Повторные анекдоты

- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.

То, что кража невесты идет как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике ее палец...

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

Андрей Бахметьев ведущий программы «Очумелые ручки» единственный трудовик, который пробился в шоу бизнес.

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!

Алёна Апина специально совершает мелкие кражи, чтобы на суде говорили «А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину».

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.

Почему-то думается, что в будущем, когда человечество предпочтёт наземному транспорту летательные аппараты, в России все маршруты будут в воздушных ямах.

Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей "Газелей" в связи с неполадками в головке блока водителей.

Немцы в деревне, стучат в избу:
- Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписька, шнель!
Открывается дверь, оттуда партизаны:
- Чего, п***ы вам дать, что ли?!..

- Андрюш, а ты почему такой сердитый?
- Да потому что я Саш!

Новости шоу-бизнеса. У Филиппа Киркорова в аэропорту "Домодедово" пропал чемодан с записями нового альбома и клипа.
От лица всех россиян благодарим сотрудников наземных служб "Домодедовских авиалиний" за отличную работу!

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь, немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

В мире есть ровно 10 категорий людей: те, кто знают двоичную систему исчисления, и те, кто её не знают.

Мужик уже лет двадцать работает на фабрике. Работа надоела ему невероятно. Долго думал мужик, как из этой ситуации выпутаться. В конце концов решил прикинуться идиотом: забрался под самый потолок и повис вниз головой.
Приходит начальник цеха и спрашивает:
- Это ещё что такое?!
Мужик:
- Я лампочка!
Начальник:
- Блин, рехнулся мужик. Давай, одевайся и иди-ка ты домой!
Мужик слезает вниз, надевает куртку. Его коллега тоже начинает одеваться.
Начальник:
- А ты, Сидоров, куда собрался?
- Домой. В темноте работать отказываюсь.

Один мальчик думал, что у всего должно быть имя. Поэтому на руке у него были большой палец, указательный, средний, Володя и мизинец.

Легкоатлет Сидоров с каждым разом метал диски всё дальше и дальше.
Всё какая-то попсовая хрень попадалась!

- Но на чём же всё-таки они погорели? - удивлялся Дмитрий Медведев, обсуждая провал российской агентурной сети в США с главой Службы внешней разведки по новенькому iPhone 5.

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

Разговаривают две подруги:
- Ой, Люся, а меня Вадим на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую причёску, маникюр и побрей ноги!
- Да-а-а?.. А я, как дура, червей накопала...

- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю. Какую-нибудь красивую хренатень на поясницу...
- "Занос 1,5 м" подойдёт?

Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Один достал из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот - третьему, тот - четвёртому. Через некоторое время первый спрашивает второго:
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Михалычу дал?
- Дал.
- А Кондрат выпил?
- Выпил.
- А Иван?
- Так он же мёртвый.
- Мёртвый?
- Мёртвый!
- Что, неужели такой мёртвый, что и сто грамм не выпьет?

- А у меня жена прекрасный человек. И голова у неё не болит. И футбол обожает смотреть. И на рыбалку со мной ходит.
- Всё у вас, у педерастов, не как у людей!

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь, чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Мужик расплатился, приходит домой, покормил её и говорит:
- Гулять пойдём?
Та молчит.
- Так идём гулять или нет?!
Сороконожка упорно молчит. Мужик в бешенстве:
- Нае**ли! Ни хрена она не говорит!
- Ну чего ты разорался, мудак?! Тихо! Я обуваюсь...

- Дорогая, ты опять смотришь очередной бандитский сериал? Так ты у меня скоро по фене заговоришь или, ещё хуже, ментов начнёшь понимать!
- Ментов понимать? Милый, я тебя, конечно, люблю, но ты за базаром следи в натуре!

- А мой муж, похоже, ударился в исламизм.
- Это как?
- Прихожу вчера домой под утро, а он: неверная, неверная...

- Сёма, вот скажи мне какую-нибудь умную вещь.
- Крокодилы ходят лёжа.

Говорят, что в Москве осталось только 10% коренных москвичей.
Понаоставались тут!

Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился. Он 7 лет не говорил ни слова и накопил 7 слов. Подошёл к этой девушке и сказал:
- Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
А она сняла наушники и переспросила:
- Что ты сказал?

- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми, к примеру, Петровича - совсем тёща его запилила.
- А чего пилит-то?
- Баррель падает... Фьючерсы дешевеют...

