Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- "Что если эта связь с Волан-де-Мортом... сохраняется потому, что я становлюсь на него похож?" (цитата Гарри Поттера из фильма) - Нет, Гарри. Лорд Волан-де-Морт не носит очков и лысый. А ты волосатый очкарик. То есть, по известному правилу, мог бы стать следующим президентом России. Если, конечно, позволит волшебник по имени Чуров.
- Петровна, слыхала новость: раритетную "Лейку" 1955 года выпуска продали за 1.6 миллиона евро! - Окась? А мою лейку 50-го года выпуска, может, дороже возьмут?
Закон сохранения денег в государственной казне : - родил 2го ребенка, получил 250 тысяч рублей - на радостях выпил, сел за руль - поймали гайцы, заплатил штраф 250 тысяч рублей
Зашел в магазин бытовой техники. - У нас сегодня акция, забирайте ноутбук абсолютно бесплатно! Ну я забрал, конечно. Радовался такой удаче ровно месяц, пока не получил первую платежку по кредиту.
В России в автомобильных номерах решили использовать буквы, которые встречаются и в кириллице, и в латинице. И вот что получилось. По трём буквам номера можно кое-что узнать о владельце. Например, Профессия: кок, вор, мот, хам. Род деятельности: тру, мну, рву, мру, ору, вру, ссу, сру. Место жительства: тут, там. Музыкальные предпочтения: рок. Стиль общения: мат. Домашние животные: кот, оса, тур, сом, хек, рак. Любимые напитки: ром, сок. Части тела: ухо, нос, рот, хер.
Если расследование хищений в Минобороны будут проводить те же люди, которые занимались хищениями из Эрмитажа, то вероятнее всего Сердюкова не будут судить, а наградят, как и Пиотровского Орденом «За заслуги перед Отечеством» и Почетной грамотой Президента РФ.
- Чем отличается нынешняя власть от Робин Гуда? - Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал бедным,а нынешняя власть отбирает деньги у бедных и отдает богатым.
Пока внук ходил в магазин за йогуртом, дедушка решил заглянуть в его не выключенный компьютер и увидел баннер, на котором рядом с фотографией такого же дедушки было написано: "Я освоил компьютер и интернет всего за 3 дня! Делюсь опытом!". Дедушка нажал на баннер и освоил компьютер и интернет всего за час. Когда из магазина вернулся внук, ему оставалось только объяснить деду, что означают освоенные им фишинги, фарминги, черви, трояны и прочие вирусы.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
***
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
***
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
***
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
*** ИРИНА ПЕТРОВСКАЯ: К сожалению превеликому, и Парфенов меня разочаровал и Максимовская. Ни Ургант ни Гордон об этом даже не упомянули, может на дециметровых каналах это проскочило, я, к сожалению, не проследила, потому что смотрела в это время Ксению Собчак на Дожде – это было блестяще, на мой взгляд. И таким контрапунктом прошла линия Леонида Развозжаева, и этот недвусмысленный спич – сам ли он перешел дорогу или ему помогли? Уверена, на старом НТВ это сняли бы, по крайней мере, с двух точек, с трех планов. И не было бы этих безумных склеек. Перебивок этих немотивированных. ***
АЛЕКСАНДР ПРОХАНОВ: Это был долгожданный рывок. Блистательный и несокрушимый. Это был мистический акт. Потому, что это заложено в русскую историю. В русскую историю заложены периоды катастроф и тьмы кромешной, а также чудесного вознесения и воскресения. Потому что Россия – она таинственно воспроизводит пасхальные смыслы мировые.
***
ЭДУАРД ЛИМОНОВ: Потому, что это была курица Немцова. И потому, что её запугали. Видите, чем её запугивают сейчас? Её запугивают тем, что отправят в Иркутскую тюрьму. Иркутская тюрьма – одна из самых страшных в России. Есть еще Пятигорская на Северном Кавказе. Это очень тяжелые тюрьмы – там тяжело сидеть, там есть случаи убийств внутри тюрьмы.
