Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заявление в профком: В связи с ухудшение здоровья прошу предоставить мне для лечения путевку в санаторий или, на худой конец, в дом отдыха и оказать материальную помощь для приобретения путевки и оплаты проезда. Резолюция месткома: Лечиться в санатории надо здоровым, а с худым концом в доме отдыха делать нечего.Материальная помощь не может быть оказана ввиду отсутствия необходимости выделения путевки.
Суд. Судья- обвиняемому: - Вы... Вы же такой уважаемый человек! Культурный! Столько лет проработали гинекологом!... ну скажите, как! Как Вы могли убить ту нищенку? Гинеколог: - Понимаете, господин судья, был у меня тяжелый день. Ну представьте сами: с семи утра плановый прием. тут как никогда набежало женщин, что работал вообще без обеда! Тут, перед самым окончанием рабочего дня, по договоренности с Мед Университетом, привели на осмотр студенток! Аж сорок человек!!! Замахался - слов нет! Прихожу домой - ни рук ни ног ни чую! тут старшая дочь: пап, мол, глянь что-то натерла... Ну глянул, выписал лекарство. Тут жена: мол, глянь, что-то задержка. Ну глянул, обьяснил что да как. Тут соседка, мол, глянь сосед, что-то выдиляеться. Ну глянул, назначил процедуры. Думаю, да ну его все в баню! Взял ведро с мусором, пиво, сигареты - пошел на свежий воздух. Выкинул мусор, стою курю, пиво пью, расслабляюсь. Тут подходит эта бомжиха, и говорит: Дай рупчик, а я тебе письку покажу! Вот тут то я ее ведром, ведром....
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.
чеченские террористы захватили госдуму России и заявили что будут выпускать по одному депутату в час до тех пор пока не будут удовлетворены все их требования...
Старенький дедушка заходит в секс-шоп. Молоденькая продавщица-ассистент: - Могу ли я чем-нибудь Вам помочь? - Вы знаете... я так сильно недоволен своей половой жизнью, а также - итогами Второй мировой войны... Дайте мне резинового Гитлера.
На прошлой неделе прошёл учредительный съезд Партии пофигистов. Учитывая большой потенциал поддержки партии у электората, собрался весь цвет журналистики.
Журналист: Каковы Ваши идеалы? Лидер партии: Нам всё пофигу.
Ж.: И власть? Л.: И власть!
Ж.: И деньги? Л.: И деньги!
Ж.: Позвольте провокационный вопрос. Предположим, Вы идёте по улице и нашли чемодан денег. Вы его поднимите? Л.: Да, подниму!
Ж.: А как же Ваши идеалы, принципы? Л.: А мне идеалы и, особенно, принципы пофигу!
Утром, кое-как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи: - Ну алкаш алкашом... Убирает руки: - А так - майор полиции.
Идут два хохла по просёлочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другому: - Грицько, у тоби бумажки нема? - Микола, да на шо оно тоби, нехай себе в канаве лежит!
Ведущий концерта: слова - Карен Кавалерян, композитор - Ким Брейтбург, продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет - Алексей Гоман, песня: "Русский Парень!"
После того, как девушка взяла тебя к себе на дачу, там не отходила от тебя ни на шаг, легла с тобой в одну постель и спокойно уснула, отчетливо понимаешь - как непросто бывает плюшевым мишкам.
- Папа, наша кошечка под машину попала!!! - Уууу, проклятый Чубайс!!! - О чем ты, папа? При чем тут Чубайс? - Да ты что? Такое горе а Чубайс не причем ?!!
Как только американский марсоход послал сообщение о найденных на Марсе залежах нефти, все земляне сразу догадались, что с демократией у марсиан не всё в порядке.
Мужа долго нет. Уже полночь. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни. Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный, открывает дверцу холодильника и заплетающимся языком говорит: - Шеф! Стольник даю, до дома довезёшь? Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню - ни мужа, ни холодильника... - Вот сволочь!.. Уехал всё-таки!
Учительница: - Тема урока - Африка. Кто знает, какие страны есть в Африке? Вовочка тянет руку: - Ебипет, МарьВанна! - Хулиган! Страна называется не Ебипет, а Е-ГИ-ПЕТ! Стань в угол! Ну-ка, дети, какие животные водятся в Африке? Вовочка из угла: - Ебемоты, МарьВанна! - Вон из класса! Животные называются не ебемоты, а БЕ-ГЕ-МОТЫ!! А какие растения, дети, растут в Африке? Вовочка просовывается в дверь: - Ебибабы, МарьВанна! - Вовочка!!! Ты меня не путай!!! Растения называются не ебибабы, а БА-БО-Е-БЫ!!!!
