Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После того, как крановщикам вместо дырки в полу поставили биотуалеты, настроение у них резко повысилось, так как на них перестали ругаться матом прохожие.
Разговаривают двое пожилых супругов: - Сейчас молодежь живет гражданским браком, не регистрируя отношения. - А мы с тобой прожили вместе военным браком: каждый день, как на войне.
Молодой врач-диагност, проводящий УЗИ, жалуется опытному: - главврач премии лишил…. Ну проглядел я… А пациент жалобу накатал… - ну ты даёшь! Научить? Есть волшебное слово «шучу»! - в смысле??? - ну вон на прошлой неделе, например. Провожу УЗИ брюшной полости, говорю, что печень в порядке, поджелудочная, желчный, а женщина как закричит:- «мне его вырезали 5 лет назад!» - ну? а ты? - шучу же!
Российскому правительству сопутствовал крупный успех на почве борьбы с коррупцией. Теперь у коррупционеров если и не чистая совесть, то, по крайней мере, чистые руки! К которым идут в комплекте горячее сердце, и холодная голова.
-Ты чаго, подруга такая грустная? -Да вот, Пятровна, внуку по истории двойку поставили. Спросили в чём главное отличие между меньшавиками и большавиками? А он не ответил. - Так, этож алементарно - меньшавики предпочатали идыш, а большавики яврит.
Целый год Спартак мечтал попасть в Лигу Чемпионов и сыграть с Барселоной... Теперь мечта посерьёзнее: чтобы все вокруг забыли, как они в Лиге Чемпионов играли с Барселоной...
Обрабатывая голос абонентов при разговоре, процессор даже самого примитивного мобильника сотни тысяч раз в секунду вычисляет синусы, косинусы, экспоненты, квадратные корни. При этом встроенная в телефон программа калькулятора умеет только складывать, вычитать, умножать и делить.
Задача (для пятого класса). Хамасовцы из полосы Газа за 7 дней взорвали 6 израильских евреев и объявили, что одержали величайшую победу. Вопрос: сколько величайших побед нужно одержать хамасовцам, чтобы взорвать остальных 5,95 млн израильских евреев и сколько времени им для этого понадобится?
Один придурковатый генерал издал приказ: «Всем дуракам приказываю быть умными. В случае не выполнения приказа расстрел на месте без суда и следствия». И тут же получил пулю в лоб.
Российское общество разделилось и расслоилось. Автомобилестроение предлагает новые классы автомобилей для нового классового общества, название которых говорит само за себя. Легковой автомобиль класса: «Работяга», «Служащий», «Пенсионер», «Дамочка», «Бандит», «Банкир», «Депутат», «Миллионер», «Миллиардер», «Олигарх».
Сайт kremlin.ru попал в реестр запрещённых сайтов, т.к. там содержатся призывы президента к чиновникам бороться с коррупцией, что является призывом к совершению суицида.
Слово ру было придумано не в 21 веке для русского интернета. Так назывались в России деньги несколько веков назад. Но цены в 2, а тем более в 3 ру были по тем временам очень высоки.
После представление на рассмотрение в Госдуму "Закона о болельщиках" на подходе законы "О зрителях в кинотеатрах", "О зрителях в театрах", "О зрителях в цирках" и еще ряд законов.
Отправился за тридевять земель, чтобы похлебать молока из молочных рек и заедать его прибрежным киселём. Но там пришлось щи лаптем хлебать. А и ничего страшного - гуща в лапте застревает.
Самым важным достижением Сердюкова на посту министра обороны стало назначение на высшие министерские должности женщин, не понаслышке знающих, что такое армия. Некоторые из них спали даже с американскими генералами.
На одну удачную шутку в среднем приходится десять неудачных, и в среднем каждому человеку природа дала возможность удачно пошутить три раза. Доказано стоматологами.
Кремлёвское радио спрашивают: “Почему средневековые палачи носили на лице маску?”. Кремлёвское радио отвечает: “Потому что в те времена Ботокс ещё не кололи”.
Знаете ли вы, что, если в туалете типа “сортир” установить телевизор и включить на нём канал НТВ, то уже через день все черви переползают из дерьма в зомбоящик.
Муж забыл свой мобильный телефон дома, звонит жене домой с работы: - Посмотри, кто мне звонил на мобильный? - Б-52, Бозон Хиггса и три раза Барак Обама.
"Трудно быть богом" в Арканарском королевстве в ноябре 2012 года. Боевой магистр Ордена Дон Рэба заставил регистрироваться агентов Института экспериментальной истории.
- Василий Иваныч! Форму от Юдашкина отменяют! - Йопть! А я только что, через ателье "Оборонсервис", у него портянки, бурку и папаху индпошива заказал!...
Вопрос Васечке от учителя математики: - По делу о мошенничествах в Минобороны изъяли более 700 млн руб. Остальные 70% ушло на откаты. Вопрос: - Где остальные 20%?
Британские учёные установили, что в пятницу 21 декабря действительно можно будет увидеть конец света. Но для этого надо выпить алкоголя в 3 раза больше нормы.
Для нашего фана футбольний матч любимой команды — это настоящий праздник широкой русской души, когда можно бросить файеры и петарды на поле, сломать пластиковые кресла на трибунах и подраться с милицией и с фанами команды соперника.
Чтобы самолётик залетел в домик, нужно, чтобы бегемотик открыл ротик, а птичка-синичка похлопала крылышками. Но есть способ проще... Не курите всякую дрянь.
При анкетировании в заводской столовой на вопрос "Какая разница между первым и вторым?" слесари и бухгалтерши отвечали абсолютно по-разному. Оно и понятно. Стакан водки и половой акт - вещи разные.
- Как вы считаете, загробный мир существует? - Конечно! Я вам больше скажу - между нашим миром и загробным есть связь! - Откуда вы знаете? - А иначе как нашим хапугам передали бы оттуда весточку: «Ничего не бойтесь! Воруйте! С баблом и тут можно жить!»
От Интернет-зависимости ему избавиться удалось. Но уже целый месяц вечерами сидит часами перед выключенным монитором и барабанит пальцами по столу в том месте, где стояла клавиатура
-Слышь, Пятровна, а чавойта наши всё время в футбол проигрывають? -Да у них, наверно, генетически ноги под лапти заточены. -А в хоккей почаму выигрывають? -А там клюшка на косу похожа…
А еще говорят, "где прошел хохол, там еврею делать нечего"! Януковича-младшего поймали на краже только одной шапки, а Развозжаева - на краже 500 шапок и видеокамеры!
- Рабинович, скажи, какая нация самая лучшая в мире? - Ну что ты задаёшь глупые вопросы?! Конечно же мы, Рабиновичи! - Но вас же не любят во всех странах мира! - Почему не любят? Ещё как любят! Любят и завидуют, но не подают вида.
После фильма "Матрица" не могу читать лекции про матрицы, математическую, техническую литературу. Замучали кошмары с попаданием в матрицу фотоаппарата.
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.