Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю. - Вот, - говорят, - эти прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи. - Почему тише? - Они думают, что они здесь одни.
КАК ПОЛУЧИТЬ ПОЛЬЗУ ОТ ОБЩЕНИЯ СО СПЕЦСЛУЖБАМИ? Однажды жил-был в США пожилой человек. Наступила весна и он хотел посадить картошку. Но понял, что он слишком стар и ему тяжело копать огород. Расстроенный он сел писать письмо своему сыну, который сидел в тюрьме. "Дорогой сынок, я стал уже стар, и ножки меня не держат. Хотел вот вскопать огород, посадить картошку, а сил нет. Как жаль, что тебя нет рядом. Я знаю, что ты бы мне помог..." На следующий день приходит письмо от сына. "Папа, ради всего святого - не трогай этот огород. Я закопал там тела всех кого убил..." В тот же день на огород к старику приходят люди в черном из ФБР и перекапывают весь огород. Но никаких тел не находят. Извиняются и уходят... На следующее утро старик получает еще одно письмо от сына: "Папа, это все, что я мог пока сделать, чтобы тебе помочь Приятной посадки..." (Взято из открытых источников с американского сайта анекдотов. Перевод Наталии Любимовой)
В пересылочной тюрьме ГУЛАГа встретились Вселюбский, Шульман, Файнер и обратились друг к другу с вопросом: "Вы за что сидите?". - Я, - сказал Вселюбский, - врач-психиатр, и в нашем сумасшедшем доме повесил плакат "Ленин с нами". - А я, - говорит Файнер, - на ликёро-водочном заводе сделал проект этикетки нового сорта водки "Ленин в разливе". - А я, - вздохнул Шульман, - по профессии - строитель, но в душе художник, и нарисовал картину "Ленин в Польше". - А что изображено на картине? - На картине изображён шалаш, а из него торчат четыре голые ноги - две Крупской и две Троцкого. - А где же Ленин? - Ленин в Польше.
Стучится мужчина в дверь,открывает Вовочка М.Бабушка дома? В.Нет,ее бульдозером передавило М.А мама дома? В.Нет,ее бульдозером передавило М.Ну а папа где? В.Его тоже нет...бульдозером передавило М.Так что же ты делаешь тут один В.На бульдозере катаюсь)
Фира Марковна пожаловалась раввину, что у неё нет детей. - Так, может быть, это наследственное? - задумчиво сказал раввин. - Скажите, Фира Марковна, у вашей мамы были дети?
Мой жених так громко подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку. После этого ни о какой свадьбе не могло быть и речи.
Врач сообщает монахине: - Вы беременны. Монахиня: - Как?! Не может быть! Ни один мужчина не прикасался ко мне. - Вы уверены? - спрашивает врач. - Ни один, кроме инструктора, который показывал нам в пансионе, как делать искусственное дыхание утопленникам.
На Красную площадь опустился межпланетный корабль с неведомой звезды. Из него вышел здоровенный инопланетянин в скафандре и стал оглядываться по сторонам. К нему подбегает маленький Моня Рабинович и спрашивает: - Скажите, у вас там все такие здоровые? - Все. - И у всех такие блестящие одежды? - У всех. - И у всех такие шестиконечные звёзды на груди? - Нет, только у евреев.
Студент-медик получил телеграмму от родителей: "Как дела? Срочно сообщи результат экзамена!". Он отвечает: "Экзамен прошёл блестяще, профессора в восторге, попросили осенью повторить на "бис".
Учительница спрашивает Вовочку: - Ты почему не был в школе? - У нас прибавление в семействе. - Да? Братик или сестрёнка? - Не-а. Мамка наконец-то вышла замуж.
Урок информатики в школе. Учитель поворачивает рубильник: - Всё, урок закончен! - Но мы же не сохранились! - в ужасе кричат дети. - Ладно, сохраняйтесь, - сказал учитель, повернув рубильник обратно.
В школе. Учитель:сегодня ,дети, мы едем на экскурсию на стройку так, что помните, нужно ходить в касках. Вот пример - шел дядька без каски, ему упал кирпич на голову, и он умер,а шел пионер в каске ему упал кирпич на голову, он улыбнулся и пошел. Вовочка сидит и смеётся. Учитель:Вовочка, почему смеёшся? Вовочка:я знаю этого пионера, он до сих пор ходит и улыбается.
