Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пошленькая история будет. Командировка длится уже месяц, впереди ещё месяц. Наша бригада уже прикидывает шансы на работающих рядом узбечек и пускает слюни при виде любых оголенных женских ножек. Жена уже два раза звонила с истерикой - "приезжай, меня тут все ненавидят!", кое-как отговаривал. По условиям контракта, если свалю - получу половину ЗП. ЗП считается по кол-ву суток. Сидим на перекуре. Митяй: Вован, может, я вместо тебя к твоей жене съезжу - пару "палок" передам? Я: Вообще-то, для того чтобы что-то передать, надо ещё это получить. (Дикий ржач всей бригады) Митяй (задумчиво): Что-то я передумал ехать...
"Иные настойчиво утверждают, что жизнь каждого записана в книге Бытия" (К. Прутков)
В Останкинском коридоре я столкнулся со старым знакомым камерным инженером. Много лет назад мы с ним частенько работали вместе. Говорю: - Привет Алик. Как жизнь? На каком сейчас канале? А Алик вдруг мне отвечает: - Я давно уже не Алик, я Рафаэль. - С каких это пор? Имидж сменил? - Нет, я всегда был Рафаэлем. - А в чем подвох? - Так было надо. Ты вот даже не знаешь, что я с девяностого года оператор первой категории. - А почему же тогда ты всю жизнь был камерным инженером? - Ну во первых - уже нет, теперь я снова оператор. А во вторых – если к твоему горлу приставить шило и спросить: - «Вы случайно не знаете, где можно найти телеоператора Рафаэля?» Ну, неужели не скажешь? А про инженера Алика, никто и спрашивать не будет… - Нихрена не понял, Алик, то есть… давай сядем в кафешке, выпьем чаю. Расскажи.
Сели. Алик закурил, хитро посмотрел на меня и сказал: - Ты ведь даже не знаешь откуда я родом. - Почему не знаю? Помню, ты вроде из Ульяновска. Или из Волгограда? - Да, я всем говорил, что из Ульяновска, а на самом деле я из Набережных Челнов. Работал ведущим оператором на местном телеканале и немного халтурил на свадьбах. И вот в 94-м, приехали за мной на студию крепкие ребята, посадили в «шестисотый» и привезли к самому крутому бандиту нашего города. Он своими руками больше людей завалил, чем я за всю жизнь снял красивых закатов. Этот босс и говорит: - «Я выдаю замуж свою единственную дочь, а ты будешь снимать на видео. Ничего монтировать не нужно, просто красиво снимешь, отдашь кассеты лично мне и свободен. Самое главное – держи язык за зубами и не трепись о том, что увидишь. Башкой отвечаешь. Плачу втрое… Я вышел счастливый, что живой и что «втрое» Помотался я с этой свадьбой два дня, облазил все новейшие Челнинские средневековые замки. Все было очень интеллигентно: бассейны с голыми русалками, дождь из золотых монет, несколько политиков из телевизора, стрельба из автоматов, ничего не скажешь, веселая была свадьба. Но не более того.
Утром поймал тачку и отправился во дворец к заказчику. И как это меня угораздило? До сих пор бесит. Лучше бы камеру забыл. Короче – камера при мне, а пакетик с кассетами увезла машина... Стою около ворот и пытаюсь вспомнить «бомбилу». Ну совсем нифига, не помню ни номера, ни цвета, ни даже мужика, ни-че-го. Где его искать? Да и некогда уже. Постоял, постоял и поехал домой собирать чемодан. По дороге заскочил к своей девушке, но она не была готова все бросить ради меня… Вечером сел в поезд и ту-ту, поехал теряться в Москву. Так я и стал камерным инженером по имени Алик. Ой, что там началось, весь город перевернули, кассеты искали. У всех наших родственников, моих друзей и врагов, хаты прошмонали, под диванами меня высматривали. Двоюродному брату голову разбили, соседу пальцы дверью сломали, хорошо хоть маму не тронули, а ведь могли бы. Сказали ей, что сколько бы я ни прятался, меня найдут хоть в Монголии и в степи зароют.
