Повторные анекдоты

Перекличка в китайской школе перед уроком:
- Ли Чжань Ху, 24 штуки...

Одесса.К перрону вокзала подкатывается поезд.Дама, из тамбура вагона, кричит носильщику:"Насильник!Потаскун!Имей меня первую!"

Останавливает мент-карлик джип, в котором сидит 2,5 метровый жлоб.
-ваши права! Так, страховку! Выйдите из машины!(тот выходит) Вы пьян! Дуньте, я понюхаю!
-нууу неет!!! До куда вырос, там и нюхай!

И Родина щедро поила его березовым соком (с мякотью)...

Некоторые жёны мучаются с мужьями , как собака с костью ––- и съесть не могут и выбросить жалко..........Остаётся одна отрада.......ГРЫЗТЬ !!!

Навигатор в автомобиле: «… через 30 метров поверните направо, поверните направо, поверните направо… Как вы красиво кружитесь!»

В ухрюпинском клубе любителей преферанса найден мальчик, воспитанный канделябром.

Хозяйка квартиры спрашивает квартирантку:
- А почему ваш брат перестал вас посещать? С ним ничего не случилось?
- Ничего. Просто он нашёл себе другую сестру...

Летят короче Русский Грузин и Армян в самолёте и все на понтах!достайт грузин сало такое вкусное чоткое и отрезает маленький кусочек и говорит тьфу говно кинул в окно(достоёт армян каньяк налил в крышку выпил и говорит тьфу говно кинул в окно русский говорит гляньте какой армян у нас в России такого гамна много кинул его в окно!:D:D

В Финляндии задержан опасный рецидивист, который умудрился второй раз шлёпнуть сына по попе.

В Эстонии русский турист останавливает машину:
- Скажите, до Таллинна далеко?
Эстонец:
- Недалеко.
- Подвезёте?
- Садитесь.
Едут час, два, три...
- Скажите, а до Таллинна далеко?
- Теперь далеко.

Косил косой косой косой косой
Эта вполне осмысленная фраза вгоняет в легкий ступор обычного человека, а переводчика разрывает на куски...

Британские учёные доказали, что у сороконожки двадцать писек.

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.

Какая разница между хорошей секретаршей и очень хорошей? - Хорошая говорит "доброе утро, шеф", а очень хорошая - "уже утро, шеф".

- Папа, а если шкуру животного чем-то наполнить, то получится чучело?
Отец, взглянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело...

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?!
Жена огрела его сковородкой по башке. Он вырубился, лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что это у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет, там и лежит...

В ходе полицейской спецоперации уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

Уронили Мишку на пол. Ничего удивительного. Просто невозможно двум хрупким женщинам здоровенного пьяного мужика до спальни донести.

Судя по социологическим опросам, наибольшее число граждан, желающих начать с понедельника новую жизнь, наблюдается по вторникам.

Диалог на российском форуме:
- Пишиш бес ашипок - интилихент, бля?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы...

Маленькие хитрости. Если считать овец парами, то можно заснуть в два раза быстрее.

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе.
- Ну и как, вы остались довольны?
- В принципе, да, но в тот ресторан мы больше не ходим.

Самая простая отмазка от армии - доказать свою гееспособность.

- Ну ты и херню спорол!
- Так ты ж мне эту херню сам и посоветовал!
- Нехрен слушать херовые советы!!

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

Только 5% жителей Челябинской области в ходе недавнего социологического опроса правильно ответили на вопрос "Нравится ли вам ваш губернатор?"

Все мы работаем по методу Робинзона Крузо - ждём пятницу.

На сенокосе муж с женой. Вдруг мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли, он хватает карандаш и обрывок бумаги и пишет:
- "Люся, меня в язык ужалила пчела! Что делать?"
Она пишет:
- "Надо срочно ехать в больницу".
Он пишет в ответ:
- "Дура, блин, я же слышу!"

Знаете ли вы, что если бутерброд намазать маслом с обеих сторон, то он повиснет в воздухе?

Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель".
Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

- Почему вы отказали жильцу продлить аренду комнаты?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.

В детском саду.
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. И тут тихонько чей-то голосок:
- Жадина-говядина?

Эпоха застоя.Ночной парк в (БАКУ,ЕРЕВАНЕ,ТБИЛИСИ)любая столица на выбор.По аллеям идёт милицейский патруль,вдруг слышат какой-то подозрительный шорох в кустах.Один из ментов спрашивает: По Любви!
Из кустов отвечает мужской голос: По любви!
Мент:Не у тебя спрашиваю,а у женщины! По любви?
Женский голос из кустов отвечает: По любви!
Идут менты дальше.Вдруг опять слышат какие-то подозрительные звуки в кустах. Один из ментов спрашивает: По Любви!
Из кустов отвечает мужской голос: По любви!
Мент:Не у тебя спрашиваю,а у женщины! По любви?
Другой мужской голос,басом отвечает:По любви!

Автоваз выпустил 100,000 автомобилей ЛАДА! 6 штук удалось пристроить друзьям, а остальных пришлось утопить.

Это какую надо иметь силу воли, чтобы, когда режешь салат, не съесть хотя бы одну крабовую палочку.

Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил их к себе на передачу.

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Вчера миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Следственным Комитетом задержан чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так как он не смог ответить, куда он дел предыдущий.

- Ты почему епт трубку не брала?
- Я под звонок танцевала.

Оптимизм - изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев...

Только в Москве муж и жена могут весь вечер спорить, кто будет сидеть с ребенком, а кто пойдет на маникюр.

Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии. С тех пор в этой стране почти все ходят без штанов.

Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава, как на лыжах кататься.

Тагил - это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции.

Самая болтливая баба - пьяный мужик.

Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый 'черный', потом идет 'я говорю, черный', далее 'другой черный' (и мой любимый еще один его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), и последний цвет 'Да все равно уже, давай этот'.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.

Милые дамы! Если ваш муж сказал, что починит какую-нибудь хрень, значит он это обязательно сделает. И не надо ему об этом напоминать каждые пол-года.

- Папа, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви
хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!

- А правда, Рабинович, что вас укусила акула?
- Правда.
- А за какое место?
- А вот это неправда!

Мужик забивает в стену гвоздь. Промахивается и бьёт молотком по пальцу.
- М-м-м... (с трудом сдерживается от комментариев)
Рядом шестилетний Вовочка с серьёзным видом подсказывает:
- Бл**ь! Да, папа?

"Успеем добежать до казахской границы..." - любимая присказка киргизских президентов.

Подтвердилось сообщение о том, что не подтвердилось сообщение о том, что подтвердилось сообщение о том, что Доку Умаров жив. Ожидайте новые сообщения.

Иностранец, приехавший в Россию, спрашивает своего знакомого-россиянина:
- Что значит слово "пидарас"?
- Ну, это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о России:
- В нашей прессе об этой стране публикуется слишком много лжи. Мол, там преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на самом деле Россия - самая толерантная по отношению к секс-меньшинствам страна. Тут кого не спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - одни геи...

Блондинка рассказывает подруге:
- Моющиеся обои, конечно, хорошая штука! Но как же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину...

Если над ТЭЦ замечен белый дым, то либо там избрали нового папу, либо скоро дадут горячую воду...

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

Вчера в 19: 23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми...

Начальник, отпускающий подчинённых пораньше с работы, разрушил ни одну семью.

