Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На одной из улиц Парижа стоит живая скульптура, изображая сестру милосердия. Больше часа за ее бесплодными попытками заработать наблюдает русский турист. Затем он подходит к девушке и протягивает ей 50 евро: - Мадемуазель, это вам за ваш труд. - Мерси, месье, вы глубоко тронули меня своей добротой! Если добавите еще 100 евро, мое милосердие обернется для вас настоящей французской любовью.
Новости орнитологии: "Это насколько же более силен, умен и бесстрашен настоящий вожак стерхов, если он без дельтаплана, охраны, компаса, накладного клюва, телевидения, пресс-секретаря, выборов, тандема,Глонасс, амфор и борьбы с коррупцией, каждый год, без зарплаты, только из удовольствия, возглавляет перелет вверенных ему птичек на другой конец света, в теплые края?..."
Свою лепту в антикоррупционную компанию внесла и Дума. Согласно принятым поправкам статьи 506 и 507 Гражданского кодекса РФ впредь следует читать в редакции "Договор подставки"
Чем больше работы предстоит, тем длинней перекуры. Чем больше куришь, тем медленней работа продвигается. Чем нескончаемей работа, тем чаще тянет подольше покурить. Прямо кольцеобразная ловушка какая-то.
Плывет Чебурашка на крокодили Гене по Москве-реке. Навстречу речной трамвай. Экскурсовод объясняет туристам: - Направо- Кремль, налево- Воробьевы горы, а прямо по курсу- плот с беженцами из радиационно опасной зоны.
В штатах принят закон Магницкого. Василий Иванович: " А вы ему мою портянку нюхать давали?" ---Нет, что мы изверги что ли ? Мы его на РОДИНУ отправили. ---Вот уж действительно ИЗВЕРГИ !
Почему олигархи не любят устройства на андроид? Это единственное устройство которое может их обмануть. У айфона между 3 и 6 версиями три релиза, а у гугла между 2 и 4 восемь.
В тот вечер Катина подруга привела его с собой, и он остался у них ночевать. Когда Катя вышла ночью попить воды, они случайно встретились на кухне. Они неотрывно молча смотрели друг на друга. Она него, а Он, на нее. Катя решила поиграть с ним. Она нежно провела пальчиком по нему и облизнулась. В этот момент сладкий вкус разлился у нее во рту. Катя провела пальчиком еще раз, потом ещё. Катя становилась смелее и смелее: провела язычком по краю плоти, и желание её стало так сильно, что она решила не останавливаться. Он был великолепен, чувство сладкой страсти охватило её всю. Она хотела, чтобы он был только её, только в ней одной. Когда всё было кончено, Катя к своему стыду не знала, как объяснить подруге, что она съела весь её торт.
Как привести в замешательство весь женский коллектив. Когда мужчины разъехались по командировкам, отпускам, или просто пошли на выходные, я и мой колегама остались на растерзание женской половине коллектива, который почему-то остался работать. Я повесил небольшой плакатик на входе в нашу коморку: "Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!" Естественно это сразу возмутило женщин, и они толпами на кофебрейке обсуждали нас - негодяев. Но весь фокус состоял в том, что мы быстро распечатали такой же плакатик, но уже с иным текстом "Нет ничего прекраснее на свете, чем дружный женский коллектив!"
Вся фишка в том, что принтер находится в "женской части" и все видели как я распечатал вариант №1, но никто не видел что бы я или коллегама ходили к принтеру повторно. Вуаля! До вечера женщины в замешательстве, и не веря своим глазам обсуждают что это было....
Приезжает хипстер к своему другу в Европы. Видит у того айфон последней модели, квартира в престижном районе, тачка спортивная. Спрашивает его: - Слушай, а как ты столько бабла заработал? - Да я в Москве жил, зашел к своему русскому соседу, насрал ему посреди комнаты, а потом сфоктал и выложил в интернете, написав что все вот так все русские срут у себя дома. - И что? - Да мне сразу премию Сахарова дали, за новое слово в журналистике. Приехал хипстер домой, ну, думает, я тоже щас сделаю. Пробрался к соседу в дом, сделал все как полагается. Выложил в интернете. На следующий день к нему в дом вламывается ОМОН, руки за спину, мордой в пол и каталажку. Он там звонок выпросил, звонит своему другу, так мол и так, сделал все как ты говорил, а меня вот повязали. Друг спрашивает, а ты у кого дома насрал? Хипстер говорит, да у меня сосед русский бомж какой-то, соседи говорят, что при совке писакой был каким-то. Друг ему и говорит - Слушай, так ты ж у главного в центре имени Сахарова насрал.