Домой я звонил только из почты, и то раз в полгода. Так и жил в бегах, часто менял квартиры, только и молился, чтобы мама не умерла пока меня нет, годы-то идут. Как назло, всех бандитов давно перестреляли, а «мой» жив, здоров и все богатеет. И вот однажды, два года назад, спустя шестнадцать лет, мы снимали, какой-то экономический форум, смотрю – среди толпы тусуется «мой» Ну думаю – сейчас или никогда, при народе он убивать меня не станет, а там - будь, что будет… Подошел еле живой, ноги подкашиваются, колотит всего, поздоровался: - Здравствуйте, говорю, я оператор Рафаэль, который не вернул Ваши свадебные кассеты. Простите меня, если сможете, так получилось.
Он даже не сразу понял что я от него хочу, потом вспомнил, заулыбался и сказал: - «А, это ты партизан!? Я очень тебя тогда искал, кучу людей и ментов на ноги поднял, нашел бы, сам знаешь, что бы сделал... Тебе крупно повезло, что через неделю после свадьбы ко мне пришел старичок, у которого ты мои кассеты посеял, пару дней он возил их в багажнике, потом дома случайно глянул, прикинул, что к чему и сразу привез. А ты чего, уже в Москве работаешь? Ну, так давай, земляк, сними меня получше, чтобы не стыдно было в телевизоре показать…»
И пошел как ни в чем не бывало!!!
Ты можешь себе это представить!? Шестнадцать лет постоянного ожидания и все за зря… Шестнадцать! Полжизни коту под хвост! В тот же день я взял отпуск и ночью полетел домой. К маме. Вот такие дела, а ты говоришь - имидж.
Мы немного помолчали и я сказал: - Рафа… Рафаэль, а ты читал рассказ Мопассана «Ожерелье»? - Не помню, а че? - Почитай, тебе понравится…
В старые времена полководцы перед важным сражением обычно вдохновляли своих солдат короткой зажигательной речью. Вот как это делал прусский король Фридрих Великий: "А кто вам сказал, мерзавцы, что вы должны жить вечно!?"
Дочери год и 2 месяца. Из налоговой на её имя пришло письмо с требованием отчитаться по доходам за 2011 год. Причём указано, что налогоплательщик САМОЛИЧНО обязан заполнить декларацию. Немцам нас не победить!
Приехал на Чёрное море, полудикарём... В вагончике живу. Вокруг - пионерлагеря, базы отдыха, пансионаты и прочая лабудень. До моря - длинная улочка а-ля Хрещатик. Решил закурить, нет сигарет. Ближайший ларёк - по фэн-шую: водка, коньяк, холодильники с пивом, столики, мангал... Я: - Дайте "Мальборо", пожалуйста. Продавец с глазами варёной креветки, голосом получившего двойку школьника: - Ты чё?! Тут пионерлагеря, какие сигареты????
Люди и манекены. Влетела в мою дурью башку мысль:хочу джинсовые туфли!Вот хочу и неипёт!После работы с двумя коллегами пошли по магазинам и торговым центрам аленькай цвяточек искать.Обошли все что в пределах центра ,а манекенов посшибали с усталости великое множество.Всё,абзац,вот в последний магазин заходим и по домам..И тут(ааааааа хор ангелов ,как в мультах),на ноге манекена то, что искала.Руки сами потянулись стащить с искусственной ноги вожделенный туфелек,как во сне....В реальность вернул истошный крик продавщицы:Девушка!!!!!!!Вы что делаете то?Именно с ее ножки (она на стуле сидела нога на ногу)я и пыталсь стянуть туфлю.Деффки мои корчились рядом и делали вид,что они не со мной.Но я не успокоилась и усугубила:Ой,простите,я думала вы-манекен.Народ в магазине рыдал)))
Вот ни разу не удивился сообщению об оформлении администрацией Крымска ЧС задним числом...
Наш городок Рассказово по размерам сопоставим с Крымском. Гор и больших водохранилищ нет, поэтому масштабы наводнения были не столь катастрофичны и жертв удалось избежать, однако сам сценарий - как репетиция к трагедии в миниатюре, совпадает до мелочей.
Город затопило ночью. Ещё за пару недель до этого по местному ТВ первый зам. главы администрации бил себя пяткой в грудь, утверждал, что все плотины осмотрены, паводка не допустят.
Как и в Крымске, наводнение было до этого. Правда, в прошлом году - почему и засуетились власти по весне.
И вот... В 10 часов вечера в ночь (!) на воскресенье (!) были разом спущены все (!) городские плотины. Гитлер под Москвой о таком только мечтал...
Как и в Крымске, предупреждать никто и не собирался. Благодаря увещеваниям, люди остались дома вместе с вещами.
