Повторные анекдоты

-сынок ты куда?
-гулять
-с такими дырами на штанах
-нет, с друзьями.

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... Пристраивайся...

Если бы спорт был так
полезен, как говорят, то на
каждой перекладине уже
висело бы по три еврея..

однажды приходит учитель с девчёнкой 1-го курса и говорит директору -Эту девочку надо переводить на 2-ой курс! И директор сказала Если ответиш на мои вопросы тогда я перевожу тебя на 2 курс. У коровы 4 а у меня 2. Девчёнка сказала Ноги. Тогда директор сказала Его надо первести на 3 курс потому что я думал другой ответ

Питераст - житель будущего пригорода Москвы, приехавший погужеваться в красную палатку, но слегка подзадержавшийся с отъездом.

- Бог есть?!
- Бога нет!
- А когда будет?!

нАУЧИЛСЯ ЁЖИК ЖОПОЙ ДЫШАТЬ СЕЛ НА КРОВАТЬ И ЗАДОХНУЛСЯ=)ХАХ

В новостях по радио: - Питерский "Зенит" купил футболиста Халка за 50 миллионов евро! 
Отец сыну: - Сынок, ну  сколько можно над учебниками сидеть? Шел бы ты в футбол поучился играть!

Сантехник Сидоров, любитель заложить за воротник, получил зарплату, несовместимую с жизнью.

- Дорогой, почему, как только я начинаю петь, ты сразу подходишь к окну?
- Чтобы соседи не подумали, что я тебя в это время избиваю!

В женском аду все мужики - геи. В мужском, кстати, тоже.

Кулинарный совет. Если в гречку при варке добавить немного семян голландской травы, каша получится не только вкусная и полезная, но и счастливая.

В троллейбусе:
- Будьте добры, передайте, пожалуйста, на билет.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Спасибо.
- Спасибо за спасибо.
- Спасибо за пожалуйста, спасибо.
- Спасибо за спасибо, пожалуйста.
- Ты что, старый хрыч, меня подкалываешь?!
- Да пошёл ты на хер, козёл!..

В церкви идёт церемония венчания. Всё проходит нормально.
После её окончания новоиспечённый муж подходит к священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен, святой отец?
- Дайте мне столько денег, насколько красива ваша жена.
Муж суёт руку в карман, достаёт оттуда 10 копеек и протягивает священнику.
Тот в недоумении подходит к жене, приподнимает фату, снова подходит к мужу и отдаёт их обратно...

- Все бабы, как бабы... а я у тебя богиня!
- Ага, и тебе в Индии поклоняются.
- Не поняла?
- Ну, у них там корова - священное животное...

- Почему Путин сделал пластическую операцию на лице?
- Потому что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.

Сделал добро - отойди на безопасное расстояние.

Новости: Четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным отсутствием наводнения.

Когда река Эльба выходит из берегов - это означает, что в Германии снова Октоберфест.

Не пиздите - не пиздимы будете!

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала и сказала:
- А сейчас - рекламная пауза!

По-видимому, у моих соседей квартира была изначально полностью заполнена бетоном, поскольку вот уже два года они расширяют себе жизненное пространство при помощи перфоратора.

Женщина родила рыжего ребёнка и умоляет акушера что-нибудь придумать, потому что у них с мужем в роду рыжих не было...
Врач вызывает мужа и строго спрашивает:
- У вас с женой секс как часто?
- Ну... раз в два месяца...
- Ну вот и полюбуйтесь, что вы своим ржавым хреном наделали!

Гаишник останавливает машину, за рулём блондинка.
- Ваши права.
- А что это такое?
- Ну, вы даёте!.. Это такая штука с вашим изображением.
Блондинка долго роется в своей сумочке, достаёт зеркальце. Посмотрев в него, вручает гаишнику и спрашивает:
- Может быть, это?
Он, тоже посмотрев в зеркальце:
- О! Что же вы мне сразу не сказали, что вы тоже в полиции работаете?

Хочешь сэкономить, пригласив девушку в ресторан?
Когда вы сядете за стол, и официант принесёт вам меню, начни с фразы:
- Ну, толстуха, выбирай!

В маршрутке.
- Извините, вам моя сумка не мешает?
- Нет, ничего страшного.
- Но если мешает - скажите! Я уберу.
- Хорошо, но на самом деле - всё нормально.
- А мне кажется, что она всё-таки вам мешает. Вы из-за неё как-то неудобно сидите.
- Да, пожалуй, есть немного...
- Ну, тогда мне нужно её убрать?
- Ну хорошо, уберите, пожалуйста.
- Куда?! Куда, б***ь?! Ну посмотри, куда я её, б***ь, уберу?!

- Дорогая, какая твоя любимая поза?
- Когда ты сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливое лицо.

- Снегурочка, а почему вы ходите с обнажённой грудью?
- Да Дед Мороз по пьяни бороду где-то потерял.
- А причём тут его борода?
- А чтоб внимания не обращали...

Прокурор: Истина в вине!
Судья: Истина в доказанной вине!