Разговаривают 2 женщины. Одна говорит: - Мой сын такой тупой, ну просто самый тупой на свете. - Нет, я уверена, что самый тупой – это мой, и уж твоего он точно обойдет в тупости.. - Нет, не может быть, вот смотри... Зовет своего сына и говорит ему: - Сынок, сбегай домой, посмотри, дома ли я. Сын кивает головой и убегает, а подруга ей говорит: - Да это ерунда, давай-ка я своего позову… Зовет сына, тот прибегает, и она ему говорит: - Сынок, на тебе 100 рублей, сходи в магазин и купи там цветной телевизор. Тот берет деньги и убегает в сторону магазина. Через некоторое время дети встречаются, и один из них говорит другому: - Моя мама самая тупая на свете: попросила меня сбегать домой, чтобы посмотреть, там ли она, и даже не дала мне ключей от дома! - Да это ладно, моя еще тупее: дала мне 100 рублей и попросила купить на них цветной телевизор, даже не уточнив, какого именно цвета.
Летят Путин, Медведев и Жириновский на самолете. Вдруг Жириновский говорит: "А я сейчас сброшу 1000 р. и порадую одного человека. Медведев говорит: "А я сброшу 2 бумажки по 500 р. и порадую 2-х человек. Путин: "Я сброшу 10 бумажек по 100 р. и порадую 10 человек" Пилот сидит и думает: "А я сейчас сброшу 3-х пиз..болов и порадую всю страну."
Разница в производительности труда в России и США отчётливо проявляется в самых разных сферах деятельности. Так, например, в Штатах один президент делает гораздо больше, чем у нас два.
Дочь в первый раз в жизни возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает: - Ну, и как это называется? - Не знаю как, но только теперь это будет моим хобби.
Отец показывает сыну старое фото: - О! А это мы с твоей матерью молодые в Сухуми, в обезьяннем питомнике. Мать: - Сколько тебе раз говорить: нет меня на этой фотографии!
- Привет, дорогой! Как настроение??? - Хай.. Все просто супер, зарплату подняли, настроение заебись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить. - Я беременна.. - Поздравляю! А я бесплоден
- Алло, диспетчер такси слушает. - Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики? - ДВАДЦАТЬ?!!! Куда поедете? - Как куда? Обратно в часть!
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит: - Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется? - Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".
Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятеленый и веселый, но что бы не говорили, я как мужчина, стал привлекательным, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и начал зарабатывать по четыре штукаря зеленых.
Служба техподдержки. Вопрос: "Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?" Ответ: "Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется."
Женщина приходит домой, видит мужа с мухобойкой в руке и спрашивает его: - Что ты делаешь? - Как что? Мух бью. - Ну и как, убил хоть одну? - Даже больше: трех самцов и двух самок. - Как же это ты, интересно, определил их пол? - Да запросто: 3 сидели на пивной кружке и 2 – на телефоне.
Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова? - Киска и Сука. - Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка. - А, понятно. Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос. - Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу. Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг. - Смотри. Все, что в круге - это киска. - Понятно. А сука? - Это все, что за кругом.
Представтье: Вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать стихийное бедствие. Наводнение. Вы вдвоем с пилотом подлетаете на трехместном вертолете к местам разрушений. Вдруг вы видите тонущую яхту, и на ней двух человек. Яхта уже почти полностью ушла под воду, остались считанные секунды. Но из двоих терпящих бедствие вы сможете взять на борт только одного. Вы подлетаете ближе и видите, что эти двое на тонущей яхте ¬– Путин и Медведев. Яхта уже почти полностью затонула, у вас нет ни секунды на размышление. Вы должны сделать выбор быстро, очень быстро...
Итак, ваше решение. Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или черно-белую???
В Штатах воспитательница детского сада просит пятилетних детей назвать самого знаменитого человека во все времена. За правильный ответ она обещает два доллара. Ребёнок с шотландскими корнями назвал святого Патрика; ребёнок ирландского происхождения - святого Андрея, а еврей сказал, что самым знаменитым был Иисус Христос. Воспитательница похвалила еврейского мальчика: - Правильно. Молодец! Но ведь ты иудей, почему же ты назвал Христа? - В душе я, конечно, знаю, что самым знаменитым был Моисей, но бизнес есть бизнес!