Как и в Крымске, после наводнения тот же зам по ТВ сообщал о "периодических нерегулируемых сбросах воды".
Как и в Крымске, вода постучалась в дома ночью...
Как и в Крымске, три потока слились воедино перед мостом - в нашем случае перед одним из районов города. И если в других районах подтопило по несколько домов, то здесь получилась уже форменная жопа.
Ладно, поверю, что все плотины разом размыло. Поверю, что власти ничего и не смогли бы сделать. Но...
10 апреля ночью прошёл дождь. Даже гроза была. А наутро региональные газеты, а следом за ними и "Российская газета", разразились заметками о том, что "город в Тамбовской области был затоплен вследствии проливных дождей". Ничего не напоминает?
И всё бы ничего, да вот только затопило нас... 8-го числа, а дождичек покапал 10-го.
Вот после сопоставления и приходится задумываться: вышеописанное - мистическое совпадение или эпическая ублюдочность муниципальных чинуш в целом по стране?
В прошлом году один мужественный парень дал кулаком в морду акуле. Он защищал свою жену, есть у мужиков такая профессия. Бил он её по морде долго, пока жена до берега не доплыла. Лишился обеих рук.
Об этом узнал премьер П. Он позвонил вице-премьеру Ш., тот как раз был во Владивостоке. Ш. позвонил губернатору Д., тот ректору М., тот проректору К., тот начальнику департамента М., тот начальнику центра В. Но отдуваться пришлось только девушке Р., которая вообще-то говоря находилась в отпуске. Просто премьер П. попросил помочь парню. Она и помогла, больше некому.
В процессе разборок, откуда акула вообще взялась, выяснилось, что они тут уже лет двадцать плавают. Просто краевая администрация против излишнего ажиотажа, а то местный турбизнес рухнет. Пропавших без вести у нас дофига, но нет тела - нет дела. Пусть власти спасают турбизнес, а мне приятель-аквалангист сейчас позвонил. Спустился на глубину возле Русского - там стая штук двадцать кружит. Снова будем ждать звонка от президента П.?
Что-то злобная получилась история. Но если ею будет спасена хотя бы одна человеческая жизнь, эти двадцать строк я написал не зря :)
В любой политической системе любого государства рано или поздно заводятся сволочи... Одни выводят их более успешно, другие — менее... А мы традиционно ждем, когда они выведутся сами.
- Ты слышал, что у следователя нашли 5 ворованных машин во дворе дома?! - Да всё просто! Он для надёжности расследования вещественные улики хранил у себя!
- слышал, гидрометеорологи на Чёрном море крузак заказали за 3,3 миллиона рублей?! - дак крузак же датчиками весь напичкан, погоду предсказывать поможет!
- Доктор, прошу Вас, выпишите меня. Какой же я псих? Я вполне здоровый, здравомыслящий человек, который, как и все другие здоровые и здравомыслящие люди, голосовал за Путина и Единую Россию.
Парень встречает девушку после работы. Решил ей приятное сделать: - Сводить тебя, что ли, в булочную? - Ну своди... Хотя лучше бы в пивную сводил. И мне, и тебе приятно бы было...
Девчонки хватали цветы и конфеты,- Подходит к концу уж второй месяц лета,- Теперь-то фигура не так сильно важна, Поэтому, - съесть это всё можно сразу.
Елена Малышева: - Герман Шаевич, теперь расскажите, почему вы настоятельно рекомендуете это лекарство..! Герман Шаевич: - Нну, во пехвых это хорошо изученный, сехцефицированный препахат, и хлавное - не дешевый! Ирина из Бобруйска: - Но ведь известно что это лекарство имеет массу очень опасных осложнений! Вплоть до летальных исходов! Люди умирают, неужели вы не считаете это проблемой?! Герман Шаевич: - Кхммм, я бы не стал так дхаматизировать этот момэнт. Дело в том, что люди должны от чего то умихать. Если они перестанут умихать, вот тогда это действительно будет пхоблема!
Как я второй раз в жизни стал оппозиционером! 1980 год, на партсобрании: «Лично я Солженицына не читал, но осуждаю!»
Первый раз в жизни в «шкурке» оппозиционера я оказался ещё в школьном возрасте (см. историю «Как слёт пожарных и снятый кумачовый галстук идеологически подточили СССР»).
