Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из происшествий. Вчера на встрече футбольных команд «Ключ» и «Гайка» футболисты «Ключа» по случаю победного гола устроили радостную кучу-малу, в которой были насмерть задавлены два счастливчика.
Влияние Китая на политику многих государств ощущается давно. Так: Наложницы в китайском гареме делились на пять рангов. Первый, самый важный - хуан гуй фей («императорская драгоценная любовница»), затем, по убывающей, гуй фей («драгоценная любовница»), фей (просто «любовница»), бинь («сожительница»), гуй жень («драгоценный человек»). Далее шли сотни дворцовых девушек - просто «уважаемые люди»...
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
Те же болельщицы "Зенита", которые пронесли на матч петарды внутриполостныым методом, таким же способом вынесли со стадиона судейский свисток, футбольный мяч и шлем омоновца.
Утратил доверие, но пообещал найти и вернуть. А на поиски доверия попросил денег, которые тоже обещал вернуть. Есть подозрения, что ни доверия, ни денег, одолженных на его поиски, нам не видать, как собственных затылков.
- У нас не офис, а клуб вампиров. Каждый норовит мою кровь выпить. - Вот я и смотрю, что ты перед выходом на работу чеснок ешь. - А что ещё остаётся делать? - Остаётся ещё брать с собой осиновый кол.
Блондинка на экзамене. Профессор: Перед экзаменом вы должны были пройти специальный тест. Где результаты вашего тестирования? Студентка: Вот они. Профессор недоуменно: Что это? Студентка: Результаты моего тестирования на беременность. Они положительны. Профессор: Поздравляю, но мне нужны результаты вашего тестирования по математике. Студентка: А эти, чем вас не устраивают? Они же положительные.
Малыш в бане удивленно смотрит на член отца и спрашивает: -Папа, а это что такое у тебя?! -Мужское достоинство, сын! – с гордостью поясняет отец. -А мама сказала дяде Коле, что у тебя не мужское достоинство, а пиписка ...
Наша консерватория одна из старейших в стране. Она всегда давала прекрасное музыкальное образование, а также великолепные знания широкого профиля. Из её стен вышли не только выдающиеся музыканты мирового и местного значения, а также крупнейшие и известнейшие бизнесмены, банкиры, депутаты Госдумы, министры, валютчики, фарцовщики, воры в законе, карманники и налётчики, всякая другая менее значительная шушера, вплоть до грузчиков и дворников. Нам есть, чем гордиться. Поступайте к нам, и вы добьётесь в жизни успеха в любой области человеческой деятельности!
- В нашем женском коллективе все как будто с крылышками... - Ангелы, что ли? - Нет.Такое впечатление, что собралось критическое число критичных женщин, и при этом у них у всех критические дни.
Битый час рассказывал бомж Сизый об особенностях жизни на нашей планете - но так и не смог убедить пришельцев с Альдебарана установить дружественные контакты с Землей.
- Почему ДО СИХ ПОР (!) Сердюков не сидит? - Поделился. Сядет ещё, какие его годы?! - Не сядет, а осядет. Если так и дальше пойдёт, то в Лондоне скоро осядет "Правительство в изгнании".
Лена Ленина приходит на приём к гинекологу. Врач,узнав её,но не показав виду,сухо спрашивает: - "Род занятий?" - Ну, вообще-то, я известная современная писательница! - Не знаю,не читал,милочка! Но, могу сказать одно:примерно через девять месяцев у вас выйдет...Роман!
Если в демократической стране народ каждый раз выбирает президента, которого назначил преемником предыдущий президент, рано или поздно президент назначит своим преемником себя самого.
Корнет спрашивает поручика: - Скажите, Ржевский, если девушка в порыве страсти начинает кричать:“Yes,yes,yes“ - к чему бы это? - Значит она в школе Благородных Девиц очень плохо учила французкий! - ??? - Миньет делать не хочет!
- На борту утонувшей подводной лодки обнаружился бассейн, СПА-центр, ювелирные украшения на 30000000 рублей, антиквариат.... - Видимо, это русская лодка?
Шок! Опубликованы новые секретные данные о полёте Гагарина в космос. Выяснилось, что его в полёте сопровождал сотрудник КГБ, чтобы Гагарин не сбежал вместе с ракетой в Америку. Тем не менее, Гагарин официально остаётся первым человеком в космосе, так как сотрудник КГБ числился как аппарат жизнеобеспечения.
