Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
в поезде дочка у мамы спрашивает - откуда дети беруться? Мама говорит что нужно спросить у профессора который с ними едет профессор отвечает что берут пробирочку с белой жидкостью -смешивают с зелененькой жидкостью-добавляют.... А тут грузин с верхней полки восклицаетА СТАРЫЙ СПОСОБ УЖЕ УСТАРЕЛ?????
в колхозе имени В ОБРАТНЫЙ ПУТЬ общее собрание на повестке дня два вопроса Строительство забора и строительство коммунизма По первому вопросу- для строительства забора не досок -перешли ко второму вопросу
за убийство тещи судья дал 2 года хотя прокурор просил10 Прокурор спрашивает его Он же человека убил Судья -не человека а тещу и только ни кому не говори -он попутно и мою завалил Прокурор- что ж ты мне раньше не сказал Если б он и мою завалил то мы б ему условно дали
из серии трамвайных Утром мужик залазит в переполненный трамвай с громадным мешком и говорит-осторожнее яйца не проколите Остряк говорит -У тебя там что яйца? мужик говорит-нет там гвозди
Сидят как-то муж с женой, скучают. Муж говорит: - Пойдём с кем-нибудь погуляем. - С кем? - Ну, со Стасом, например. - Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я в них кроме слов "б***ь" и "нах*й" ничего не понимаю...
Объявление на двери подъезда: " ЖЭК № 5 предупреждает: для тех, кто надеется на конец света и не платит по расчётному листку, 1 января 2013 года действительно наступит конец газа, воды и электричества".
Оказывается, "Конец света" - это не определение действия, которое должно произойти в мире - а всего лишь команда действовать для девушки-блондинки!!! ("Конец, Света!!!")
мент пьяный споткнулся о кучу говна Говно говорит_че пинаешься А мент говорит что он мент а оно говно Говно спросило-ты где работаешь Мент говорит что из внутренних органов Гавно отвечаетЯ ТОЖЕ ОТТУДА
- Дорогой, позавчера ты пришёл домой вчера, вчера ты пришёл домой сегодня. Если ты сегодня придёшь домой завтра, послезавтра я подаю на развод. Я тебе понятно объяснила?
Помер один геймер. И отправили его, естественно, в ад - как сотворившего себе кумира.
Через неделю получает Всевышний доклад из ада, дескать, помогите!
Звонит Он в ад дьяволу, мол, что там у вас стряслось?
А дьявол ему в трубку рыдает:
- Что за козла ты, Господи, мне прислал? Все котлы тут попереворачивал, всех чертей поубивал, теперь бегает по аду, выход на какой-то второй уровень ищет!..
После операции, кинозведа интересуется у врача: - Кода я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Трудно сказать, - растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.
Собралось трое: русский, узбек и татарин, чтобы трахнуть женшину, трахает немец, русский свечку держит, у женщины 3 оргазма, трахает француз, у женщины 5 оргазмов, и тут доходит очередь русского,немец свечку держит, но русский сколько не пытался у него даже не встал, он поднимаеться и говорит: учитесь чурки как свечку держить надо!
Светка впервый раз пришла домой к своему парню 21.12.12. Он как закрыл за ней дверь и сразу снял трусы. Что это? Испуганно спросила она. Это конец, Света!
Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... а на кровати лежит красивая девушка, совершенно обнаженная. Дилемма: - Трахнуть? Какой я после этого Санта-Клаус? - Не трахнуть? Как потом в трубу лезть?!
Провожая сына в школу, в первый класс, отец говорит: - Сынок, будешь хорошо учиться, я куплю тебе компьютер. - А если я буду учиться плохо?,- спрашивает сын. -Тогда я куплю тебе пианино!
Украинские политики теряются в догадках, кого имел в виду Владимир Путин: ныне осужденную Юлию Тимошенко или ранее судимого Виктора Януковича, когда сказал, что криминалу во власти быть не положено.
Разговаривают две католички: - Как ты умудрилась уговорить свою дочь молиться перед едой, она ведь наотрез отказывалась? - А я ей предложила произносить такую молитву: "Господи, сделай так, чтобы съеденные мною калории не усваивались".
На литературном вечере молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения быстро, без выражения. Стихотворение начиналось так: "Отруби лихую голову..."
Появилась партия пофигистов. Их лидера спрашивают: - А если вам платить не будут, это тоже по фигу? - Нет, это не по фигу. - Так это же нелогично! - А нам по фигу!..
Фирма Gillеttе выпустила новый бритвенный станок Gillеttе 4 Suреr Shаvе специально для жителей кавказских республик. Его отличительной чертой является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.