А второй раз прямо сейчас. Есть известный новостной сайт. При сайте — форум, на котором часто бываю, много чего пишу. Там у меня есть друзья и недруги. Всё как положено.
Началось на форуме обсуждение статьи, касающейся известной музыкальной группы эротическо-порнографической направленности. И имел я неосторожность разместить там свой взгляд и написать, что инцидент с данной группой укладывается в схему Технологии свержения власти в РФ.
Результат №1. Мой пост удалён модератором, а у меня в почтовом ящике строгое предупреждение от администрации форума вида: «Мы за свободу слова. А если кто против скажет хоть слово!....»
Результат №2. Большая часть вчерашних «друзей» прислали мне на почтовый ящик гневные письма вида: «Заметки твоей я не читал и читать не собираюсь ("говорят, много букв!"), но тем, что ты против Свободы слова возмущён страшно».
Аж всерьёз задумался не мигрировать ли мне куда-то... в Беларусь, например. Сам не был, но в Интернете пишут, что со свободой слова там совсем плохо, а, значит, мне — туда?!
P.S. И смешно и грустно... Что-то у нас страна совсем не меняется.
Болтовня в чате. 111: Девчонки, пишите! Избавлю от месячных на 9 месяцев! 222: Всего-то 9? У меня пожизненная гарантия. Если надо, обращайтесь :) 111: Фигасе, это как, пожизненная? Ты сколько детей настругать решил? 222: Нисколько. Хирург я :D
Работаю нотариусом. Встретился за обедом с коллегой юристом. Обедаем, при этом у меня на 14.00 назначено оформление завещания, поэтому начинаю торопиться. На вопрос о том куда спешу, я, на уровне не сложного прикола говорю, " пойду бабку исповедаю, завещание ей оформлю". Коллега не въехав спрашивает типа "а как это?". И тут Остапа понесло) Рассказал ему о новых дополнениях к закону о нотариате, в соответствии с которыми меня, как нотариуса перед оформлением завещания, обязали людей исповедовать и лишь потом собственно подписывать документ. У человека реально ступор. Спрашивает, а могу ли я это делать в джинсах? Я говорю, :"А почему нет? Меня законодатель рясу одевать не обязывал, семинариев я не кончал, хоть в джинсах могу, хоть в костюме.")) На том и разбежались. Звонок через час от этого товарисча с воплями о том, что он перечитал весь закон вдоль и поперек, еще кучу разных документов но положения об исповеди не нашел! Рассказал помощникам, ржали долго!)
Вчера заложили (или не заложили - уж не знаю) взрывное устройство. Судя по тому, что дежурили скорая, пожарная, по(ми)лиция (последних было немеряно), да плюс к тому перекрыто половина троллейбусных маршрутов города, планируемое взрывное устройство должно быть немеряной силы. Вокруг места планируемого взрыва были в основном общежития и старые 1-2 этажные дома без балконов, только в одном из общежитий были балконы. Как вы думаете: что сделали жильцы того общежития с балконами? правильно: все дружно высыпали на балконы поглазеть (их, видимо, не интересовало то, что останется от них после взрыва).
ХА-РА-ШО!!!! Лето.Едем с дочей(на тот момент 13лет) в автобусе.На остановке забегает мужичок,и начинает скакать по салону:то тут сядет ,то там.В итоге устроился сзади нас.И тут началось....Стонал он долго,самозабвенно,с придыхание,любая порнушка отдыхает .ооооооооо ха-ра-шоооо,аааа,ааааа,хааарааашоооо.Мы с дочей делали друг другу страшные глаза,боясь обернуться и помешать интиму мужичка,тихонько хихикали,но выходить когда то надо и мы встали.Любопытство наконец удовлетворили....Лето,жара,а именно на его место дует сквознячок и ему ХА-РА-ШООО!!!!!!
Двери все открыты, слышен разговор админа с директором: А: - У нас на всех компах "Винда" уже старая - эта XP, а сервер на "Винде" 2008, я не могу из-за этого многое настроить! Д: - И что ты предлагаешь? А: - Давайте купим корпоративную семёрку! Д: - Нахера нам семёрка? Когда у нас есть ТЫ - корпоративная шестёрка! Иди работай давай! И такой дикий ржач на весь этаж.
"На цветочном рынке нашего города название калл переименовали в "благородное" ФЕКАЛИИ. Я когда услышала, чуть живот от смеха не надорвала, а мне ответили, что покупателям так нравится (расчёт на то, что наш народ далековат ещё до культуры), а слово калла у них ассоциируется не с цветами..."
