Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- ХЗ...
- Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!!...

-Расскажи, как ты женился?
-Мы познакомились. Она понравилась МАМЕ...

- Господа! За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам!
- Как это вам удалось?
- Я провел ночь с собственной женой.

Жена - хранительница домашнего общака.

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

- Дети, к следующему уроку выучите любое из стихотворений Маяковского.
Про БЛЯДЕЙ не следует.

Плавание - разве это спорт? На болевой не возьмёшь, подножки запрещены, душить нельзя!

Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", а люди покупают акции "МММ".

В бане:
Игорь, ты что, еврей?!
С чего ты взял?
У тебя же член обрезанный!
Не обрезанный, а надкушенный

Киев.
В ходе состоявшейся здесь демонстрации лозунг "Российский флот вон!"

"На Украине "Российский флот - вон!"" - это из той же оперы, что "в синагогу - за отпущением грехов"...

Экскурсовод:
- А вот, товарищи, стоянка древних людей!
- Но ведь в те годы не было автомобилей!

Звонок в дверь. Открывает дядька: - Здравствуйте, я - дворник. Сосед снизу попросил передать, что ему надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Боря, ещё, Да...". Можно тише себя во время секса вести?
-Вы ошибаетесь, дядя Вася, меня Тарас зовут и по ночам я работаю...

Сын - весь в маму! И лицом, и характером, и ОРИЕНТАЦИЕЙ...

3 основные категории пьющих:
Выносливый(100 грам выпил и выносят)
Держащийся(100 грам выпил и за стенку держится) И мало пьющий(пьёт и ему всё мало)
===== Есть еще выносливые и застенчивые...===== а также вездессущий - надеюсь, обьяснять не надо...

Ощущение надвигающегося конца у Маши повлялось обычно уже после третьего бокала шампанского.

-Мля, вчера телефон потерял!
-Как?
-Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там - нифига!

Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака:
на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Фигня".
Знакомый озадачен, спрашивает:
- А почему на том баке так написано?
Ему отвечают:
- Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.

Классная статья, сейчас начну читать

Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!

Первый мальчик верит, что мама и бабушка (мамина мама) его любят, а отец его бросил (подлец-подонок!) .
Второй мальчик верит, что Америка - рай земной, а Россия и Украина вымирают (Чернобыль-нищета).

Вопрос: какая между этими двумя малчьиками разница:
Ответ: первый мальчик - ещё ребёнок, а второй - уже имбецил.

Ну, вот, дети, мы и посмотрели очередную серию сказки про Красную Шапочку. Вам наверно, уже надоел злой серый волк? Ничего, детки, скоро придут добрые дровосеки с топорами, Да и освободят Красную Шапочку! А за одно и ее Бабушку, которой, несла она пирожки...

- Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт... так ты еще и девушка!!?!!

RE: Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов.

Со мной, например, мой муж познакомился уже после армии...

-Ты почему мне грубишь, Тимур? Я тебе отец или нет?
-Ну, ты задаёшь мне ребусы! Я-то откуда знаю?

Их нравы.
Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер разрешил на территории штата однополые драки.

-Не так обидно хлопчику получить ремня от отца, как впоследствии понять: отец-то не настоящий!

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь?
- Ну, не совсем...

То,что российские пловцы в Лондоне выступят не лучшим образом,было понятно ещё по событию в Крымске...

Стук в дверь. Тук-тук.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- пошла в ж*пу!
- так и запишем: рак прямой кишки

- Ну,погоди!..Как нефть кончится - и я тебя поймаю!...- кричала разгневанная Фреккен Бок вдогонку Карлсону.

В Грузии за каждую золотую медаль на Олимпиаде в Лондоне пообещали своим спортсменам 1.2 миллиона долларов.
Потому что риск потерять деньги минимален.
А в Казахстане за золотую дают 250 000 долларов, после 6-ой золотой, минфин требует вернуть всю команду досрочно домой.

- Мля, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там - нифига!

А что в России теперь Путин президент? Как-то не заметил.

-Мама меня любит! - говорит мальчик.
-С чего ты взял?
-Папы у меня меняются, а меня она оставляет...

Ошибаться можно, но не дважды... – говорит народная молва. - Семь аварий со спутниками за два года – не слишком ли это много.

Рождественская сказочка.
Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только дедушка-сторож, выстрелив из ружья, смог выгнать наркоманов из зоопарка.

RE: Я постепенно вошла в тот возраст, когда понравившийся мальчик может оказаться не просто занят, а женат.

Вообще-то, мужчины ухаживают за женщинами (петух бегает за курицей), а не наоборот.

В США в канун Дня Благодарения президент милует индейку. В России, видимо, вводится похожая традиция, недавно президент помиловал свинью.

У учительницы с большой грудью на первой парте сидит пять человек

А бывает ли отец-подлец? Ведь в разводе обычно виноваты оба...

RE: Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.

Ну, положим, для мужа (знакомые ведь - муж и жена) - не СЫНарник, а ПАСЫНОКнарник...

- Доктор, какой в вашей поликлинике классный дворник дядя Вася! Ужасно привлекательный!
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные - полтинник!
- Ага...
- Икорка - три рубля!
- Угу!
- Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!

Курице пришла повестка в суп.

- Холмс, почему чемпионы в борьбе преимущественно лица кавказской национальности?
- Элементарно, Ватсон: джигиты сильней джентльменов.