Вопрос армянскому радио:
- Я познакомился с девушкой. Как мне узнать, настоящая ли она блондинка?
- Если молчит - никак.

Приехала группа парашютистов на аэродром, а рядом находится территория элитного пейнтбольного клуба.
Идут парашютисты к самолёту и видят на заборе плакат: "Стрелять по парашютистам запрещено. Штраф - 50 долларов".

Биржа. В оперзале мечутся брокеры, все орут:
- Бери!!! Продавай!!! Доводи до 3-х!!! Четыре вниз!!!
Вдруг один замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища, и говорит:
- Мужики, снег падает...
В зале тишина. Через секунду со всех сторон:
- Продавай!!!

Женская примета. Увидеть своего с другой - сперва к истерике, потом к обновке.

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...

Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт

4 июля было объявлено, что физики нашли бозон Хиггса
А 21-го декабря бозон Хиггса найдет тех, кто его открыл...

Если один мужчина может купить 100 килограммов клея, а другой - 100 000 тонн клея, то у второго шансы склеить девушку больше

Главное правило вечеринки на даче, - это чтобы дача была не твоя.

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: «Сынок, что надо тёте сказать?» Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): «СУКА!!!»

купили чукче камаз и говорят нукак хорошо с камазом да ответила чукча хорошо только собаки быстро здохнут.

Женщина хочет для начала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять - стоит ли идти к нему домой. А мужчина хочет сначала привести ее домой, чтобы понять - стоит ли водить ее по театрам и ресторанам...

Современные педагоги охотно вспоминают священное писание, там, где сказано: "Каждой твари - по паре"

Михаил Боярский собрался на рыбалку, взял две удочки и закричал:
- Дайте мне тысячу червей!!!

Россия - уникальная страна! Ведь только у нас есть чёрно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черёмуха", межконтинентальная баллистическая ракета "Мир"!

Дама зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной...

Парень пришёл к девушке. Только в постель легли, входит её папаша, с ним здоровенный телохранитель.
Отец говорит телохранителю:
- Боря, возьми этого козла, вывези за город и трахни в зад!
Боря скрутил парня, запихнул в машину. Поехали.
Парень по дороге просит:
- Боря, отпусти, будь человеком!
Тот в ответ угрюмо молчит. Тут звонит отец девушки и по громкой связи даёт новый приказ:
- Боря, заедешь по дороге по такому-то адресу, там всех прикончи и дом подожги!
Парень:
- Боря, не забудь! Меня - в зад трахнуть!

В магазин заходит толстый-претолстый мужчина и говорит:
- Я хотел бы увидеть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец, с ужасом глядя на него:
- Я тоже...

Никита Михалков отказался снимать фильм по повести братьев Стругацких "Как трудно быть богом". Он искренне не может понять, что же в этом трудного.

На свадьбе дружки украли невесту. У жениха затеплилась надежда...

Оказывается, наше светлое будущее уже было у нас в нашем недавнем темном прошлом, только мы этого не знали.

На самом деле теория Дарвина не может объяснить многие загадки эволюции. Например, как размножались дождевые черви до того, как появился человек с лопатой.

Самое весёлое реалити-шоу: закрыть на месяц в супермаркете всё правительство России с наличными деньгами в размере социальной пенсии. И в прайм-тайм показывать по телевизору! Сумасшедший рейтинг обеспечен!

Особенности национального спорта. Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все давно распроданы. А бейсбольных мячей нет, потому что ещё ни разу не завозили.

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

- Это лучшее, что со мной случалось за 200 евро...

Группа сексуально озабоченных бездельников купит вола.

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот жешь ты сука?! Не забыл! А хлеба домой купить?

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.

Была у мужа толстая жена. Один раз застряла она в унитазе. Мужик вызвал спасателей, а сам думает: "Сейчас приедут, а у неё всё видно". Взял и прикрыл срам шляпой-сомбреро.
Приехали спасатели и говорят:
- Ну, бабу-то вытащим, а мексиканцу точно п***ец!

- Дайте мне сока, пожалуйста.
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Хм... Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают.

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно, другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом - снова жарко.
Врач говорит:
- Никогда не встречался с таким случаем... А можно мне поговорить с вашей женой?
На следующий день врач говорит жене:
- Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко...
Жена:
- А ничего удивительного! Один раз в январе, второй раз - в июле!

Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки... Но это только до 15-16 лет! А потом всё становится наоборот!...