Приданое. Живем с мужем 18 лет,со свекровью не виделись ни разу,она в Азербайджане живет,лет ей за 70.Созваниваемся часто.И вот однажды она звонит и говорит,что хочет выслать внучке золото в подарок,ну цепочки , кулончики там всякие,диктую ей адрес ,индекс и т п.Через месяц приходит извещение о посылке.6 кило!(золота?)Отвожу дочку на занятия в местный Д\К,наказываю подруге проследить за ней,а сама на почту.Получаю внушительный сверток(6кг) и обратно в Д\К.Сидим ждем детей,Я>-Свёрток<-Подруга.Обе смотрим на НЕГО.Любопытство победило!Попросили у вахтерши ножницы и вперед.Напомню,ищем золото.Ну просто Киса и Ося!На подоконнике,прощупывая и сзламывая каждую вещь(список позже),постелив газетку(вахтерша притащила,ей тоже интересно),чтоб ничего золотого не укатилось ,мы ИСКАЛИ! Список(четыре года прошло,а помню всё) 1.Полотенце большое(пригодится) 2.Комплект постельного белья(тоже норм) 3.клеенка в цветочек(похоже б/у,нахрена?ну пусть будет,на природу возьмем) 4.Видеокассета (в последствии оказалась без записи,но мы ее тоже разобрали) 5.Шарфик газовый черный(ношу до сих пор) 6.Косыночки красные с люрексом две штуки(ну поверх бигуди сойдут) 7.Фоторамка с фоткой моей же дочки(нахрена она ее прислала,ей же дарили,но фото рамку тоже по винтикам разобрали,чуть все ногти не выломали) 8.Покрывало с наподушниками (такие шторки были в советское время с коричневыми цветочками и люрексом) 9.Две шелковые наволочки красного цвета с вышитыми голубками(прослезились от умиления,поржали ) А золото????золота не было нигде:(( вот печалька просто какая то.Устали и решили от нечего больше делать ,почитать сопроводительную к посылке записку.Вот сто пудов любой из вас,когда нибудь писал по русски английские слова,так вот записка была написана русскими словами по-азербайджански в перемешку с русским,не буду дословно писать,но смысл такой: на почте золото не пропустили!!!!!Дома с мужем еще раз поржали,как же,мать жениться собирала.Но осадок такой,с грустью и умилением,ведь собирала то от души,ведь покупала когда то (а все со времен ссср),чтоб сыну приданое было,чтоб не голым женился. Я что вспомнила то про приданое,звонила она недавно,сказала что внучке на день 16-летия подарок собирает в посылку.Дочка сказала что уже начинает бояться,а я с подругой жду с нетерпением,опять в "12стульев"поиграем....
Валяюсь я, как-то на диване в совершенно пофигистическом настроении. Интернет, анекдот.ру -все дела. Время вязкое, как повидло. А этаж у меня 14-й. Вдруг за окном какие-то звуки. оборачиваюсь - мужик висит, потом следом второй появляется и грязно так матерится что ведро тяжёлое. Ну, я думаю: варианта, в принципе два - либо надо пить меньше, либо больше... Оказалось промальпенисты дом шпатлюют...