Летящей походкой я вышла за водкой и скрылась из глаз под машиной "КАМАЗ"...

- Ну вот, опять замуж выхожу!
- В пятый раз?! Свадебное платье и фату будешь покупать?
- Обязательно! У меня же в салоне для новобрачных бешеные скидки!

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:
- Всё, трындец! На работу идти некому...

Перед тем как задуть свечи, нужно как следует прожевать оливье...

- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
- Даааа, там и многоженство говорят можно...
- Многоженство, - только с согласия первой жены...
- Так и знал, что где то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить пока не согласится!!!

Полицейским новая форма не нужна. Их и ПО ЛИЦУ сразу видно..

На фестивале цирковых искусств победил двухголовый человек.
Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.

Дорогая радиостанция "Звездочка", поставьте пожалуйста для моего любимого военкомата песенку "Поцелуй меня везде - 28 мне уже".

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным х.ем, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Стоит мужик возле забора, отливает и такой текст:
-Ну ты понял....Когда тебе надо я стою!

Его учеба в университете пошла трахом.

Муж приходит домой и говорит жене:
- Представляешь, какие сейчас водители вежливые пошли! Я сегодня переходил дорогу, а мне мужик из машины орал: "Для вас, козлов, переходы подземные делают!". Я так удивился: на "вы", да ещё и по фамилии!..

Завет Ленина "Учиться, учиться и учиться" в наше время означает один экзамен и две пересдачи.

Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!

Население Украины составляет 45 миллионов.
12 миллионов - пенсионеры.
Способных работать остаётся - 33 миллиона.
14 миллионов учатся в в школах, ПТУ, ВУЗ-ах.
Значит, работающих остаётся 19 миллионов.
5 миллионов ходят в детский садик.
8 миллионов безработные (или уехали на заработки за границу), а ещё 2 миллиона - государственные чиновники.
Значит, для работы остаётся 4 миллиона.
1 миллион занимают депутаты местных советов, и ещё столько же
(1 миллион) их обслуживающий персонал.
Пол миллиона служат в армии и столько же в силовых структурах.
Итого: ещё 2 миллиона.
Всего для работы остаётся 1 миллион.
300 тыс. пребывают на стационаре и на больничном.
699 998 - сидят в тюрьмах.
Для работы остаётся двое.
Ты и я.
Но, ты сидишь и читаешь это ...
Теперь, тебе ясно, почему я так устаю?!
Только я, бля, и работаю в этой стране!

- Яша, давай разведёмся! Я не могу с тобой больше жить!
Он в ответ меланхолично:
- Сара, со мной никто не может жить. Но кто-то же должен?!..

Бывали случаи, когда мужчины по инерции радовали женщин и 9 и 10 марта...

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тарасов, уже в пятый раз подает заявление о переводе в берлинский ЖЭК.

Это неправда, что для мужчины на первом месте большие женские сиськи.
Сначала идет лицо, глаза, улыбка, стройные ноги, ухоженные руки, талия...
и только потом на первом месте стоят большие сиськи!

Депардье депортировался депортировался, да так и невыдепортировался.

О свадьбе Максима Виторгана и Ксении Собчак:
- хорошему борову и кобыла невеста...

-Ну что, Ксюша, после свадьбы стало лучше?
-Не лучше, а чаще.

Недавно призывник Артём пытался выдать себя замуж за гея.
Но вы не подумайте: он совсем не тот, за кого себя выдаёт.

- Мужики, у вас есть повод выпить?
- Повод - да! Выпить - нет!

По информации, полученной из Российской академии наук, таблица Менделеева может в скором времени пополниться новым, доселе неизвестным элементом. Оптимизм учёных вызван запланированным посещением Института ядерной физики РАН Владимиром Путиным.

А моя жена в наушниках прибирается. Полквартиры пропылесосила вчера с выключенным пылесосом.

"Маша и три медведя" для вас - сказка, а у нас в цирке на самом деле было.

- Любимая, где ты?
- Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю, куда ехать!
- Немедленно съезжай с рельсов и включи навигатор!
- Не включу! Я с ним поссорилась...

К сожалению, в России до сих пор продолжается эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

- Алло!
- Родители дома?
- Да, папа с мамой в ванной закрылись.
- А что они там делают?
- Кажется в домино играют.
- А почему ты так думаешь?
- Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и козел".

Мужчины! Не пытайтесь понять женщину! Женщину может понять только женщина! Потому они и ненавидят друг друга.

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

Универ. 9.00, экзамен физики. Заходит студент к профессору.
Профессор не в самом лучшем настроение предлагает сыграть в игру.
-Ну что, Иванов, отвечаешь, "5", не отвечаешь "2"?
-Хорошо, давайте.
-Вот едешь ты в автобусе, тебе жарко, что ты сделаешь?
-Форточку открою.
-Ага,тогда встречный вопрос: "Куда будет направлена холодная струя
воздуха, а куда горячая?"
-....
Студент получает "2". И так несколько студентов попались на уловку.
Сидят студенты грустные возле кабинета, подходит девушка, одногруппница.
Спрашивает, что случилось, они так и так мол.. если будет спрашивать то же, не говори "открою форточку".
Профессор ей задает то же вопрос:
-Вот едешь ты в автобусе, тебе жарко, что ты сделаешь?
-Блузку расстегну.
-Еще жарче?
-Ну колготки сниму.
-А если совсем жарко?
-Ну трусы сниму.
-А если ВОООБЩЕ жара не выносимая, что тогда???
-Да пусть меня хоть весь автобус вые**т, форточку я все равно не открою.