10 признаков, что свидание проходит неудачно: 1. Она привела с собой еще какого-то парня. 2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец. 3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы. 4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата. 5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет. 6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка. 7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи. 8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку! 9. В пять утра выяснилось, что «она не такая». 10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
Анотомический театр,студенты сдают зачет.Патологоанатом говорит, если кто нибудь из вас повторит за мной тому сразу зачет, засовывает палец в жо...у покойнику и облизывает .Студенты в шоке не кто не соглашается, но вдруг один все таки решился.Доктор я готов и делает тоже самое.Ну что я сдал?Доктор студент вы не внимательны, палец в жо...у я засунул один а облизал другой. Неуд
Ночью дед на даче просыпается, смотрит, а у него воры картошку уносят. Он звонит в полицию: - У меня тут какие-то козлы всю картошку хотят украсть. - Приносим свои извинения, но поблизости нет ни одной патрульной машины. До свидания. Дед звонит через 5 минут: - Можете уже не приезжать, я их всех перестрелял. Через две минуты приезжают 5 патрульных машин, ОМОН - все дела! Вяжут они воров, командир подходит к деду и говорит: - Ты же звонил, что всех воров перестрелял! - Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нет.
Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой. - Фи! - сказала одна старая графиня, и с тех пор про поручика рассказывают разные гадости.
Два друга разговаривают: - Где, вчера пропадал? - Тёщу в путешествие на теплоходе «Чапаев» отправил. - Круто! Конечно не «Титаник», но тоже перспективное название!
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать!
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает: -Марь Иванна, а как пишется забеременела? -Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает: - Гиви, что ты дэлаешь??? - Не видишь, вэшаюсь? ! - А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею... - Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...
Водоотталкивающее полотенце. Фонарик на солнечных батарейках. Раздвижные двери для подводных лодок. Книга о том, как научиться читать. Оглавление в словаре. Вода в порошке. Надувные мишени для стрельбы. Катапультируемое сиденье для вертолета. Незасвечивающаяся фотопленка.
Лекция по линейной алгебре. Преподаватель что-то пишет на доске. За последней партой студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - И че это за ***ня?! Преподаватель: - Спокойно! Сейчас все объясню.
Утру понедельника посвящается... Когда вдруг накатит желание поработать, нужно сесть в позу лотоса: ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальцами соорудить "колечко", закрыть глаза и начать монотонно гудеть: "Влллоооммммммм".
Пограничник, кореец по национальности, уходил в дозор с овчаркой и всегда возвращался на заставу без неё. А собаки все учёные, дрессированные. Командованию стало жаль съедаемых собак и оно пригласило гипнотизёра. Тот стал внушать воину-корейцу: - Ты не кореец - ты еврей, ты не кореец - ты еврей... А тот на следующий день опять возвращается без собаки. Тогда решили посмотреть, в чём же дело. Смотрят, сидит кореец, гладит овчарку и приговаривает: - Ты не овчарка - ты фаршированная рыба...
- Сёма, привет! Куда так торопишься? - Прикинь, Вован, жена в лифте застряла! А в диспетчерской говорят, что раньше, чем через четыре часа слесарь добраться к ней не сможет. - И что же, неужели ты хочешь собственноручно её доставать? - Ещё чего! Я к любовнице тороплюсь! Такая оказия не каждый день бывает!
Владимир Путин предложил экономистам снизить годовую инфляцию до однозначных цифр. В ответ экономисты предложили Путину писать числа от 10 до 20 одним знаком.
-Пап, а пап, а правда, ли то что в старину на Руси был обычай - жених узнавал кто его жена только после того как женился? -Да это во все времена и во всех странах так, сынок....
На YouTube появился новый ролик, в котором мусульмане были выставлены агрессивными недоумками, убивающими и взрывающими людей. В качестве протеста против ролика мусульмане уже убили и взорвали 25 человек.
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: — Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? — Подпираю изнутри языком. — Милый, мне нужна твоя помощь.