К истории от 22.07.2012,о "наша раша" У меня тоже есть история про ремонт .С утра долбали мне узбеки лоджию,чтоб с кухней потом соединить ,умаялись и ушли пораньше,часа в два дня.Вечером звонок мужу,от бригадира.Далее я вижу ,как округляются глаза мужа и слышу только одну сторону разговора: -зачем? -кто?!!!!!! -где??????!!!! -на$&яяяя,дебилы!!!!! И с криком срывается на этаж выше(там как раз ремонт и шел,так получилось,что купили квартиру в своем же подъезде).Возвращается в а$&е,рассказывает,что ребятки поймали ворону,чтоб с собой забрать,а вдруг улетит?,и посадили в газовую плиту в духовку,да забыли и птичка бедная до 23 часов там просидела.Но больше мне понравилась наивность мужа:Лен,а зачем им ворона?я:Ну не в качестве домашнего животного,это точно!скорее в качестве куры гриль:))
Еще в абсолютно пустой квартире : -Сестрееееенкааа,картина снимааать? -Картину?Какую?квартира пустая!(ферганский волк тебе сестренка) -Там картина висит большая!!!! Иду смотреть......фотообоиО_0
-Сестрееенкааа!(вот,блин,родственничек то)А кубик далеко?? -Какой? -Ну, большой!На улиса должен быть кубик,бальшой,чтоб мусор кидать... -О_0
Глубинка Украины. Волынская область. Человек с русским языком тут или турист или оккупант. Несмотря на то, що я вильно спилкуюсь украйинською, влом напрягать языковой аппарат, когда в желудке плещется полтора литра пива. Захожу в магаз мыла вкусного купить (я любитель вкусно поесть, попить и вкусно покупаться. Тра-та-та, ля-ля-ля, вобщем разговорился с продавщицей и ее мужем (они же и хозяева магаза): - а вы нэ мистный! Я: - а что заметно? - а якжэ! Прийихали до нас виддыхнуты? - ну что Вы… если бы я приехал отдыхать – то уже был бы пьян в кизяк и с девушками! - по роботи прыйихалы? - к сожалению, по работе…. Проверка внеплановая! - Ой… а що перэвиряты будетэ? - Вашего голову, на предмет расхищения бюджетных средств выделенных на район! Женщина в возрасте, потому и не легковерная. Она – мне, с таким хитрым прищуром: - Да щось Вы занадто молодый, щобы буты перевиряючым… - Да знаю я… но папа сказал что бы это сделал я, и никто иной… - Ого! А кто Ваш батько? - …извините, я уже итак много лишнего сказал! – расплатился и выхожу. Обернувшись, через 100 шагов увидел, как у входа в магазин стоит эта продавщица рядом муж ейный, что-то обсуждают друг с другом и тыкают пальцем в мою сторону… Утром, после ночевки в отеле, выхожу в иной магаз кофея испить. Никого, кроме симпапульной продавщицы. Стою, замолаживаю, пью кофе. Заходит мужчина, хорошо представительно одет, очки в дорогой оправе, лет 35-40, моложаво выглядит, толстенький. Оглядывает меня с ног до головы, явно сравниваясь со словесным описанием, потом подает руку, жмет: - Доброго ранку! Бажаю Вам гарного дня! – и выходит… Новости в селе распространяются быстро…а жаль, что конверт не сунул….ох жаль…. =)
Я Начну с того, что я очень веселый мужик. 30 лет а ума не нажил, и игривости как у детсадовца. Притом, что своим чрезмерным обаянием и габаритами умею, как и нравится девушкам, так и стращать хулиганов. Что немаловажно – я чувствую себя абсолютно свободным, и не боюсь просто начать разговор с незнакомым человеком! Да еще с моим вечным оптимизмом и чувством глубокого уважения к людям … нет, это не нарциссизм (хоть он присутствует, как и у любого нормального человека)…так… просто констатация факта, для того, что бы понять, кто именно перед Вами. Именно поэтому, личная коллекция приколов обширна и неиссякаема. Фразы в транспорте «не давите так сильно – я плотно позавтракал» и «раз вы уже ко мне прижались, давайте знакомится» - стандарт моего поведения. Расскажу, как я прикалываюсь.
Один раз заблудился с номерами домов, и подхожу к мужику. Роботяга слегка нетрезв. Я к нему: «Не расскажите военную тайну?» - обычно человек спрашивает «что-что?», ну и я задаю потом точный вопрос, который меня интересует. А этот спокойно в ответ: - Тайну? Ну …слоны идут нах@й! Я моментально буру под козырек и запеваю: - Не думай о минутах свысока…. ….мужика тут же порвало до соплей… да и я сам долго смеялся…. ----------------------------- Встречаю свою возлюбленную женушку. А мы каждый раз как встречаемся – даже если расходились в супермаркете на пару минут – встречаемся как после долгой встречи: крики, визги, обнимашки… Целуемся обнимаемся, и я громко говорю – что бы мимопроходящая тетушка услышала: - Ну, как твой муж? Спокойно отпустил? Жена такая же приколистка как я: - Да! Наврала ему, что иду на работу! - Отлично! Тогда передай ему привет от моей жены! Тетушка аж спотыкнулась…. -------------------------- Второй раз, встречая жену, (крики, визги) говорю: - Тебе сегодня исполнилось 14 лет (все путают мою 29-ти летнюю жену с ну максимум 16-18 девочкой), и я тебе покажу радости большого извращенного секса! Цепи и плети я уже купил… Она радосно: - Ухты!!!! У проходящего мимо мужика выражение лица и глаза были непередаваемы!!! ------------------------------- Вообще с женушкой вдвоем мы составляем отличную пару для шуток-прибауток. На кассе: Она – мне: - Расплатишься? Я, доставая деньги: - а что делать, что делать? Проигрался в карты – плачу! Кассирша заклипала ресницами… --------------------------- Жена платит на кассе. Я, для кассиршы: - эх, хорошо ж то как быть альфонсом! --------------------------- Ни я ни жена не пьем. Вообще. Ну, я могу пропустить пивка, но даже на семейных праздниках для нас не существуют напитки крепче вина и шампанского. В магазине. Жена мне: - иди возьми сыру! - а к водке сыр не очень… - а ты не будешь пить водку! - …сама все выпьешь? - ну да! А ты будешь пить пиво безалкогольное! - о!, так я за сыром!!! Народ в шоке --------------------- Я – жене: - а пиво с молоком сочетаются? - будет плохо! -..ну не знаю… вчера вроде было хорошо…. Окружающие посмотрели на меня как на дегенерата….