***
КОНСТАНТИН РЕМЧУКОВ: Тут я вижу целый кластер вопросов. Во-первых, по сравнению с поправкой Джексона-Вэника, которая существовала с 1974 года, которая ограничивала торговлю стратегическими товарами, которые мешали научно-техническому обмену Советского Союза, позже России с США, этот переход, все-таки, на мой взгляд, не такое архиважное событие. Но нам его подсовывают для обсуждения, навязывают. Давайте системно выявим, кому это выгодно?
***
МИХАИЛ ХАЗИН: Потому, что теперь её не сдерживает тарифный барьер. Вот, если рубль девальвируется процентов на 15-20, то, в общем, уже этот уход куриц не будет такой катастрофой, но кого это волнует? Путина? Его либеральных советников? Я не уверен. Расскажу по этому поводу один анекдот. «Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом – курица». [сам заразительно смеётся своей шутке] Простите, увлёкся, у меня будет вебинар по этому поводу. В Екатеринбурге или в Астане.
***
НИКОЛАЙ СВАНИДЗЕ: Это, конечно, сказывается сталинская политика Разделяй и властвуй. Я не исключаю руку властей. Ну, наша власть, еще даже советская власть и нынешняя тоже за исключением периода 90-х годов, потому что тогда с правами кур было много проблем в 90-е годы, потому что это были революционные годы после развала Советского Союза, особенно первая половина 90-х. Но власть кур тогда не прижимала, там, скажем, сознательно со стороны государственных чиновников. А сейчас, когда все улицы под контролем Кремля, аппарата президента, кур активно гоняют. И не только на Болотной площади. И не только Следственный комитет. Я могу ошибаться.
***
МИХАИЛ ВЕЛЛЕР: Потому, что это справедливо. У неё есть на это полное право. Когда речь идет о справедливости, то это, в общем, касается любой нормальной курицы, потому что справедливость – она одинакова на всех и для всех. Но тут… Понимаете, когда пахнет жареным, то царь одну-две курицы всегда показательно сдает толпе. До сих пор Путин никогда никого из своих кур не сдавал, он их всех устраивал на какие-то приличные места. Но столько мест (возникает ощущение) больше уже нету. Идет передележ пирога по какому-то разу. Почему бы, собственно, вслед за Сердюковым и курицу не пнуть через дорогу? Здесь нечего, в сущности, обсуждать.
***
МАКСИМ ШЕВЧЕНКО: Я вообще удивлён, что она дошла до другой стороны улицы невредимой. Над этими улицами постоянно день и ночь висят израильские беспилотники. Могли эту курицу убить просто и всё, ракету пустить. А потом сказать «I’m sorry. Френдлифайр» И в свиную шкуру завернуть, понимаете? А другие куры в это время спокойно соблюдают Хашруд. Почитайте на Кавказской политике мой пост об этом.
***
ЕВГЕНИЯ АЛЬБАЦ: Сама постановка вопроса – тоталитарна. Вы уверены, что даже ТНС-Гэллап даёт качественные замеры? Я – нет. Если вы прочитаете последний номер Нью-Таймс [разворачивает в объектив журнал], вам станет ясно, что не случайно на этой улице, по которой якобы шла курица, находится головной офис Оборонсервиса. Кстати, подписка на наш журнал всё еще продолжается.
***
МИХАИЛ БАРЩЕВСКИЙ: Давайте не будем спешить. Я не знаю материалов дела, не могу с ходу сказать, какую из статей Административного кодекса нарушила курица, поэтому не стану скоропалительно делать выводы. Моё ощущение, судя по тому, что я видел в новостях по Первому каналу, - это была какая-то фирма-однодневка. Удивительно, конечно, что Иванов видел курицу и молчал два года, но тут могут быть факторы, о которых я просто не информирован. Но для того, чтобы поймать за руку, в данном случае – за крыло, есть понятие тайны следствия. Давайте подождём, и потом будем делать выводы.
***
ЮЛИЯ ЛАТЫНИНА: Вот что мы здесь обсуждаем? Мы, на самом деле, обсуждаем состояние гомеостаза. Я, а заметьте, я отмороженный либертанианец, не вижу будущего в стране, где курицы бегают, как им хочется. Возьмите Грузию до реформ Саакашвили - это был куриный рай в определенном смысле, по определению Фуко. Расскажу китайскую притчу. Но - в следующий раз, а пока до встречи, всего хорошего!
