Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Кум, скажи, вот интересно: в России экономической науки нет, а её Академия есть!? - Да в России вообще много чего интересного. Вот, например, царя нет, а президент с царскими полномочиями есть; губерний нет, а губернаторы есть; муниципалитетов нет, а муниципальные власти есть; сельского хозяйства нет, а министерство есть...
Следователь допрашивает врача-психиатра: - итак, пациентка была у вас на приёме, как так получилось, что она поднялась на 12-ый этаж и выбросилась из окна? - она на протяжении 7 лет хотела покончить с собой, а я всего лишь подсказал, как это сделать наверняка!
Работник ГИБДД ужинает с женой дома. Звонок в дверь: - откройте, мы доставили вам домашний кинотеатр! Вы Людмила? - Да! Но откуда это?, - спрашивает жена, - и кто это оплатил? - не переживай, любимая, - говорит муж, - пусть я буду взяточник! - а я думаю, что в данном случае, более подходит «рогоносец»!
У президента Путина спрашивают, почему он приказал резко усилить свою охрану. - Да вы что?!.. Сперва - Япончик, теперь - Дед Хасан... Кто следующий?! Соображаете?!..
Новый виток войны с америкосами. Эпизод первый: Марк Цукерберг подаёт иск о нарушении авторских прав против мордовского книжного издательства "Мордокнига". В ответ Ж. Дапардье становится рекламным лицом издательства "Мордокнига". Эпизод второй: Возмущённый Николай Валуев предлагает, а Госдура принимает сразу в трёх чтениях запрет лицам с двойным гражданством быть рекламным лицом издательства "Мордокнига".
Приговорённого к смерти привели к месту казни: - Ваше последнее желание? - Включите записи Стаса Михайлова. - Ваша воля будет исполнена. Но почему такое странное пожелание? - А потому, что мне после его пения жить не хочется, и умереть не страшно.
Вопрос к Армянскому Радио. - Скажите, почему всё Интернет-сообщество смеётся над открытиями британских учёных? - Потому что армянские учёные о своих молчат.
В ответ на замораживание счетов чиновников из списка Магнитского государственная дума предложила отменить выборы губернаторов. По видимому им теперь может не хватить на предвыборную компанию?
- Василий Иваныч! Пентагон разрешил женщинам в боевых операциях участвовать! - Отсталые они от нас с тобой, Петька, почти на 100 лет, люди... Анка нами гордиться должна!
Участковый: Баба Маня, вы зачем в своей квартире собрали гору мусора? Запах, тараканы, соседи жалуются! Баба Маня: Так сынок, народная мудрость же. У: Какая еще мудрость? БМ: Не выноси сор из избы...
Сергей Кожубетыч, ты слышал, что америкосы разрешили своим бабам на передовой воевать? Указ у них от 24 января. Да, Владимир Владимирович! Я нашим заблаговременно портянки запретил. Стыдно не будет.
- В России гомосексуалисты себя лучше всего чувствуют. - Почему это? - Ну как. Где им лучше - там больше всяких вещей делается через задницу. А в какой стране больше всего вещей делается через задницу? То-то.
Толковый словарь русского языка Ушакова: «ОНАНИСТ — страдающий онанизмом». «СТРАДАТЬ — мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли». Чувствую, Ушаков что-то делал не так…
Парень подкатил к девушке: - Давай займемся сексом, один фиг завтра конец света. Девушка осмотрела парня сверху вниз изучающим взглядом: - Чтобы кончить, таких как ты мне троих надо!
Как всегда! Наобещают и ничего не делают. Конец света как всегда не состоялся, люди требуют продолжения безобразия! Одна девушка проснулась в своей кровати между двумя огромными совершенно голыми парнями: - Ну вот, ребятки, конца свет видать не будет, теперь вы не отвертитесь!
Девушка-отличница возвращается из института и говорит матери: - Все. Выхожу замуж за Макса. - Ну и как же выжить то будете? Он же алкоголик! - Не представляю как жить будем, а вот побухаем знатно!
Краснодарские пацаны, Славик и Димон: - Славик, давай подкатим к этим чикам и предложим заняться сексом! - Можно, только ты знаешь что все чики конкретно кончают когда занимаются сексом. - Да ну на фиг, Славик. Тогда я че то очкую….. пожить бы ещеёёё… - Ну ты и лошшшара!!!
Шойгу прибыл в Генштаб в качестве Министра обороны и задаёт собравшимся офицерам традиционный вопрос: - Ну, с чего мы начнём нашу работу? Какой-то шустрый компьютерный выскочка решил прогнуться и кричит с места: - А давайте, начнём с кнопки "Пуск"… И из задних рядов густой бас: Правильно! Задолбали уже всех эти американцы!..
Сравнение инаугураций Обамы и Путина показывает, что американцы любят своего президента гораздо больше. «В 150 раз», - уточнило Министерство финансов США.
Бизнесмен другу: - а я в школе немецкий учил, в институте французский, ну а английский я вообще нигде не учил, однако знаю его лучше! - ещё бы! У тебя же дети в Лондоне!