------------------------
Я: - Извините что мешаю колупатся в носу, но где тут кофейный автомат? - Что? - Вы не знаете куда убежал автомат с кофе? - Кофе? - Да! Кофейный автомат! Он мне денег должен! 0_о
------------------------
Мне: - подождите пару минут, и к вам подойдет наша сотрудница! Я: - а можно попросить Вас… - да, конечно! - а можно мне 90-60-90 незамужнюю?
--------------------
Водил дидятко в садик. Но мы в отпуске, дитя дома. Иду утром в садик забирать его вещи напостирать, знакомая мамочка ведет своего дитятку, здоровается - А почему сегодня один? Я поворачиваюсь, оглядываюсь, бью себя полбу - А где он?????? Пауза, слышно в тишине стук ее сердца…
----------------------------
Конечно, больше всего прикалываюсь в транспорте. Особенно утром, поскольку народ еще в каматозе и все обычно злые. Вот и вызываюсь веселить народ: - сейчас я с вами буду играть в «тюбик» - ??? - правила простые: вы держитесь изо всех сил, а я выдавливаю …
------------------------
- девушка, присаживайтесь! - спасибо, я постою! - и вам спасибо! - за что? -…мне так вас удобней щупать! Сразу села.
------------------
- передайте водителю - (передаю ровно стоимость одного пассажира) - … эх, гулять так гулять – на все!!!
--------------------
Мне: - передайте на проезд! Дают деньги. Я беру и вслух: - спасибо Господи за эти средства! Они мне были нужны как никогда! Поворачиваюсь к дающему: - а еще есть?
-----------------------
В транспорте терпеть не могу чуваков с рюкзаками. Все время им расстегиваю молнии, когда парашют напротив меня, а сам турыст в иной стороне. Что бы научить снимать! Окружающие смотрят с любопытством и одобрением…
------------------------------------
Часто командируюсь.
Едем на машине с напарником по трассе Он выпивает лимонад, кидает пластик в окошко со словами: - Да простит меня Бог! Я в туже секунду: - Да простит тебя УкрАвтоДор!
----------------------------
Во время работы накосячил. Немного, но неприятно. Коллега обозвал меня негодяем и дал чисто по-детски подзатыльник (ему разгребать) Клиент: - чего он вас так? Я: - …да долг задержал…! ---------------------------- В командировке в сьемную квартиру коллега привел девочку (никто не свят, кроме меня) Я захожу, вижу их на кухне с шампусиком, прохожу в свою комнату и кричу: - Андрэ! Ты пока развлекай ее, а я бензопилу поищу…черт, где наручники? Ты не видел наручники??? Только громкий смех Андрюхи объяснил девушке, что это прикол…
---------------------
В Днепропетровске в ларьке. - дайте мне вот то пиво… только если можно – швырните его на прилавок со словами «да упейся вусмерть, алкаш»! Две женщины – продавщицы смотрят на меня не понимая, то ли телевидение приехало, толи в дурке день открытых дверей…. Я продолжаю: - понимаете ли… я командировочный…. И мне так хочется почувствовать себя как на родине….