Лабораторный хомяк Петька умер от зависти, увидев щеки олигарха Рабиновича.

RE: - Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок...

Шо - вот так прямо все и умные? А кто на стороне гитлера воевал?

Ты, как хранить свои сбережения?
В самом надежном месте.
Это где?
В долгах!

- Что ты делаешь здесь, Кай?
- Наблюдаю, откуда Красная Армия наступать будет.
- А зачем тебе это знать?
- Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

Возьму на работу юриста.
В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание по закону уволить предыдущего.

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-английски называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!

Я знаю, почему страусы прячут головы в песок... У них там инструкция!

- Пан голова, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?
- Это оттого, что я родился до открытия микробов.

Мать и дочь: Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось.

Вышел Горбачев на балкон покурить из комнаты доносится голос Раисы Максимовны: - Ты что, опять в одних трусах куришь? - А откуда ты знаешь что я в трусах курю? - Да вот, по БИ. БИ. СИ. только что передали...

Я протев пренудитильной украинезатции. Да здраствуит руский изык!

- Боря! Не бей Сему, вспотеешь.

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?..

Сидоров заклебался вытаскивать землекопов из ямы,вырытой ему за плату.Как говорят:не рой другому яму,иначе сам в неё попадёшь!...

Губернатор Ткачев. Герострат в ахуе.

"Я не плыву, я всплываю" (с) Мутко

Если каждая мелочь не на месте, значит крупно заблуждаешься.

Если в армии выбивают дурь,значит там всё-таки служать "такие".

- Отряд, слушай мой вопрос!...У кого есть сигареты?...
- У меня!...
- Расстрелять!...

Из всех политических акций последнего года, успешной оказалась только акция партии Единая Россия "Оккупай Кремль".

Дезодорант-антиперспирант Lаdу Sрееd Stiсk в переводе на русский язык звучать будет так: Леди палка по-быстрому.

- Что может делать военный на гражданке?
- Многое, если гражданка выйдет за него замуж.

Медведев объявил чрезвычайное положение в семи регионах (http://lenta.ru/news/2010/08/02/emergency/).
А Госкомитет, координирующий работу в регионах в августе создавать не будут?

Зверь-касса.

С атеистами спорить тяжело. Включать свой мозг им религия не позволяет.
С верующими проще - там мозга и не бывало, в основном.

Мендель другом возвращаются с вечеринки.
- Смотри,- говорит друг,- а луна квадратная.
- Ты здорово напился, она - треугольная,- возразил Мендель.
- Не спорьте, вы оба правы: одна квадратная, а вторая -
треугольная,- успокоил их милиционер.

Когда кавказцы выигрывают три золотые олимпийские медали - они россияне.
А когда они куда-то перемещаются - это нежелательные элементы.
А кто оплачивал подготовку этих "россиян"? Русские.

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках,

А если жена бросает? И вообще-то, бросают обычно оба друг друга...

RE: - Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках,

А если жена бросает? И вообще-то, бросают обычно оба - друг друга...

RE: В России две беды - дураки и... дуры.

Это во всём мире, сынок.

Девушек группы Pussy riot продержали полгода в СИЗО «на виду» у всех как в зоопарке – по горло, на всю жизнь хватит им и этого наказанья.

RE: Миленькая девушка вызвала мужчину

Вообще-то, мужчин не вызывают - они проявляют инициативу первыми.

Привет! Что делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чего?!
- Кофе пью.

Ребенку вылечили зуб. Папа, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Тётенька, вы - сука!!!

Красный кхмер полный путин.

Вздремнул на лавочке в скверике... А проснулся - пришлось начать жизнь сначала... Под новым именем... В новом месте... С новой женщиной... Новыми (её) детьми и внуками...
Проклятый склероз!

- Я завтра приеду на своей тачке...А ты?..
- А я приеду на автомобиле...
- На тачке?..
- Нет,на автомобиле...

В Челябинске лучшим полицейским будут выдавать памятные награды и стильный значек - "Полишамен года".

Встречаются както раз на улице Челябинска москвичка и москвич. Она сразу в больницу он в ремонт.

Слабый пол - а сколько сил отнимает!

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.

Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.

Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда мама дома начала прятать от меня коньяк...

Тесть зятю: И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: Показать?

В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.

- Ну, Степ, ты же знаешь, что всегда в разводе виноваты оба...
- Ага, она и ее отец.

Говорят, что мужчины хотят только секса.
Не верьте этому, подруги!
Они еще жрать хотят!!!

Пришло то время, когда время уже ушло...

Водители БЕЛАЗов не подозревают, что существуют второстепенные дороги.

Водители БЕЛАЗов не подозревают, что существуют второстепенные дороги.

Встречаются два азербайджанца. Один другому говорит:
-Мамед, какие у тебя планы на будущее?
-Выйти замуж!

-Ну, здравствуй, Тамара!
-Вообще-то, я Володя!
-Да?! А у моей жены в телефоне, ты Тамара!

Из анекдотов за 4.08: «в математике ноль, возведенный в ЛЮБУЮ степень, все равно ноль...» Алекс Грачёв.

Возьмите любой калькулятор с инженерными функциями, возведите ноль в нулевую степень. В отличие от ошибки деления на ноль калькулятор выдаст вполне определённый результат.

Тесть зятю: И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: Показать?

...вовик греби с олимпиады назад ....или домик в лондоне с димоном покупаете.....