папа с маленьким сыном приехали на пляж.Сын удивлённо оглядывается вокруг.Потом спрашивает,указывая на море: -пап,а что это? -водичка,сынок. -а это что?спрашивает сын ,указывая на песок -песочек,сынок. так продолжалось некоторое время.потом сынок достал папу,и отец закричал: -Блядь! схаватил сына за голову,и стал крутить то на море,то на песок. вода,блядь,песок,вода,блядь,песок потом сын смотрит на папу стеклянными глазами: -пап,а что это было?!
У меня есть мечта 21 декабря 2012 года познакомиться с девушкой Светланой. Обнявшись, сидеть вместе и любоваться закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствуется напряжение ... Она заметит и спросит: "Что это?". И тогда я отвечу: "Это конец, Света"
Хорошо быть женщиной лет 30-ти… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
на уроке вовочка нарисовал на всю доску хер учительница входит видит и говорит "кто это нарисовал ?"Вовочка встает и говорит я учительница "дети выходите в коридор Вовочка ты останься"! через пять минут выходит и на ходу застегивает ширинку и говорит "вот-так главное реклама"!
Знаете, сегодня я зашёл в ресторан и поел на 50 тысяч рублей. После этого у меня осталось ещё несколько миллионов. Вы, наверное, подумали, что я из Беларуси, но нет, я - долларовый миллионер.
В зоопарке Вовочка кормит обезьяну вишнями, а обезьяна каждую вишенку берёт и прикладывает к заднице. Вовочка подходит к служителю и спрашивает: - Почему обезьяна так делает? - Видите ли, молодой человек, вчера её кормили персиками, и у неё случился запор, так что теперь она проверяет, пройдут ли у неё косточки...
Когда вера в справедливость потеряна, жизненные ориентиры сбиты, цель, как никогда, далеко, и тебя занесло снегом с ног до головы, наконец приезжает троллейбус.
интересно,что будет если в багажнике машины закрыть жену и собаку,сказать,что на пять минут,а открыть через час.кто будет тебе больше рад когда откроеш багажник?
Как и обычно, два кума, всретились в шинку, выпили добряче, закусили, и вот уже охмелев изрядно один кум спрашивает второго: - слухай куме, ти когда нибудь пизду лизал? - нет, никогда - а вспомни, я никому не скажу... второй кум потупив глаза в пол (пауза) - ...ну было 1 раз...(пауза) - и на что похоже? - (пауза) на хуй! - отвечает кум))
- Доктор, мне кажется, что я уже достаточно здоров. Могу ли я начать заниматься сексом? - Можете, но пока только со своей женой. Ваше сердце еще недостаточно окрепло для слишком радостных эмоций.
На улице был сильный ветер, и одна английская семья решила отпустить прислугу пораньше. Служанка накрыла на стол и ушла домой. Английская семья (отец, мать, старшая дочь, младшая дочь) поужинали, и стал вопрос: кто будет мыть посуду? Отец говорит: Я глава семьи, поэтому посуду мыть не буду. Мать говорит: а я жена главы семьи, я тоже мыть посуду не буду. Старшая дочь говорит: а я наследница главы семьи, я тем более мыть посуду не буду. Младшая: ну все не будут, и я не буду. И решили так: сядут снова за стол и будут молчать. Кто первый слово скажет, тот и моет посуду. А тут к ним заходит жених старшей дочери. На улице сильный ветер, и у него обветрились губы. Он поздоровался. Все молчат. Тогда он берет на руки старшую дочь, несет ее в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Выходит, поздоровался, все молчат. Тогда он берет на руки младшую дочь, несет ее в спальню, и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после первой брачной ночи. Выходит, поздоровался, все молчат. Тогда он берет на руки мать, несет ее в спальню и делает то, что совсем не собирался делать. Выходит, поздоровался, все молчат. Тогда он пожимает плечами и идет к двери. Вспоминает, что на улице сильный ветер, и у него обветрены губы, поворачивается и спрашивает: - Послушайте, а у вас есть вазелин? - Ну уж нет, - сказал глава семьи. - Посуду я сам помою.
Европа. стандартная ситуация, хонда неудачно подрезает джип и он метров через сто зажимает ее в обочину. Из джипа вылазит здоровый бугай открывает дверь хонды, вытаскивает мужика и перегнув через капот снимает с него штаны и начинает его е..ть мужик с хонды обалдевший, только на третьем качке смог произнести "УХ, УХ, У ХОНДЫ РУЛЬ С ПРАВА"!
Вот только давайте, пожалуйста, без этих отвратительных расистских шуток про негров, а? Они нормальные люди. Я практически всё своё детство рос в окружении чёрных ребят, пока отец их не продал.