Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 декабря 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
С неожиданными сведениями столкнулись следователи, расследовавшие хищения, совершенные чиновником, отвечавшим за прокладку канализации в Урюпинске. Он оказался подлинным владельцем не только Княжества Монако и Герцогства Люксембургского, но и ряда кантонов Швейцарии.
Купил в магазине две пачки сигарет. На одной написано "Курение причина инфарктов и инсультов", на другой "Курение причина импотенции". Теперь стою и думаю , какую начать курить первой
Запусти блондинок в армию – они разложат всю армию, запусти блондинок в министерство обороны – они погубят всю Россию!
7
Если у кандидата в министры невзрачная фамилия, он неброско выглядит, плохо говорит, и не предлагает сходу кардинальных идей, как улучшить работу министерства, то тут невольно должна возникать мысль: если он достиг этого уровня, то может быть он очень хороший работник?
8
Кодекс вежливости москвича.
Перед тем, как в вагоне метро вежливо попросить незнакомца: "Позвольте пройти", - следует предупредительно надавить на него плечом, сумкой, наступить на ногу, или же кулаком под рёбра ненавязчиво отодвинуть его в сторону.
Для того чтобы твой анекдот напечатали в газете, существует два практически непреодолимых препятствия: придумать хороший анекдот и наличие чувства юмора у главного редактора газеты.
10
Рогозин пересел на Тигра. Чувствую, скоро население пересадят на ослов.
11
Администрация Того Света, в связи с форс мажорными обстоятельствами 21 декабря, снимает с себя ответственность за длинные очереди в свое заведение.
«Дорогой Дедушка Мороз! Спасибо тебе за подарок. Я намного лучше себя чувствую. Ко мне вернулась работоспособность и радость жизни. Я снова могу появляться на людях без грима и предварительной капельницы с витаминами. Я начинаю понимать, что происходит вокруг, и что хотят от меня окружающие меня люди. Дедушка Мороз, давай в 2013-м году опять закодируем меня на год!» - пишет нам Владимир Владимирович из Москвы.
Новогодний выпуск передачи "В гостях у сказки". «Дорогой Дедушка Мороз! Я хочу, чтобы в новом, 2013-м году я наконец нашёл, чем бы мне заняться и люди стали замечать меня!» - пишет нам Дима Медведев из Москвы.
Дела у «Челси» в последнее время настолько плохи, что Абрамович уже месяц пытается напроситься на дачу к Президенту УЕФА, чтобы и ему пожарить шашлыки. По-другому бизнес у Абрамовича, как известно, не получается.
Как-то Владимир Путин пригласил в гости Михаила Задорнова и сказал: "А давайте найдём кого-нибудь, кого в телевизоре будут показывать и, как следствие, ненавидеть больше нас». «И кому можно будет сбрасывать все неудачные шутки, написанные для нас с вами» - радостно добавил Задорнов. Так и появился на экранах Иван Ургант.
Беседуют мужик с дедом. Мужик: - Зима, гололед. Я теперь всегда такси вызываю. - А я, если выбираюсь из дома, то только на карете. - ??? - Скорой помощи.
Из объяснительной: на арт-выставке Шемякина "Стул" было много разных стульев, но я не увидел главного... Поэтому мою скромную инсталляцию в углу "Жидкий стул" считать произведением искусства, а не хулиганством.
Для чего существует российская экономика? Для того, чтобы всё больше итальянских тренеров через своих французских агентов покупали всё больше африканских футболистов на радость английским болельщикам.
Для тех, кто еще сомневается, повторяю: корейцы очень любят шаурму.
25
Основатель “Playboy” 86-ти летний Хью Хефнер женится на своей 26-ти летней подруге Кристал Хэррис. Невеста сказала, что она «с нетерпением ждёт церемонии». «Свадьбы или похорон?» - попросили уточнить журналисты.
Платные парковки в центре столицы заполняются лишь на 50-65%. Что удивительного? Платными туалетами в центре Москвы пользуются тоже 50-65% - а зачем платить, если есть дворы и подворотни?