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Приходит мужик домой с работы уставший, дома тёща. Налила зятю тарелку борща. Мужик говорит: - Тещенька, может нальешь? Теща: - Да пошел ты, алкаш, да и водки дома нету. -Слушай, мама, а может ты в магазин сбегаешь? -Да пошел ты. - Сбегай, родная, я тебе за это 500 рублей дам. Теща думает: "Ну неплохая прибавка к пенсии" сбегала. Зять выпил стопку, говорит: - Может вы со мной, мама? Теща опять: - Да пошел ты!! -Давай мама, выпьешь со мной, 1000 рублей дам. Теща подумала опять, согласилась. Распили они пузырь, сидят уже хорошие, зять:- Тещенька а может минет? Теща давай возмущаться такой сякой извращенец. - Ну давай, 3000 рублей даю. Тёща подумала: "Ладно уж, дочка не узнает, а деньги неплохие. Ну сделала короче, зять говорит: - Родная а давай я за 5000 тебя трахну. Теща поломалась, но "деньги нормальные почему бы и нет?" Сидят они умиротворенные, тут звонит мужику жена: - Дорогой, ты пенсию маме отдал? Мужик: - Да вот, частями отдаю...
Рабинович стоит у синагоги и просит милостыню. Рядом с ним собачка играет на скрипке Моцарта. - Послушайте, - говорят ему, - с такой собачкой вы могли бы зарабатывать на Западе миллионы. - Не получится. Она так хочет стать врачом.
Три американца после гулянки оказались в тюрьме. Никто из них не помнил, за что они там оказались, но им известно было лишь одно - их вот-вот должны были казнить. На электрический стул посадили первого из них. Он говорит: - Я священник, и если стул не сработает - значит, это Божье провидение, и я невиновен. Стул не сработал, и его отпустили. Сажают второго. Он говорит: - Я адвокат, и если стул не сработает - правосудие на моей стороне. Стул не сработал, и его тоже отпустили. Наконец, сажают третьего, и он говорит: - Я электрик, и я вас уверяю, что если вы не соедините вот те два проводка, то вы так никого и не казните. Боже, храни его душу!..
Женщины - как кредит: отличная упаковка, красивая реклама, можно даже без справок, только паспорт, а потом постоянно что-то должен и, даже когда уже всё давно погасил, всё равно пришлют письмо или позвонят...
Пропавший утром с экранов радаров частный одномоторный самолёт обнаружен в районе городского кладбища. На месте рухнувшей машины работают спасатели. Им уже удалось обнаружить останки семидесяти трёх погибших. Число жертв трагедии продолжает расти.
Поймал Путин в пруду Золотую рыбку, а рыбка ему говорит: Отпусти меня, проси любое желание, исполню!! Путин, а мне ничего и не надо, у меня все есть...и отпустил рыбку. Пришел домой и рассказал жене, а жена, дурак! Попросил бы рыбку скинуть лет 20. Пришел П. к пруду и вызвал Золотую рыбку, и говорит: скинь лет двадцать. Золотая рыбка отвечает: нет проблем, пойди к Курантам и прокрути стрелку часов назад на лет двадцать. На сколько прокрутишь столько и скинется... Подошел к Курантам П., смотрит мужик на Красной площади уборкой занимается. Попросил ВВП мужика прокрутить стрелку часов назад. Стал мужик крутить стрелку часов назад... Смотрит мужик, на сколько он прокрутит на столько ВВП молодеет... Когда П. помолодел лет на двадцать, он говорит хватит, а мужик отвечает:нет дорогой, я тебя загоню туда откуда ты вышел... И стал крутить с удвоенной скоростью...
Встречаются два члена. Один ухоженный, чистый. Второй мятый, сморщенный. Второй у первого спрашивает: "Ты как такой чистый?". Тот отвечает: "Три-четыре раза в неделю кончаю. Меня моют и берегут. А ты чего такой сморщенный?" А второй говорит: "А ты б попробовал шесть раз за ночь кончать!" Первый:"А ты пробовал не вставать?" Второй: "Ну да. Так чуть не откусили!!!"
На стройке во время обеда один работяга спрашивает другого: - Ты знаешь, кто такой Мигель де Сервантес? - Не, не знаю. - Ну ты и дурак! Тебе надо пойти в вечернюю школу. На следующий день все тот же первый работяга спрашивает второго: - Ты знаешь, кто такой Альберт Эйнштейн? - Не, не знаю. - Ну ты и дурак! Тебе точно надо пойти в вечернюю школу. На третий день: - Ты знаешь, кто такой Карл Маркс? - Не, не знаю. - Ну ты и дурак! Когда в вечернюю школу-то пойдешь? Тут другой ему отвечает: - А ты знаешь, кто такой Петр Быков? - Не, не знаю. - Ну ты и дурак! Это тот тип, который спит с твоей женой, пока ты ходишь в вечернюю школу.