Женщина приходит в секс-шоп:
- Я на прошлой неделе купила у вас вибратор...
- Да, помню.
- Но он постоянно бьёт меня током!
- Ну, что вам сказать? Бьёт - значит, любит...

Этот мир так жесток, что даже носки не могут найти в нём себе пару...

В зоопарке:
- Девушка! Не пичкайте вы так настойчиво бегемота мороженым! У него голова с другой стороны...

Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растёт около Государственной думы РФ.

Медведев предложил Путину предложить Медведеву кандидатуру Путина на пост Медведева.

После первой брачной ночи нам дают ещё какое-то время пожить.
Паукам везёт меньше - их съедают сразу.

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются у кассы на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят!
- Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики. - У нас есть МЕТОД.
Перед отправлением поезда физики располагаются в вагоне, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же втроём набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет в пункт назначения.
После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного.
- А что же вы покажете контролёру? - спрашивают физики.
- Не волнуйтесь, у нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления поезда один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам.
Мораль: Нельзя использовать математические методы, не понимая их сущности!

Серьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба.
Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.

Приходит муж домой с охоты уставший и злой. - Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса ? - Hет. А почему ты так думаешь ? - Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!

Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да еще и столько!

Если по телевизору показывают откровенные сцены днем, значит, это телеканал "Культура".

Как-то в молодости встретилась мне Добрая Фея. И спросила:
-Чего ты хочешь, хорошую эрекцию до конца жизни или хорошую память?
Уже и не помню что я тогда выбрал....

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

Задел сегодня на улице нечаянно женщину . Она на меня с наездом:
- Че, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

Чтобы сегодня почувствовaть себя стaрым, нaдо вспомнить, что ты в детстве был пионером и что ты еще пожил в СССР, a не в России.
Через 20 лет стaриком будет считaться тот, кто еще помнит Мaйкрософт, и кто еще жил в России, a не в Московском княжестве...

Звонок мобильника.
- Вы звоните из ФСБ?
- Именно оттуда. А как вы догадались?
- Элементарно. Этот мобильник сломан и отключен. И вообще в нем нет SIM-карты.

- С чем бы вы срaвнили Тaможенный союз Белaруссии, Кaзaхстaнa и России?
Ответ:
- С дрaконом: 3 головы, но все из общей большой зaдницы .

Из нaблюдений врaчей-трaвмотологов. Знaете ли вы, что когдa молодые, взявшись зa руку, идут в ЗАГС, то, кaк прaвило, у мужчины нa кисти остaются синяки.

Надежда Толоконникова и Мария Алехина расторгли соглашения со своими адвокатами. Теперь их интересы будет представлять Ирина Хрунова, которой удалось договориться о замене двухлетнего реального срока, назначенного Самуцевич, на условный.
© konde13

Звоню бывшему парню на домашний, поднимает его мама.
- Здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака!
- Старшего или младшего?...
ЖАЛЬ, СУПЕРСКАЯ БЫЛА БЫ СВЕКРОВЬ!

Как горный орел на вершине Кавказа, я гордо сижу на краю унитаза...

Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.

— В чем ты сейчас?
— В делах, бля!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства…

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

Грянулся оземь Иван-Царевич, да так,
что и остался там лежать с разбитым таблом...

Водка будет 7 и 8, все равно мы пить не бросим. Передайте Ильичу, нам червонец по плечу!

У них был семейный подряд. Он всех подряд, и она всем подряд.

Собака бежит из Украины в Беларусь. Её спрашивают:
- Чего бежишь?
- Жрать нечего, - отвечает.
Через несколько дней она же бежит обратно.
- А теперь почему обратно бежишь? - спрашивают её.
- В Беларуси тоже жрать нечего, но в Украине хотя бы гавкать можно.

Любовь - это когда вместо: "Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!" Ласково произносит: "Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!"

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит бандерше:
- Цыпочка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

Вчера на центральной площади Ухрюпинска произошло столкновение BMW Z3 и Hammer. Участники ДТП отделались лёгкими огнестрельными ранениями.

В детстве моя бабушка говорила: мол, если будешь хорошо кушать и всё съедать, то тебе дадут медаль.
Теперь мне 45 лет. Вес - 120 кг. И где же, блин, мои ордена и медали?!..

Почему толстяки всегда такие добродушные? - Они не умеют ни драться, ни бегать.

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление
о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене
имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика - подал муж.