Повторные анекдоты

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у ОМОНовцев, тем приходится надевать маски.

Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча..

Когда мне приходит смс со словами: "Папа, положи на этот телефон денег, я потом все объясню", - я пускай немного, но кидаю денежек.
Молодость моя была бурной, хорошо погулял, а вдруг и правда - я, отец этого проходимца ..

Цена на на топливо выросла потому, что увеличилась цена на топливо для бензововозов при доставке этого топлива.

Порой мне кажется, что мир окончательно сошёл с ума.
В остальное время я в этом абсолютно уверен.

Органы власти внимательно следят за всеми проявлениями коррупции...
Тут хозяйский пригляд как нигде нужен!

Что русскому хорошо - то после 23:00 хрен купишь!..

Возможность погашения ипотечного кредита за счёт материнского капитала, действительно, существует. Например, в столице, чтобы расплатиться за двухкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.

В России учреждена новая государственная премия "Золотая миска" - за верность Хозяину.

... А если уж нам судьбой предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от севрюжины со взбитыми сливками!

У каждого электрика есть свой ангел... Ангел-предохранитель.

- Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане, от шаурмы, приготовленной на любом нашем вокзале?
- Тем, что первая относится к блюдам национальной арабской кухни, а вторая - к национальной корейской.

При стрельбе из гранатомета желательно попадать в цель с первого раза. Так как люди с той стороны, как правило, обладают весьма скверным и обидчивым характером и могут запросто пальнуть в ответ.

Досада заядлого пешехода: ступил на зебру, а ни справа, ни слева ни одной машины...

ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.

Жаль, что у меня нет крепостных крестьянок. Я бы их раскрепостил!

Совместное Израильско-Украинское Предприятие "С Гоем Пополам".

Сниму порчу.
Девственицы.
На камеру.

Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.

Вовочке на дом задали сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Он приходит домой и спрашивает у своей бабушки:
-Бабушка, а как ты родилась?
-Аист принёс.
-А мама?
-В магазине купила.
-Ну а я?
-Тебя в капусте нашли.
Витя открыл тетрадь и записал первую фразу: "Вот уже три поколения моей семьи ненормальная рождаемость..."