-------------------------
Тот же Днепр, только другая командировка. Иду вечером, по телефону треплюсь с любимой, пью пиво. Темно. Тут сверху прицельно по мне бет бычок… прямо под ногу в мулиметре от головы и куртки. Специально кинут – это бесспорно. Я нарочито громко в трубу: - …слы, Петрович. Я тут на улице…в доме… (читаю прямо с дома адрес и номер) … обнаружил наркопритон…. Ну вот тот, который еще мента в Северце мочканул… ага…вспомнил…. Ну…вот….ну и я говорю – жирный карась! Нельзя этого гуся упускать! … ну вобщем прошторми весь дом, но заставь их сосать у нас, понял? ….ну ясень пень…. Неее…. Сивого не бери, а то его бригада пол дома перережет…. Слышу сверху окна только «кляц» «кляц» «кляц» закрываются, и в половине окон тухнет свет… думаю на утро мужики кинули курить, а снайпера отмудохали …свои же….
-----------------------
Ношу на шее подарок – амулет. индийские бусы из священного дерева. Туласи называется. В одном ювелирном девочка спросила: - а что это у вас за древесина на шее? Мусульманское что-то наверняка, да? Я выдаю: - тибетский орден Бон гаудио-вайшнав Брахма сампрадайа! Рты раззявил весь магаз. ------------------------ Клиентка – мне: - Простите как Ваше имя? - Меня зовут Кабан. Но лично я привык к «Эй, ты, как тебя там…»....
------------------
Клиентка глядя на наши баулы: - эх, хлопцы… спина, небось, болит, каждый день тяжести такие тягать? Я: - спина, это еще пол беды…. Вот совсем другое дело под дверью на холодном полу спать… - КАК??? - А вот так! Проигрался в карты – спи под дверью!!!!
--------------
Есть примета в торговле: если товар упал на пол (случайно) – то он продадится чуть ли не прямо сейчас. Работаем с клиенткой, отгружаем товар. Одна фиговина выпадает у коллеги. Я – сам себе: - Хорошая примета… Все начинают обсуждать, что да, это реально так, вот случай был ну и т.д. и т.п. Через пять минут у меня падает мой рабочий сканер. Я его поднимаю и громко так: - ТЫ НЕ ПРОДОЕШЬСЯ!!!!! …потом когда клиентка созванивалась с бибгбосом, спрашивала где откопали такого приколиста?
Ровно. ТЦ какойто там. Захожу в магазин с парфюмерией – три женщины в самом смаку смакуют вино. Я грю: - мне бы бритву одноразовую. Ну там морду пошкрябать, спину почесать… а то моей жене Вахтангу (!) волосатая спина не нравится… все время волоски под ногтями остаются… =) Они рассмеялись, я купил и ушел. Но не надолго. Проходя мимо того же магазина опять же к ним захожу: - …мне бы бритву одноразовую. Ну там морду пошкрябать, спину почесать… а то моей жене Вахтангу волосатая спина не нравится… Смеху уже небыло… - Вы к нам уже заходили! Я в сердцах: - Да что сегодня да день за такой??? Везде куда не пойду, мне говорят, что я уже у них был! У вас всех что – приступ массового дежавю? Выдерживаю эффектную паузу - да лааан!!! Шутю я!...мне бы еще одиколону….
У жены бигбоса (и походу замдиректора нашей конторы) личный бизнес – сеть магов в Кировограде. Я, будучи проездом в городе, захожу в ее центральный маг. Сидят две продавщицы предпенсионного возраста – лясы точат. Я: - драсьте, а мне нужна Батьковна. Она есть? – а мне на самом деле нужно было перетереть с нею. Они смотрят на меня, не понимая откуда я – чувак в тенниске с пивом в руке – могу знать ихнюю биг-биг-биг боссыню? В глазах читается: наверно сын какогото депика или олигарха. А мож и сам какойнить супер-пупер директор, раз лично знает нашу далекую директрису! Они вскакивают ко мне, начинают натяжно улыбаться, предано виляют хвостом. - …нет, ее сейчас нет в городе… Уж мне то не знать – только пару дней назад в Киеве виделись! Я: - Наверно в Киеве? - Дадададададада – в Киеве! - …ну ладн. Наверно уже с ней там поговорю! Они стоят – ресницами хлопают, идиотски улыбаются и преданно смотрят в глаза. Я ухожу, и небрежно роняю: - и вообще! Почему тут на витрине бардак? ….и ухожу…. Коллега потом по телефону рассказал о моей выходке другим коллегам – офис лежал со смеху! До сих пор мне вспоминают этот эпизод, показывая большой палец кверху…