Детектор лжи показал, что напрасно супруга упрекала Сердюкова в неверности... Оказалось, что он 100% однолюб... Просто имя предмета его страсти - страшненькие БЛОНДИНКИ...
Верующие говорят, - если не знаешь ответ на какой-то жизненный вопрос - ищи ответ в библии. Возник очень жизненный вопрос - почему так в жизни все через жопу? Открываем библию,читаем - Авраам родил Исаака...все сразу становится понятно!
Сидит бог.перед ним все библейские патриархи,хвастаются; - Я Авраам,родил Исаака! - А я Исаак,родил Иакова! - Я Иаков,родил не только Иуду,но и братьев его! Бог, снисходительно так - Слабаки!Вот я сам себе бог-отец,бог-сын,и дух святой,зачал себя голубем,а рожала меня за меня девственница!
Согласно рейтингам новостей украинских СМИ, наших соотечественников Конец Света интересует меньше, чем слухи о возможном введении 15%-ного сбора при продаже валюты. Как прокомментировал этот факт один из рядовых телезрителей N., к скорому приходу Полного Конца за двадцать лет мы уже привыкли, а вот изобретательность властей по его приближению, сцука, не перестает удивлять.
- Ты фантастику любишь? - Обожаю! - А какой фантастический фильм твой любимый? - Секретные материалы. - А твой? - Гаишники. - Так это не фантастика! - Ещё какая фантастика! Таких гаишников в нашей солнечной системе просто не существует. А эти двое прибыли к нам с Альфа Центавра.
- Знаете, Рабинович?! Я, сдуру, повелся на скидки, купил за живые деньги эти дурацкие неликвидные объекты у Сердюкова, да еще и взятку дал! И, теперь, непонятно, кто из нас еврей? Я или этот директор мебельного магазина? - Так. Ясно. Мои услуги обойдутся вам недорого: придется назначить нового министра обороны,объявить увеличение армии, а сами объекты - крайне необходимыми.Тогда, может быть, нам удастся заставить их выкупить это добро назад, чуть дороже, чем покупали вы...
42
Сын Романа Абрамовича полжизни копил на яхту. А когда ему исполнился год, купил самолет.
Медведев заявил, что не верит в конец света. Напрасно, а вот Конец Света в Медведева очень верит. Даже можно сказать, на Медведева только и надеется...
- Слыхал, президент-то наш заболел. Услышали, значит, небеса молитву оппозиции! - Какую? "Богородица, Путина прогони"? - Нет, "дельтапланушка, Путина урони!"
51
Интересный случай произошел в маленьком скандинавском государстве Исрундия. Там президента, застрявшего в снежных заносах на нечищенной дороге, не только не переизбрали на второй срок, но даже не стали выкапывать.
Компания Интел создала самый быстрый процессор в мире,а отечественная компания Роснано ,чтобы "не ударить в грязь лицом" обещала подковать этот процессор через 20 лет .
Глава МИД РФ Лавров по итогам встречи с госсекретарём США Хиллари Клинтон сообщил СМИ, что в ответ на принятие в США "списка Магнитского", Россия в качестве "симметричной" меры запретит въезд в Россию американским чиновникам, нарушителям прав человека... По окончании Хиллари Клинтон и журналисты поблагодарили российского чиновника за прекрасное настроение, а ролик с заявлением Лаврова на YouTube за сутки собрал 15000000 скачиваний в разделе "Чисто поржать, Идиоты, жжот"...
- Рабинович, вы слышали про конец света 21-го декабря? - Меня это не интересует, конец света не входит в мои планы. - А ваши планы не входят в планы конца света.
Английские ученые признали сало диетическим продуктом. В ответ украинские ученые признали английских ученых диетическим продуктом и приравняли их к салу.
Медведев пообещал, что конца света в этом году не будет. И действительно, вот станет ДАМ президентом, тогда и наступит настоящий конец света...
66
В селе на завалинке сидят парень и девушка и лузгают семечки. Парень говорит: - Нинк, а выходи за меня замуж. - А ты меня сможешь обеспечить? - Семечками, да.
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.