***
ЛЕОНИД РАДЗИХОВСКИЙ: Я хочу сказать следующее. Что действие равно противодействию. Вся активность болотного движения нам кричала: кур миллионы! И где все эти куры Навального? Одна, и та убежала. Я не злорадствую, но я же предупреждал, а меня клеймили как сурковскую пропаганду. Я сегодня на НТВ об этом подробно рассказывал. Смотрите "Анатомию куриного протеста".
***
ААВ: Ну, такое уже бывало в истории, это раз. При Людовике или Франциске Первом, в Семилетнюю войну также. Не буду раскрывать свой источник в Кремле, но мне мой источник сказал "Алексей, вот скоро эти куры создадут свою партию и пойдут на региональные выборы". Я считаю, это намного лучше, чем кудахтать в Координационном Совете. Откуда тех же мммщиков выпилили, совершенно нелигитмно. Поправ процедуру. Это моё личное мнение.
***
ДМИТРИЙ БЫКОВ: Как из стана буйных левых убежала кура-дура, возмущаются евреи: буря! Скоро грянет буря! Зол Лимонов оглашенный, грустен Радзих, тих Навальный, лишь Проханов театрально лобызает эту куру... Глупый пингвин постит отзыв, продавив клавиатуру, Шендерович снова в позе: креатура! Креатура! Только я, за всё в ответе, литератор и учитель, говорю: Потише, дети! Не шумите, помолчите! Это басня не про Сроки, не про Питер не про Стольный. Если есть у куры ноги, то бежит она - на Волю. Потому не призываю, просто чувствую душою. В декабре пойдем, дерзая. Марш, свободные, со мною!
Граждане болельщики! Всему есть предел. Отныне тот сектор, с которого прилетит петарда, будет обьявлен сектором газа, со всеми вылетающими последствиями.
- Ты боишься конца света? - Да, нет. Чё его боятся? Ну, случится конец света 21 декабря, а 25 будет Рождество Христово по григорианскому календарю, да будет свет. Чё, мы четыре дня без света не проживём. Водки побольше и будет весело!
- Почему Вы не женаты? - Потому что боялся предложить женщине выйти за меня замуж. - Но почему?! - Потому что до сих пор не знаю, что меня больше пугает: если она согласится или если она откажет.
На одной из пирамид майя найдена надпись, гласящая, что за пьянку, аморалку, прогулы и низкий профессиональный уровень отдел предсказаний и календарей в полном составе сброшен в пропасть.
Холодильник "Саратов" реально служил по 20 лет. В те времена советским людям не нужно было чаще менять холодильники. В самом деле: зачем его менять, если он работает? Это же не iPhone.
Вариант 1, задача 25. Все корабли - пингвины, а у всех пингвинов на ногах растут газонокосилки. Кроме того, некоторые пингвины едят холодильники, и все фены едят холодильники, но никто из тех, у кого на ногах растут газонокосилки, не является феном, так что ни один корабль не ест холодильники.
Чтобы жить правильно, нужно уделять делу время, а потехе час. Чтобы жить красиво, нужно все делать наоборот: уделять время потехе, а делу час. Выходит, как не старайся, жить одновременно красиво и правильно не получится.
Эйнщтейн воскрес в наши дни и решил поинтересоваться как обстоят дела в современной физике. Ему физики рассказывают про открытие бозона Хиггса, про теорию суперструн. Эйнштейн, выслушав про М-теорию: - Теперья я понимаю, почему меня всё время манила скрипичная игра...
От оборотней в правительстве или полиции не помогает ни чеснок, ни святая вода, ни молебны, ни качественное законодательство, но есть веками проверенное средство: кол в сердце или серебряная пуля, или обычная пуля с контрольным выстрелом в голову.
Вчера увидела стремительного, с горящими глазами, быстрого, не смотрящего на цены своего мужа в магазине и не поверила, подумала: ну наконецто исправился! Щас то заживем! Но обращенная ко мне его фраза: возьми хлеб и побежали к кассе, я срать хочу!-обломала все мечты.