Что ж, дорогие гости столицы! Мы находимся с вами на Красной площади. На улице холодно, поэтому экскурсия пройдёт в ускоренном темпе. Но не беспокойтесь, вы увидите все достопримечательности: Храм Василия Блаженного, Кремль, ГУМ, Мавзолей, пляшущего Джигурду...
Стажировка и практика. Ленинград, 5-й курс - стажировка в штабе Ленинградского военного округа продолжительностью в месяц. Пришли мы туда. В течение приблизительно часа нам показали ЭВМы. Рассказали про решаемые на них задачи. Выделили помещение, забитое каким-то хламом. Руководитель сказал, чтобы мы особо по кабакам не бегали, а отчёт написать он нам поможет. А сейчас говорит, я ухожу портянки считать. Юморист. Всё, конец стажировки. Я за месяц жене даже курсовик сделал по теме «аппараты и процессы целлюлозно-бумажной промышленности». Хотя, разумеется, в этом ни в зуб ногой. А нужны ещё знания математики, физики и химии. Курсовик в Техноложке прошёл с первого раза.
Минск, 5-й же курс – практика на заводе, выпускающем ЭВМ. Тоже на месяц. Было очень интересно посмотреть на процесс сборки. На нас тоже ой как глазели. На этом заводе практически одни женщины. Мужик – явление там скорее феноменальное. На обед мы ходили в «кабачок у Лявона», пока деньги практически не закончились. Действительно кабачок, а не кабак. Главное – пиво. Закуска какая-то простая, но это вторично. Первый заход туда. Нас 6 человек, берём гитару и на обед. Там вроде всего 4 столика, мы не помещаемся все, поэтому сдвигаем 2 вместе. На нас пара посетителей, посасывающих по кружке пива, почему-то недоумённо смотрят. На столах глиняные кувшинчики с цветами, за барной стойкой бармен в национальном прикиде, музыка играет. Цивильно. Но мы тоже не лыком шиты, из культурной столицы приехали. Посмотрели мы друг на друга и на кувшинчики. И у всех синхронная мысль. Кто-то говорит, ну что, как обычно? Все кивают. Бросаем на пальцах. Выпавшему идти в магазин за коньяком. Приносит 2 бутылки. Цветы из кувшинчиков выбрасываются, коньяк разливается. И честно по полукругу, кувшинчиков то 2, по 2 глотка каждому за 1 раз. Бармену даётся команда – вырубай музон, сейчас под гитару петь будем. И пива. Тот на нас смотрит тоскливо-тоскливо. Музыку выключил. Подходит, мы ему – нам 18 кружек. Он впадает в состояние обширного недоумения. Кто-то из наших ему говорит – да ты не волнуйся, мы повторим. Всё, бармену становится совсем капут. Потом-то он понял, мы постоянно туда ходили, что для нас 6 кружкорыл на каждого – это норма. А у них норма – 1, ну максимум 2-е(но это уже геройство). На пиво нам перестало хватать денег ровно за 2 дня до отьезда. Хотя и сбросились остатками, на каждого поделили поровну. Хватает только на еду. Мы с другом решили проблему так. Два кг зельца по 90 копеек за кг. Хлеб и горчица. Даже на дорогу назад в Ленинград хватило. Проезд бесплатный, а сахар и чай у всех остались. А один из наших, в это трудно поверить, но это правда. В день питался на 11 копеек. Порция манной каши, стакан молока и белый хлеб. Вообще, Минск удивительный город. Например, нужно перейти через дорогу. На светофоре красный горит. Мы влево – вправо глянули. Ну нет машин. Идём на красный. И видим, что народ провожает нас взглядами. А смотрят как на ишаков, только что с гор спустившихся. Нам хватило одного раза. Больше ПДД мы не нарушали. Я до сих пор перехожу дорогу только на зелёный, даже если она совсем пустая.
Ученице сделали свидетельство. Пришла на выдачу, взяла, посмотрела и говорит, что в фамилии допустили опечатку.
Хорошо. Забрали. Внесли изменения в базу. Переделали (автоформированием и распечаткой из базы... всё как всегда). Приходит. Смотрит: «А тут ещё и в имени ошибка».
