Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 декабря 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Еврей приходит к раввину: - Ребе, у меня беда! Мой сын -- я воспитывал его по всем еврейским традициям, дал лучшее еврейское образование -- а он вырос и стал христианином! - Странно, что ты обращаешься ко мне. Ведь у меня та же проблема: мой сын, которого я всегда воспитывал как еврея, вырос и стал христианином. - И что же Вы сделали, ребе? - Я обратился к Богу. - И что сказал Бог? - "Странно, что ты обращаешься ко мне..."
- Я толстая? - Нет! - Но похудеть не помешало бы, правда? - Ты мне и такая нравишься:) - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь, восторг:) - Но не бешеный, да? - ???????!!!!!!!!!:(
23
Человек попал под трамвай, и ему отрезало голову. Та скатывается на обочину и видит, как безголовое туловище носится туда-сюда , пытаясь её отыскать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь!.. А потом умолкает и грустно так: - И кому ору? Уши-то вот они...
5
Сдаёт мужик теоретический экзамен в ГИБДД. Экзаменатор спрашивает: - Что это за знак, где изображена корова внутри треугольника? - это знак "Скотина на дороге". - Ну, и где же он устанавливается? - Ну как где: за сто-двести метров от поста ГИБДД...
13
Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, бельё постирала, дом прибрала, огород вскопала... - Ну и чего ты хочешь-то? - Можно, я сегодня не буду любимой женой?
- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь? - Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю! - В сугробах?!!! - В каких еще сугробах? На Канарах!
В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета - мужской и женский. - Кто это? Студент молчит. - Как, вы и этого не знаете?! Ну, вспомните, чему вас 6 лет учили? Студент: - Маркс и Энгельс, что ли?..
9
- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, диски с голосами птиц? - К сожалению, с голосами птиц закончились. Но у нас есть ещё более успокаивающие записи голосов рыб...
8
- Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?
Рабинович из местечка приехал в Бердичев, чтобы отдать сына Моню на обучение к священнику. Они договорились, что сын целый год не будет общаться ни с отцом, ни с матерью, чтобы из его уст лилась чистая русская речь без всякого местечкового акцента... Через год Рабинович приезжает к священнику и видит: открывается дверь, бежит Моня и на чистом русском языке говорит: - Здравствуй, папа! Как ты поживаешь? Как дела дома, как мама? Рабинович просто счастлив. Вдруг снова открывается дверь, выходит священник и говорит: - Здравствуйте, Рабинович! Я вчера таки видел вас гулять на бульваре!
4
Студенты мединститута проходят практику в роддоме. Преподаватель, довольно солидная профессорша, собирает студентов около женщины, которая уже на 7-8 месяце беременности. Ну, показывает студентам, что, да как, и вдруг замечает в интимных местах кровоподтёки и строго спрашивает: - Откуда это у вас? - Муж... - Где он? - грозно вопрошает профессорша. - В коридоре. Профессорша выглядывает в коридор, зовёт мужчину, который там сидит, и спрашивает у него: - Что это? Тот, в неумении: - П**да... Женщина с трудом поднимает голову с подушки и говорит: - А это не мой муж...
12
Рабиновича вызвал начальник налоговой полиции: - Господин Рабинович! У нас есть сведения, что вы тратите слишком много денег. Какой у вас источник доходов? - Я выигрываю пари. - Но ведь пари можно и проиграть! - А я всегда выигрываю. Хотите, и с вами заключим пари? - Ну что ж, давайте попробуем... - Так вот, давайте поспорим на тысячу долларов, что у вас через три дня в заднице вскочит фурункул. Через три дня Рабинович опять приходит к начальнику налоговой полиции. - Ну, Рабинович, вот вы и проиграли! - заявляет довольный начальник налоговой полиции. - Это нужно ещё проверить, - возразил Рабинович. - Снимите-ка штаны... Так, ближе к свету... Сюда, сюда, к окну... Всё! Я выиграл! - Как выиграл?! - Видите, под окном стоят три человека? Так я с каждым из них заключил пари на тысячу долларов, что я им покажу голую задницу начальника налоговой полиции.
3
Дорогой, я же у тебя не толстая? - Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
Первое, что узнал Лёша в школе, что у него не пися, а хуй.
24
По сведениям, полученным из госкорпорации "Роскосмос", следующий ракетоноситель "Союз" уже выкрашен в жёлтый цвет. Дата запуска и состав экипажа пока не называются.
16
На сайте "Стратегия 31" продолжается запись согласных участвовать в "Марше несогласных".
11
Середина 80-х. Пресс-конференция в МИДе. Генерал: - Вчера на полигоне в районе Семипалатинска произведён подземный ядерный взрыв мощностью от 20-ти до 150-ти килотонн в тротиловом эквиваленте. Иностранный журналист: - Послушайте, а почему такая неопределённость с мощностью: от 20-ти до 150-ти? Генерал: - Да, вы знаете, мы-то рассчитывали, что будет двадцать... А она ка-ак шарахнет!
10
Муж неожиданно приходит домой. Жена выталкивает голого любовника на балкон. Муж недовольно: - Я не понял! Жена: - Дорогой, ну ты же понимаешь, что эта квартира нам не с неба упала.. Муж: - Я не понял! Жена: - Любимый, машина тоже... Муж еще агрессивнее: - Не понял! Жена: - И вся вот эта обстановка тоже... Муж: - Я не понял, почему наш кормилец зимой босиком на холодном полу стоит?!
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем. - А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?