Едут три богaтыря по степи. Вдруг — впереди ордa. И позaди ордa. И с обеих сторон ордa. Окружили кольцом, хaн Бaтый вперёд выходит:
— Ну что, богaтыри, люди вы известные, увaжaемые. Просто тaк вaс обидеть не можем. Поэтому дaвaйте тaк: если вaши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вaс отпустим. А если нет, уж извините, будете отсaсывaть у всей орды.
Ну, делaть нечего. Илья Муромец достaёт свой. Померяли — 50 сaнтиметров. Ордa порaженa, аплодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекaет. Померяли — 40 сaнтиметров. И Добрыня сорвaл аплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу достaвaть. Померяли — и ровно 10 сaнтиметров.
Опять хaн Бaтый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богaтырской, тaк что езжaйте с миром.
Отъехaли три богaтыря вёрст нa двaдцaть и, нaконец, решились зaговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встaл, я бы один всех отмaзaл.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встaл, я бы тоже один всех отмaзaл.
Алёшa Попович: дa идите вы нa{цензура}, если бы у меня не встaл, сейчaс бы отсaсывaли у всей орды.

Учительница:
- Ребята, сегодня задание у нас будет такое: каждый из вас должен представить, что он президент, и написать письмо от лица президента.
Все тут же начали писать, за исключением Вовочки. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- А я жду свою секретаршу.

Жизнь - монетка: то орёл, то опять кинут.

Если найти истину в вине не удаётся, добавьте стаканчик портвейна.
Истина обязательно выйдет наружу.

- Девушка, а вы замужем?
- Нет. Я просто не накрасилась...

- Барин, я постель приготовила. Идите уже угнетать.

Что не говорите, а самое лучшее и самое современное средство от морщин, целлюлита и лишнего веса - Adobe Photoshop!!

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То табурета, то мыла, то верёвки.

- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?

Мележопольское радио спросили:
- Какая она, идеальная жена?
- Идеальная жена это слепоглухонемая, передвигающаяся на коляске хозяйка винно-водочного магазина.

Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.

2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью- разобьется о небесную твердь!

- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

Монгольские учёные создали новый компьютерный процессор, который работает быстрее и, главное, эффективнее лошади.

На вопрос социологов: "Что вы здесь делаете?", 75% респондентов ответили отрицательно.

Опаснее дурака - только дурак креативный.

Будьте осторожны: привычка читать, сидя в туалете, может легко перерасти в привычку срать во время чтения.

Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.

- Я тебе не уличная девка! Пошли в подъезд.

- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

- Жаль, что молодёжь не знает, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
- А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!

Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.

судья-мужу
-почему,не спасли свою жену?
-я не знал что она орала,орала как всегда!

Недавно на вулкане Эйяфьяйлайокудль побывал первый и последний монгольский космонавт Жугдэрдэмидийн Гуррагча.
Однако даже монгольская пресса предпочла об этом ничего не сообщать.

Студент нашёл старую медную лампу, потёр её, и появился джинн.
- Что хочешь, повелитель? Богатства, мудрости, любви?
- Ох, учиться мне неохота... Давай мудрость!
- Готово. Что теперь скажешь, о мудрейший?
- Деньгами, блин, нужно было брать!..

Сколь извилине не виться...

Как показывает анализ теленовостей, Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом "Газпрома".

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, жрёт и ходит в туалет. Хотя да...

Жара. Одинокий путник едет по прерии и натыкается на полуразвалившееся ранчо. В тенёчке лежит ковбой, голова у него накрыта широкополой шляпой. Путник:
- Сэр, скажите, где находится ранчо Билла Джефферсона?
Ковбой подымает ногу и показывает направление.
Офигевший путник:
- Я вижу, ты лентяй, но если ты проявишь ещё большую лень, я дам тебе доллар!
Ковбой, отодвигая шляпу:
- Ладно, засунь мне его в карман!

Не вздумай мне хамить! Я знаю карате, кунг-фу, таэквондо, дзюдо и еще названий 20 могу вспомнить!

Если в России кому-то несладко, значит, он не там лижет.

Идут два мужика по улице, в доску пьяные. Вдруг один затаскивает другого в подъезд.
- Ты чё?
- Да там моя жена и моя любовница идут, заметят - плохо будет.
Второй осторожно выглядывает из-за двери:
- Не-е-е! Там моя жена и моя любовница!

Из словаря иностранных слов.

Экстаз - таз, вышедший из употребления.

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю:
- А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
- Зачем?
- Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...