Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 октября 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Кот насравший мимо тапка считает сам себя обманутым.
Дагестанцев,ехавших на автомобилях Ferrari, Mercedes, Lexus, BMW, Porsche Cayenne и Toyota Land Cruiser и стрелявших у стен Кремля по прохожим, оштрафовали на 100 рублей за слишком громкие сигналы клаксонов... Правительство приняло меры: Гуманитарная помощь в виде 600 рублей и 1000000 глушителей для пистолетов самолётом МЧС отправлена в беднейший дотационный регион России...
Когда советские чекисты решили сменить социалистический строй на капиталистический - чтобы приватизировать народное имущество, им понадобился план. План перестройки. Но, так как самим разрабатывать такой план было лень, они взяли первый попавшийся... План Даллеса!
7
Если собачка вышла во двор, а там нет ни одного колеса которое можно обоссать. Жисть собачья кончилась.
Дмитрий Медведев заявил, что рубль имеет все шансы стать полноценной мировой резервной валютой… Видимо, сразу после того, как Медведев станет полноценным премьер-министром.
Сериал "Карпов" со всей очевидностью продемонстрировал, что человек, перешедший из "органов" на гражданку, становится бледной тенью самого себя... Ну, или бледной молью, как в случае с Путиным.
После того, как на призовые места в российском чемпионате стали претендовать команды "Терек" и "Анжи", даже самые коренные москвичи стали болеть за "Зенит". А питерцы - за ЦСКА.
Не верю в бога и в богов разных, но по современным представлениям: Бог един. Мессии разные. Из за одного всех любят, из за другого всех несогласных убивают. Похоже тут дело не в боге, а в людях считающих себя богами.
Чеченский суд признал фильм "Невинность мусульман" экстремистским! Чечены признающие кого-то экстремистами?!?! Это, как Путин, признающий Ходорковского слишком много наворовавшим.
Если на краскопульт подали слишком высокое давление и не удалось удержать его в руках, есть шанс после смерти стать величайшим художником современности.
Почему дагестанский свадебный кортеж устроил стрельбу в центре Москвы? Наверное, чтобы привлечь к своей свадьбе внимание москвичей, которые давно уверены, что все дагестанцы - просто пид.расы.
- Скажите, Холмс, почему некоторые читатели „Анекдот.Ру“ за совсем неплохие шутки, в которых ввёрнуто крепкое словёчко, ставят“-2“? - Это элементарно, Ватсон - их не прочитать со сцены!
Покорить жену труднее чем луну считают америкосовские астронавты пытаясь попасть точно в цель в соответствии с коодинатами с отклонением до двух сантиметров.
Муж, после безуспешных уговоров, зная, что жена полный нулъ в шахматах, предлагает партию на интерес, в смысле-трахнуться. Она, не вьехав: "Как это? ". Он: " Я, как обычно". Она ,не врубаясь: " А я???" Муж быстро находится:" А ты мысленно."
Интересно, можно ли по суду признать людей, зачисливших просто неудачную пародийную комедию "Невинность мусульман" в разряд экстремистских, просто экстремальными дебилами?
Мусульмане Москвы подали иск против христиан из-за оскорбления чувств верующих: - Эти неверующие кафиры оскорбляют наши чувства - чувства истинных верующих - своими крестами и храмами!
40
Господа поздравьте меня, моя подагра все прогрессирует. Я становлюсь все благороднее и благороднее!
В акурат после признания судом откровенно бездарной комедии "Невинность мусульман" экстремистским фильмом дагестанцы учинили в центре Москвы беспредел со стрельбой по прохожим и полицейским.... демонстрируя всем, таким образом, КАК должен выглядеть настоящий юмор с точки зрения мусульман.
- Дима, как быть? Мы уже и Дагира Хасавова от суда спасли, и Мирзоева отпускаем... А русские до сих пор не "ведутся", не выходят на улицы! А ведь наше зарубежное руководство требует от нас результата! - Володя, а давай ещё тех дагов, что стрельбу устроили, тоже отпустим. И оштрафуем на смешную сумму, чтобы русским пообиднее было? - Думаешь, сработает? Что-то мне не верится...