Забираю. Собираюсь отдавать в переделку. И тут до меня доходит: «Отчество проверьте, пожалуйста». Посмотрела. ЕЩЁ одну опечатку нашла!!!
P.S. Мужская точка зрения. С первого раза прочитать ФИО это, конечно, слишком большая нагрузка. Кто-то должен об этом попросить. А лучше чтобы этот кто-то попросил три раза отдельно...
P.S.2. Другая знакомая дама прочитала эту миниатюру и сказала: «Чёрствые, толстокожие компьютерные 'сухари' здесь собрались!» Хлопнула дверью. Ушла. О чём это она?
Привезла я в Европу свой джип, а здесь это не очень нужная вещь, скорее баловство, дороги и погода ни в чем таком не нуждаются, ну и отвыкла я ездить по снегу и льду. А позавчера с утра открываю окно – а там… сугробы, а мне друга везти на вокзал, а потом сразу еще в автосервис километров шестьдесят и по такой дороге… Но всей прелести ее я поначалу не оценила. А становится все хуже и хуже, меня уже буквально сносит с дороги, у нас ни соли, ничего, никто не убирает, снег какой-то особенно неправильный, мокрый, тормозить не могу, все время заносит, выравниваю машину чудом, на горке чуть не качусь назад на другие машины и мне так не по себе, как по-моему никогда раньше. Другие тоже, смотрю, встали прямо в поле и отказались ехать дальше, а у меня еще и бензина мало… Ехала вместо 45 минут два с половиной часа вот так – 20-30 км скорость, потом дорога перед городом пошла полегче и я смогла расслабиться и подумать. Обидно-то как, я же джип! И тут понимаю… ДА Я ЖЕ НЕ ДЖИП! Я ехала все это время, не переключив ее на 4х4! Хорошо, не навернулась в канаву. На сервисе поделилась с мастером – говорю я вам расскажу, а мужу – нет, потому что вы только подумаете, а он скажет вслух.
История для тех, кто ещё помнит, что такое Советский Союз и с чем его едят! А вернее, о том, как проводили мы свой досуг, поклонники одной известной советской рок-группы . На дворе стоял неспокойный 1991 год, в этот зимний вечер встретить трезвого мужчину на улице - большая редкость !!! Об трезвых военных в этот праздничный для них вечер лучше умолчим. Как, наверное, догадался мой благородный читатель, речь в моём рассказе пойдет о праздновании 23 февраля - дне Советской Армии!!! Девушки нашего фан-клуба решили устроить для защитников нашего отечества праздник, - хочу заметить один факт, что все праздники и тусовки в то время проходили на флэту некого Дениса, т.е. в моей бедной несчастной квартире. С утра в моей квартире высадился десант прекрасной половины нашего клуба и всего человечества, и занялся грандиозной уборкой и готовкой, так как чистота и моя квартира в то время просто-напросто не сочетались. Я, конечно, тоже помогал - не мог же я на все это молча созерцать, лежа на диване! И вот, время ближе к вечеру, начинает потихоньку подтягиваться сильная половина нашего клуба, в ожидании выпивки и, конечно, подарков. И вот он настал час "Х" ! Гости все на месте, стол накрыт различной снедью и, конечно же, ею, той самой ею, без которой многие мужчины не могут провести ни одного праздника и ни одной дружеской вечеринки - её величеством ВОДКОЙ ! Почему я так заострил на ней внимание - в то время не было такого изобилия всего, а водка вообще была жутким дефицитом!!! Кто как и где её тогда достал на наш праздник, я уже не помню - все тогда придерживались устного договора "мужики достают спиртное, а женщины съестное". Вот тут-то и начинается самое интересное !!! Все мы по молодости обладаем неистощимой и бурной фантазией - а уж наши девушки нас просто сразили наповал. Когда вся наша честная компания уселась за стол, то пришел черед раздачи подарков "героическим" защитникам нашей Родины ! Вот тут-то и раздался дружный хохот над праздничным столом - каждому защитнику было преподнесено в подарок следующее - зеленая игрушечная каска и игрушечный револьвер в заводских упаковках и в каждой упаковке была инструкция где черным по белому было написано "для детей от... до ... лет". все мужики тут же понацепляли на себя каски и давай по друг другу палить как малые дети ... На этом история не кончается. Всё только впереди ... Потребность русских людей в водке, наверное, знает уже весь мир - сколько её не бери, а