Береги честь смолоду - полюбишь и козла.

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то. Так и не пришел.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей:
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

Не надо ругать наших дворников! Помните: в России используют самую рентабельную снегоуборочную технику. Она называется "весна".

В отделении "Сбербанка" мужик снимает все деньги со счёта. Кассир:
- Прикупить что-то решили?
- Уже прикупил: два туза на мизере.

В челябинских больницах всё шире внедряется новейший способ анестезии.
Хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

Раннее утро субботы. В электричку загружается колоритная толпа в кольчугах и шлемах, с разнообразным холодным оружием, в сапогах и с рюкзаками.
На всё это, раскрыв от удивления рот, с перрона смотрит пожилой мужчина.
- Ребята, куда это вы? - спрашивает он.
На что ему один из воинов, здоровенный детина отвечает мрачным голосом:
- Отец, татары Дон перешли!

пацан без девчёнки - без"пилотник"

Сосед пришёл к соседу:
- Мне нало с тобой поговорить!
Хозяин кваритры товечает:
- Хорошо, только я выключю свет, мы всё равно друг друга слышим!
- Выключай-согласился сосед.
Они поговорили.И сосед говорит:
- Ладно друг буду домой собиратся!
Хозяин квартиры:
- Тогда я свет включю чтоб тубя проводить.
Сосед:
- Подожди, я тогда штаны надену. Я их снял чтобы не снашивались!

Что такое наглость? Это когда человек убил отца с матерью, а потом на судебном процессе в последнем слове просит суд проявить к нему снисхождение, потому что он - круглая сирота.

- Сёма, пойдём кофе купим!
- Как-то ты странно слово "водка" произносишь.

Жена приезжает домой из двухнедельной командировки. Муж:
- Дорогая, прости, не досмотрел, цветы на стенах засохли...
- Тварь! Опять две недели по дому на карачках передвигался?!

Утро вечером мудренее.

- Хаим, ты знаешь, Яша Рабинович умер.
- То-то, я смотрю, его хоронят...

Вечер. Подворотня. Двое гопников скучают. Идёт мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Один гопник головой сносит ворота, мужик идёт дальше.
- Дядя, а за что? - спрашивает второй.
- Сигареты дома остались, а вот "в морду" у меня завсегда с собой...

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики.
По-о-о-мнят ещё свою молодость...

Жизнь похожа на куриный насест: короткая и замаранная.

Маньяк ведёт очередную девушку в лес. Она говорит:
- Послушайте: вы видите, как тут темно и страшно!
- Да, представляешь, как мне страшно потом одному возвращаться...

У жениха спрашивают:
- Что вам в первую очередь бросилось в глаза, когда вы впервые посетили дом невесты?
- Её мать! Видите: до сих пор царапины на лице не зажили!

В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка.

Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей сюда, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиёт! Не встал, а всплыл!

- Я люблю тебя!
- Я не знаю, что сказать...
- Скажи, как есть.
- Ешь ртом.

- Почему такая грустная?
- Шеф вызывал.
- Орал?
- Анал...

- А мне вчера вырвали зуб.
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога.

Людям, которые лезут в мою жизнь, нужно просто принять одну простую вещь: цианистый калий.

Конфеты "Коровка" - название предупреждает о последствиях...

ИДУТ ДВА ПЬЯНИХ ОДИН ГОВОРИТ О НА НЕБЕ ОДНА ЛУНА ДА ТЫ ЧТО ДВЕ ЛУНЫ ДА ОДНА ТЫ В ШКОЛЕ ПЛОХО УЧИЛСЯ НЕ НЕТ ДВЕ ДА ОДНА ИДЕТ МИЛИЦЕОНЕР ОНИ ГОВРОЯТ СЛУШАЙ ДРУГ РАССУДИ Я ГОВОРЮ ЧТО ДЕВЕ ЛУНЫ А ОН ЧТО ОДНА ТОТ ПОСМОТРЕЛ И СПРАШЕВАЕТ А В КАКОМ РЯДУ ЛУНА

Гоп-стоп по-питерски:
- О Юноша! В столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами?Изволите ли финансово помочь, нам, с господами?!

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - двое россиян и украинец с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно...

Доказательство того, что собака - твой самый лучший друг!
Положи в багажник машины жену и собаку.
Открой багажник через час и ты убедишься, что собака все равно рада тебя видеть.

Женская верность: третий раз замужем, а любовник один и тот же.

Девушки! Любой парень будет у ваших ног. Главное, с первого удара попасть ему в челюсть.