Вот раньше водка лучше теперешней была. Намного прозрачней и по стаканам легче разливалась. И похмелье от неё почти не случалось. Некоторые считают, что дело тут не в водке, а в возрасте, но это совсем не так. Небо, например, осталось такой же синевы, как встарь. Пониже чуть-чуть стало, но если не приглядываться, то и незаметно.
Не всякую птицу удачи за хвост ухватишь. Есть порода бесхвостых птиц удач, которых поймать ещё никому не удавалось. Достоверно неизвестно: существуют ли такие удачи вообще в природе или это только миф? Но судя по косвенным уликам всё же существуют. Ведь кто-то же гадит в самых неожиданных местах.
Добрый Дедушка Мороз существует! Но всех, кто мог бы это доказать, похищают злые инопланетяне. А всех, кто мог бы доказать существование инопланетян, находят в замороженном виде.
Путин молится у стены Плача. К нему подходит раввин: - У вас в стране большая беда, господин президент! Путин бледнеет: - Подводная лодка? Теракт? Землетрясение? Революция? - Твиттер Навального взломан.
Имею ли я право убить ребёнка, который качается на качелях? При условии, что качели скрипят на весь двор, ребёнку 25 лет, и качается он уже второй час.
В том, что российские чиновники погрязли в коррупции, виноват английский язык. В английском языке слово дело пишется и звучит как бизнес, немудрено, что российские чиновники, не прошедшие Гарварды и Оксфорды, путаются в дефинициях.
2025 год. В ширинке штанов вместо молнии стали использовать липучки. И если раньше, например, в переполненном транспорте, никто не реагировал на звук отдираемой липучки. То теперь все сразу оборачиваются.
Археологам удалось установить, что использование проблесковых маячков на автомашинах символизировало работу мысли, а сирена - трудное ее прохождение через оставшиеся нейроны.
После просвещенного казачества о своем желании вывести патрули на улицы с тем, чтобы привести в порядок гражданское общество заявили трясуны-пятидесятники.
Новая разработка микрософта - специально для президентов стран: Никогда ещё не было так просто управлять страной, как с нашей новой компьютерной программой "ЗЭК-2012" Просто выбираете фамилию, указываете срок, и нажимаете "ok"...
В ЦРУ: - Агенты из России сообщают: ООО в\ч 798809 перечислило ЗАО в\ч 8909887 аванс в счет консультационных услуг для ИП в\ч 3234545, которые по договору подряда выполнит ПБОЮЛ в\ч 123423... В результате этих манипуляций, русские планируют захватить Босфор и Дарданеллы, но Юдашкин заявляет, что он тут совершенно нипричём... - Шифруются? - Похоже на то...
Британские ученые вывесили в интернете шифровку, найденную на шее почтового голубя времен 2-й мировой. Признались в своем бессилии ее расшифровать... А всего то, надо было отнести шифровку в ближайшую аптеку....
Задача Представители правоохранительных органов при обыске изъяли у 30летней чиновницы, замешанной в хищении у государства более 300 миллионов рублей, 1500 колец и оставили её под домашним арестом в квартире стоимостью 300 миллионов рублей...Годовой доход чиновницы за последний год 6 миллионов рублей... Отсюда вопрос: Каков был средний балл по математике у сотрудников, проводивших обыск, и судей Хамовнического суда, выносивших постановление?
История умалчивает про второго мальчика, который при виде голого короля предусмотрительно воскликнул: "А король-то одетый!". Этого смышлёного мальчугана потом ожидала блестящая придворная карьера.
Грабить награбленное - это занятие, которое требует большого предварительного терпения. Ведь сначала надо дождаться, пока награбят побольше. Грабить награбленные мелочи очень несолидно.
Весь день молодая специалист Нина показывает мне свои ноги, в офисе ее стол стоит аккурат напротив моего,вот сегодня она первый раз пришла в теплых колготках. А у меня сразу мысль - похолодало, однако пора капусту солить!
Тут недавно молодая специалист Нина на корпоративе попросила меня передать ей банан. Я передал, а она говорит:" Иван Иванович, почистите его пожалуйста!". Я почистил, так она еще один попросила. Как будто бананов давно не видела? Вы не находите, что странные желания появляются у выпивших женщин в два часа ночи?
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.