46
Самое умное что я слышал в своей жизни - нет ни одной неприятности хуже смерти. Все остальное так баловство. И я с этим согласен. Не нужно напрягаться пока живём все счастье.
Как выяснилось, массовые беспорядки в арабском мире, связанные с выходом комедии "Невинность мусульман", на самом деле были просто требованием к американцам срочно провести интернет митингующим с целью получения ими доступа к поганому YouTube. Эта версия подтверждается тем, что у 99% протестующих интернета никогда не было, а YouTube они восприняли, как американское "Вам - Труба".
Два голубя летят домой на голубятню за тристо километров. Один спрашивает ты как ориентируешся? Тот - по джипиэс , а я по глонасс. Как еб..сь друг об друга, упали на землю лежат очухиваются. Нихрена себе совпадение координат!
На одной далёкой планете развилась жизнь в виде плесени. Развивалась развивалась да так и засохла. Просто не было ей никакой альтернативы. И развиваться дальше было просто некуда.
90 процентов российских поп-звёзд при наличии доброй воли могут сделать колоссальный вклад в развитие отечественной эстрады, если навсегда покинут шоу-бизнес.
От большого ума обычно лысеют. Потому что работающий на больших оборотах мозг, выделяет столько тепла, что волосяные луковицы постепенно разрушаются. От малого ума тоже лысеют. Потому что дураки постоянно чешут головы с целью разогрева мозга за счёт трения. А постоянное почёсывание приводит к разрушению волосяных луковиц. Поэтому, завидев лысую голову, остаётся только гадать: слишком умный или полный дурак?
- А Вы что скажите, Петров? - Можно я свою глупость оставлю при себе? - Нет уж, говорите, мы здесь все свои. - Ну, тогда не обессудьте! Вы, Иван Иваныч, мудак!
Патриарх Кирилл скромно признался, что количество желающих принять православие резко увеличивается в тот момент, когда он показывает всем свои часы за 30 тыс. баксов...
Глава Мухосранска объявил о подаче заявки на проведение Летних Олимпийских игр 2024 года.
По его словам, к 2024 году будет построена правильная олимпийская деревня, в которой будут пастись олимпийские коровы и козы, а также жить олимпийские свиньи и курицы.
У Московской фондовой биржи сидит прямо на тротуаре прилично одетый молодой человек и горько плачет. - Что случилось, сынок? - спрашивает его подошедший пожилой мужчина. - Я остался без ма... ма... ма... - Без машины! - подсказал кто-то из толпы зевак. - Тачку у пацана крутую увели. - Неа... Я остался без ма... ма... - Матери родной! - вырвался из толпы чей-то соболезнующий женский вздох. - Ишь, как убивается по ней, сиротинкой ведь остался. - Нет, я остался сегодня без ма... ма... маржи! - И парнишка в голос разрыдался пуще прежнего.
62
Помните, аккуратно зашаривая олбанцкие слова натуральным матом, вы боретесь за чистоту родного языка.
Пенсионерка и учительница немецкого языка Елена Петровна, на пляжах Турции не чувствует себя пенсионеркой, благодаря великой мечте всех мальчиков нашей страны - заняться сексом с немецкой женщиной.
- А вы везунчик! – Сказал хирург пациенту, пришедшему в себя после сложнейшей операции. – Вам повезло, что вы попали под колеса «Скорой помощи». Окажись другая машина, медицина была бы бессильна.
Зарисовка. Сидит семья, завтракает. Сын берет тюбик горчицы, выдавливает на сосиску. Смотрит на нее, и возмущается: — Мама! Но это же не горчица! Это же зубная паста!!! Мама смотрит в тарелку к сыну, и удивляется не меньше: — А где тогда горчица? Из ванной доносится душераздирающий вопль папы: — ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.