Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 августа 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
В Челябинске в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что они своими глазами видели работу городских коммунальных служб.
Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...
- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
- А остальные чем?
- Ну, смертью.
- Мама, я не хочу жениться!
Москва это такой сексуальный город... Всю Россию заебал уже.
12
Арабские женщины выглядят сильно замотанными.
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
Ощущение надвигающегося конца у Маши повлялось обычно уже после третьего бокала шампанского.
Погода снова подвела синоптиков.
11
Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!
- В сексе спринтер или дальнобойщик?
- Космонавт.
- В смысле?
- Пока только мечтаю.
Грабителя, ворвавшегося в секс-шоп, обезвредили подручными средствами.
На Кавказе все чаще и чаще раздаются лозунги: "хватит кормить Россию золотыми олимпийскими медалями!".
- Василий, где бутыль со спиртом?!
- Извините, несчастный случай. Делал профилактику счётных машинок, на окно её поставил, а тут зашёл Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!
- Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!
Рождественская сказочка.
Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только благодаря подоспевшему наряду полиции удалось выгнать наркоманов из зоопарка.
Махачкалинский "Анжи" планирует купить футбол.
Иллария, интеллигентка и утончённая эстетка, поднимается по лестнице к своей квартире. На площадке курит, как обычно, голый по пояс сосед-работяга.
- Опять вы топлесс курите, Семён Петрович! - произносит она с упрёком.
Сосед, недоуменно поморгав, отвечает:
- Да нет, Ларочка, я синий "Bond" курю...
— Молодой человек, уступите старушке место.
— Не вопрос, сейчас переставлю машину.

© Дмитрий Лавренков
В древней кенийской мифологии после всех кругов ада существует ещё и круг почёта.
Недавно бросил курить. Так понравилось, что ещё не раз буду бросать.
Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов.
- Сосед, ты опять меня залил!
- Понимаешь, подарили мне на днюху крокодильчика. А где его держать, если не в ванне?
- Это не дело. Вырастет - покусает. Избавься от него.
- И рад бы, но жена не разрешает. Говорит, что на сумочку уже кожи хватает, но на туфли ему надо ещё подрасти.
Выиграв финальный матч, команда по мини-футболу разгромила мини-бар.
Если футбольный ЦСКА - топ-клуб, то почему у него тренер эконом-класса?
Ещё раз про любовь:
- На что ты обращаешь внимание при встрече с мужчиной?
- На счет в швейцарском банке.
- А ты можешь влюбиться с первого взгляда?
- Могу, если счет восьмизначный.
Оргкомитет Сочи 2014, решил отстранить от участия в Олимпиаде атлетов - Педро Гомеса, Хулио Кончито, Минетто Берутти и Стойку Ракову. За пропаганду педофилии, разврата и порнографии! ХИТOFF ©
В ухрюпинском ПТУ № 6 за неимением спортивного инвентаря учащиеся кидают в кольцо предъявы.
Футбольный тренер Сидоров занимается со своей женой сексом по новомодной системе 4-3-1-2.

Вчера<< 6 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.11:
Я считаю, что нужно указывать национальность преступников.

Пусть будут заголовки "Русские выходцы из Саратова перекрыли проспект, танцуя хоровод", "Евреи устроили в шахматном клубе дебош со стрельбой из травматов", "Эвенки организовали гонки на оленях по Садовому кольцу"
Рейтинг@Mail.ru