и ведь тоже нуждаемся? Почему нам не хватает порций? - сынок, просто кто-то черпает большими ложками и без очереди.
Вопрос к Армянскому Радио: - Скажите, почему шутки Петросяна и аншлаговцев давно никого не веселят? - Потому что они перестали ездить к нам на стажировки.
Каких только гадостей ни приходится порой выслушивать в свой адрес от себя самого. И только природное благодушие и хорошее воспитание не позволяют в ответ покрыть себя отборными матюками.
Новый русский решил сделать ремонт у себя в особнячке. Открыл газету и видит объявление: "ЕВРОРЕМОНТ". В общем, заказал. На следующий день приезжает к нему бригада молдаван, а новый русский и говорит: - Во дела, в натуре! А я-то думал, евреи будут...
Реклама блока новостей 1го канала: – Вы посмотрели художественный фильм "Бэтмен и Робин". Оставайтесь с нами! Через несколько минут в блоке новостей вы узнаете о новых подвигах Путинмена!
Заболевшие в турецком отеле россияне выписаны из больницы. После проведения полной ревизии системы больничной канализации больница будет готова принять новых пациентов.
1 сентября. Урок знаний. Вовочка: - Мария Ивановна, я гений, я открыл закон! - Да ты что, Вовочка! Молодец! А в чём твой закон заключается и как называется? - Закон надоедливости. Если какой-то предмет скучен и уже надоел, и ты вдруг забываешь о нём надолго, то потом при обнаружении этого предмета, он кажется более приятным и нужным! - Понятно, Вовочка. А пример можешь привести? - Конечно! После каникул первый день я ещё могу с вами нормально общаться.
- Абрамович здесь? - Здесь, Владимир Владимирович! - А Фридман здесь? - Конечно здесь! - А где же Медведев? - В синагоге. Молится за вас, Владимир Владимирович!
Перед сдачей женой в ГИБДД экзамена Петров тренировал ее дома. Садил к себе на колени- как будто на водительское сиденье, и задавал вопросы, например: " Впереди знак-"кирпич". Твои действия?" Тренировка заканчивалась знаменитой инструкторской командой: " На первой не езди! Скорости переключай!"
- Как прошло сегодняшнее заседание? - Да, нормально! Сегодня весь день около меня крутился Юрик. Представляешь, и так уже целый месяц! - Кстати, завтра надень новые брюки и ботинки! - Да! Завтра Серёжка будет у нас в комитете, пусть заценит! - Дорогой, только брюки погладь сам, я не успела.
В России есть три красивых обычая: 1. Бесплатно строить другим странам АЭС 2. Давать в долг другим странам и прощать его 3. Два раза в год повышать тарифы на ЖКХ