Возврaщaется инженер Коля кaк-то с рaботы, устaвший, нa улице снег, слякость, холод... Решил тaчку поймaть. Остaнaвливaется Land Rover последней модели, опускaется окно, тaм шикaрнейшaя блондинкa в кожaном сaлоне, спрaшивaет: - Тебе кудa? - ... я в Бутово живу, дa Вы не беспокойтесь.. - Дa не, все в порядке, поехaли зaедем зa моей подругой, я тебя бесплaтно до домa докину. Поехaли, зaезжaют зa подругой, спускaется не менее ослепительнaя брюнеткa, усaживaется рядом. Блондинкa: -Ну что, щa в мaзaгин тут рядом и отвезем Колю? Зaезжaют в супермaркет, покупaют ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжaют к дому. Брюнеткa: -Слушaй, в мaшине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим? Поднимaются к Коле и всю ночь зaнимaются сексом втроем. Через 3 месяцa, нa глaмурной тусовке, встречaются брюнеткa с блондинкой, однa другой: -Слушaй, кaк нaдоело-то всё, все эти певцы, aктеры, деятели хреновы, зaдрaли... -О, дa, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушaй a может позвоним Коле из Бутово? -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думaешь он нaс вспомнит?
Чернобыль.Три года спустя после аварии.Лес. ..идет красная шапочка-два метра ростом,косая сажень в плечах..лысая... Встречает волка..он маленький...чахлый.. ОНА: ..волк,а чё ты,сказку не помнишь? ..может сожрать меня хош? ОН: ..да нет,что ты... ОНА: ...а может изнасиловать? ОН:..нет,что ты.... ОНА:загибает подол юбки ...тогда СОСИ!!!
После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме. Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН. - У моей большие сиськи! - А у моей классная попка! "А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал... - Любимый, ты же обещал сходить в кино. - Любимый обещал, любимый сходил. Не бывает некрасивых надувных женщин... бывают слабые легкие. Реклама: - К столу, любимые, вас ждет чудо! - Ой, что это за фигню ты приготовила? - Так! Заткнулись и жрём!
- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал... - А потом что случилось? - Мамка в школу отвела!
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой сиськи были больше.
Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает: - Милая, кто он? - Давай не будем об этом... - Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму... - Ну, хорошо, это я в прошлом...
На сайте знакомств: " Юная, романтически настроенная принцесса познакомится с принцем, который раскроет ей манящие дали, наполнит жизнь радостью и увезет на солнечный остров. Анал не предлагать..."
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...
Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает: - Ну ладно, попомню я тебе это. Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет: - Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
Встречаются два приятеля: - Я тут на днях на свадьбе был! - А что у тебя с лицом? - Разбили на счастье....
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!
- Ты вчера напился. - угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»...
- А мне тут замуж предложили выйти... - Поздравляю, а кто ? - Родители..
Если мужчина открывает дверь автомобиля перед женой, значит, либо машина новая, либо жена.
.- Вы состоите в браке? - Да. - С кем? - С женщиной... - Не шутите, это же понятно. - Не шучу. У меня, например, есть сестра, которая в браке с мужчиной... Реклама. Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов. Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!!!
Реклама: "Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения! Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга! 15 порнодисков, записаные на новых болванках DataLife, всего за 15 у.е."
- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
Люди, которые себя плохо вели, после смерти снова попадут в Россию!
В соседних домах жили поп и раввин. - Ну что, - однажды сказали они друг другу, - мы, в общем-то, делаем одно дело, служим людям, помогаем им стать лучше. Давай снесём забор между нашими домами, будем жить в одном пространстве. Снесли забор, посадили общий сад, соорудили общую калитку. Потом купили общую машину. И вот в ночь после покупки поп подумал: "Дай-ка я всё-таки пойду окроплю машину святой водой". Встал с постели и пошёл кропить. Смотрит - а у машины кончик выхлопной трубы обрезан.
Голландия, 2050 год. Встречаются молодой и старый геи. Молодой спрашивает: - А правда, что когда ты был молодым, ты видел женщин? - Правда! - Ух ты! Расскажи, какие они?! - Ну, как тебе объяснить? В общем они как мы, только вместо члена у них жопа, а яйца - огромные и на груди.
Требования при приёме на работу в буддистских странах: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие профессиональных амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
Профессор в университете: - Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не разорвать это замкнутый круг...