Агент ЦРУ пишет доклад: Опросил круг своих знакомых русских. Смеясь мне в глаза, все сказали, что не верили в конец света. И отмечу очень странное совпадение: эти же люди год назад утверждали мне, что не голосовали за Единую Россию.
Мало кто знает, что средневековый дракон, пожиравший девиц, жив и поныне. Правда, ему пришлось сменить имидж, прописку и режим питания. Теперь он ест юношей и откликается на Министерство Обороны РФ.
Успешно разоблачена деятельность секты учительниц начальных классов и паспортисток-пенсионерок, распространявших в среде врачей коварные идеи каллиграфии.
1. Чиновники - слуги народа. 2. Чтобы слуги не устроили революцию, их нужно кормить, поить, платить им деньги. Вывод: чтобы не было революции народ свое должен отдавать чиновникам. И чем больше отдает, тем спокойнее живет.
- Дима что у нас там с российско-американскими отношениями ? Почему у нас вечная перезагрузка ? - А потому, Вова, что каждый раз, когда ты злишся на американцев, то ты тискаешь подаренную ими кнопку "Reset". - И что, часто ? - Поминутно ...
- Мы, конечно же, будем и дальше отвечать на недружественные шаги, но в корне нашей позиции – срать американцам по всем направлениям, в том числе гадить и на международной арене ...
Используя метод Леонида Хлыновского (23 января 2013г.): Оригинальное решение по повышению производительности труда одной из контор, нашёл её руководитель: - он убрал кофейный аппарат из холла, а чтоб взбодрить сотрудников, заряжал двухстволку кофейными зёрнами и стрелял им в задницу. Никто не сидел — работа кипела!
Сверхуниверсальный специалист - это человек, который знает как надо делать абсолютно всё и даже больше. А то, что сам он не умеет толком делать ровным счётом ничего, к делу не относится.
- Ну, что за антихрист! Государство угробил, всё святое предал! А теперь на отходных скрижалях пишет, что он не понятый и не оцененный ангел! - Ты про Иевангиле от Иуды? - Да я про Горбачёва. - Ну, так а я о ком? - Так книжка называется «Наедине с собой». - А с кем ему ещё в этой стране беседовать?
- Горбачёв очередной труд выпустил. 600 листов!.. - Ну, выпустил и выпустил. Старый больной человек. Я тоже иногда выпускаю по ночам. Но мне пары листиков туалетной хватает. А 600 – куда? У него геморрой что ли?
После чемпионата Европы по футболу 2012 Аршавин заявил: "Если мы не оправдали ваших ожиданий, то это ваши проблемы"...после чего был обвинён Кремлём в плагиате... так как это именно то, что Путин говорит тем, кто упрекает его в неисполнении предвыборных обещаний.
Тренер лондонского "Арсенала" готов поменять Аршавина на игрока из французской команды второго дивизиона с большой доплатой со стороны "Арсенала". Вскоре Аршавин окажется где-то на задворках, никем не замечаемый, делать вид, что он всё ещё в игре..... Прям, как Дмитрий Медведев.
Покойный Дед Хасан рассекал по Москве на бронированном внедорожнике с уникальным номером В001ОР RUS, то есть ВОР 001 RUS или первый Вор России. После его смерти было принято единогласное решение передать этот номер человеку, который больше всех остальных заслуживает ездить с ним.... Владимиру Путину.
СМИ: "Пугачёва похудела на 32 килограмма и теперь выглядит такой же стройной, как и в молодости..." Внимание, вопрос: "Когда это Пугачёва в молодости была стройной?"
На конкурсе "Голос России" победила ученица Александра Градского. Жюри очень подкупило то, что она пела, вела себя и выглядела не так, как сам Гадский.
Что общего у поэта Фридриха Вельфера из "Похождений бравого солдата Швейка" и Дмитрия Медведева на Давосском экономическом форуме? Оба на все задаваемые им вопросы отвечали по сути одно и то же: "Поцелуйте меня в задницу!" (Lecken sie mir Arsch)
Фильм "Собачье сердце" запрещён к показу в Украине. Председатель Национальной комиссии по защите морали объяснил: - Характеристика героя фильма: две судимости, хам и свинья - это неприкрытый недвусмысленный намёк на президента В.Ф.Януковича.
Дети настолько привыкли к цифрам на экране, типа +16, +18...- сразу переключают канал или выключают телек, что я решил внедрить их в жизнь! Купил вчера пивка с креветками и поставил в холодильник, а на холодильнике написал в уголке +42 - это чтоб и жена туда не лазила! Утречком проснулся радостный, и к холодильнику! А там: +50! Блин! Попил пивка с креветками!
Замечали, что так называемое "Око Саурона" в фильме "Властелин Колец" напоминает не глаз, а пизду. Которая, видимо, по замыслу авторов, олицетворяет пиздец всему, если ей не принесут кольцо. Что, признаем, и в реальной жизни не такая уж и редкость.
- Закон подлости какой-то преследует меня каждый вечер! То много всяких дел по дому, то вообще никаких не вижу! - а в какой момент ты это чувствуешь? - ну как выпью - никаких дел, а как не пью - ничего не успеваю сделать!