все мало будет! И вот в разгар самого веселья, заканчивается самое главное на праздничном столе - водка! И над столом зависает извечно русский вопрос - "Что делать?" Народ при этом уже разбрелся по всей хате, кто-то на кухне горланит нашего кумира, кто-то смотрит ящик, кто-то продолжает разговор за столом, но продолжать-то уже не подо что! В то далекое время не было ни ночных палаток, ни ночных магазинов. Мужеская часть гостей стала держать совет, да такой что Кутузову в Филях и не снилась. Совет постановил - нужно искать у таксистов!!! И мужики стали собираться в поход - нашлось четверо добровольцев - И вот стоим мы в прихожей готовые к последнему бою, женская половина разделилась на два лагеря - "ЗА" и "против" этого похода, открывается входная дверь и первый выходящий невзначай берет с собой каску и револьвер !!! Один за всех и все за одного!!! Когда из подъезда вывались четверо молодых подвыпивших людей в касках и с игрушечными пистолетами, то некоторые припозднившиеся прохожие подумали что они попали в дурдом. С криками и гиканьем мы побежали к ближайшей дороге в поисках вожделенного такси - все в касках и при оружии. В некоторых окнах начал зажигаться свет и ошарашенные люди глядели на весь этот маскарад в полном недоумении!!! Так как в то время по ночам машин ездило не так много, то мы, не сбавляя темпа, поскакали к ближайшему перекрестку, все так же громко горланя и не снимая с себя касок! Мы веселились от души, нам было все по фигу! Мы были молоды и озорны. Добежав до ближайшего перекрестка, мы стали ловить машину. Редкие водители ночных такси, видя такую гоп-компанию, вместо того, чтобы остановиться, только вдавливали педаль газа до упора. Подумав, мы приняли решение что один ловит машину, а остальные трое стоят на другой стороне улицы. Через некоторое время останавливается машина и один из нас, распахнув дверь автомобиля, в каске и с пистолетом в руках спрашивает у шофера - "Мужик водка есть?" Шофер улыбаясь отвечает - "Есть" . В этот момент к авто подбегают остальные трое и все кричат слаженно "Сколько" !!! В ответ мы слышим сумму на которую мы явно не рассчитывали "20 рублей" А при себе у нас только 15. И мы начинаем шуршать по карманам, набираем еще 4 рубля и к мужику - "Мужик, а у нас только 19". Мужик, улыбаясь, отвечает -"Ладно забирайте". Что и говорить, а таким способом после этого ни один из нас еще водку не доставал!!!!
Несколько лет назад было. Хоть вчера было на каплю меньше чем море (практически в прямом смысле) ягодного вина (тупо ягодный сок где на просторах Испании смешивают со спиртом и называют вином, градусом под тридцать), потом водка отличавшаяся от вина только вкусом. Сегодня состояние не с бодуна, но вроде как в нирване посталкогольной, иду с теми с кем вчера пил на празднике жизни, улыбаюсь, жизни радуюсь. Причём улыбка на лице сама по себе, тело на автопилоте - ибо поднять - подняли, а разбудить забыли.
Зашли на дачу, простой дом с участком, в городской черте, предназначен скорее для шашлыков, выращиванию свежей зелени и немножечко картофеля, как чтобы было что-то к шашлыку.
Вызвался пойти к колонке дабы набрать воды, в большой алюминиевый бидон на пятьдесят литров (кто видел знает, что это). Идти метров тридцать всего.
Притащил я бидон, на специальной тележке, поставил набираться. В это время приезжают трое малолеток, те которые по паспорту уже выросли, а мозги прокачать не успели или не захотели. Ждут, пока я набиру воду. Все правильные такие, японская легковушка, не первой свежести, от тюнингованая. Короче - шалупень. И видя моё блаженное состояние давай один приставать: - Парень, - обратился ко мне один явно думая что я весёлый - а где бидоны такие можно купить. - Где, где в сельпо, что в центре. - А! Где сельпо-то есть? - улыбается и хочет прикоснуться.
в это время мой бидон полон. Передаю шланг, цепляю тележкой, меняю усилием выражение лица на серьёзное и говорю: - Где-где. По улице имени Карла Маркса, номер дома не помню, в центре Хабаровска, в шестистах километрах отсюда. Двухэтажный магазин с вывеской "Сельпо". А то пристал к человеку, "где-где". Не видишь пил всю ночь. Дурачка нашёл.