Коламбус с Вичитой наконец-то остались одни. Никаких зомби, никакого несносного Таллахасси. Ее переполняет желание. Она ложится на заднее сиденье Хаммера. Коламбус с невозмутимым лицом снимает штаны, а там... - Умей радоваться мелочам! [ Правило #32 ]
Чтобы смена власти в России снова не произошла из за снижения цен на нефть, надо срочно отправлять Чурова на мировую нефтяную биржу. Пусть установит 146 $ за баррель.
-Товарищ призывник! Это вы записались у доктора в помощники к Наполеону? Завтра отправка! -Как? Товарищ военком! А сколько до Наполеона ехать? -В вагоне с нашими лучшими сержантами вам к Наполеону ехать всего сутки, вот к Чапаеву - двое, а к батьке Махно они обычно трое суток везут.
Когда был объявлен тендер на обслуживание российской территории по аутсорсингу, в котором предполагали принять участие армии НАТО и Китая, стало ясно, что с этим аутсорсингом пора завязывать...
Современная версия сказки : "По щучьему велению"... Долго терпела щука желания Емели, но на желании - "- По щучьему веленью, по моему хотенью - ну-ка, печь, поезжай к царю..." - не удержалась и вызвала все таки врача и санитаров!
Собянин запретил грузовикам ездить по МКАД днём. Тем самым он ясно объяснил, что принадлежит силам Тьмы и недоволен передвижениям Светлых в дневное время...
Что интересно, измученный бездельем человек далеко не всегда бегает по свету в поисках работы. В большинстве случаев человек, утомившийся от безделья, ложится отдыхать.
У Завгородней , многодетной матери из Финляндии, квартиру которой недавно штурмом брал спецназ за страшное преступление: ее муж шлепнул по попе ремнем дочку - есть только один шанс избежать электрического стула, или превращения в овощь в психушке, в этой суровой Скандинавии ... Надо переодеться в полицейскую форму, взорвать парламент, замочить не менее 70-ти человек из АК-47 , и тогда ей дадут трехкомнатную квартиру с плазмами, компом, хорошей мебелью и полный пансион .
Рабинович стоит перед судьёй. Он украл ночью с поля целый мешок репы. Но признавать свою вину не хочет. - Ничего я не крал. Была тёмная ненастная ночь, ветер просто валил меня с ног. Пришлось уцепиться за ботву - вот я и вытянул репу из земли. - Допустим, - говорит судья, - А как репа оказалась в мешке? Рабинович: - А вот это интересный вопрос!
-Жених напился, невесту облапили, дали кому-то в глаз, подружка невесты трахнулась в туалете,-свадьба,что поделаешь! Но,чтобы палить в воздух из травматики,как они-никогда!
На совещании: - С одной стороны, надо отменять эти раздражающие народ китайские светодиодные мигалки. С другой: надо как-то выделяться. Может быть, хорошо забытое старое в виде гайдуков на запятках? - Где запятки-то у Мерседеса? - Где-нибудь отпилят и подварят...
Шеф - новому работнику: - ... А будешь хреново работать - вые#у! - Напуга-а-али. Я - вообще-то, гей. - Ясно. Тогда так. Будешь хреново работать - НЕ вые#у!
Российские свободные художники часто устраивают на улицах живые инсталляции, изображающие "Писающего мальчика". Бельгийские туристы, видя это, остро переживают свою культурную отсталость от России.
Элитный клуб новых русских. Ходят там, общаются, пьют, закусывают. Видят, какой-то новый мужик появился. Подходят к нему: - Мужик, ты в курсе, в натуре, что тут чисто новые русские? - Знаю. - У тебя что, шестисотый мерин есть? - Нет, но у меня есть "Жигули" шестой модели. - У тебя гайки на пальцы чисто за глаза есть? - Нет, зато есть обручальное кольцо. - А мобила-то есть? - Нет, только жетончики для телефона-автомата. Полный карман. - Да ты, мужик, вообще кто такой?! - Я - Новый новый русский!
Нравятся мне по выходным с утра передачи типа "Кулинарный поединок". Вроде ешь всегда пельмени, а смотришь - рябчики в ананасах. Угу, а вечером можно точно также на Бали отдохнуть... Вприглядку.
Разговор двух мужиков. - Если присмотреться, больше всего в Питере на работу торопятся владельцы дорогих иномарок. - Может они сами себя штрафуют за опоздание ? - Я думаю, они просто привыкли на%;№вать окружающих и им уже не остановиться. - Ты это в прямом или в переносном смысле ?
Вчера весь день сдавал экзамены на английском. Ночью, из рассказов жены, во сне общался на английском... Но она быстро успокоилась, услышав от меня "...please, wait for my wife..."