Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 февраля 2013

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Путин смотрит кадры с митинга. Выступает какой-то мужик:
- Да я не знаю лучшей в мире страны! Да я за наше правительство грудью на любую амбразуру лягу!
Путин: - придурок какой-то… Хм… Или нет?
Вызывает Медведева: - слушай, вот тут чудак один за нас рьяно агитирует и даже готов жизнь отдать! Как считаешь, он придурок или нет?
Медведев: - конечно, нет!
Путин: - найди хорошую должность для него!
- Не представляешь, она буквально спала на деньгах!
- ого! настолько состоятельный был муж?
- скряга! Заначки под кроватью прятал!
Вышел на пенсию, постарел, полысел, но Отечество продолжаю защищать – 23 февраля выпиваю бутылку водки.
Белоленточники: Когда ребенка убивают в Америке, а не России, это более демократично!
ГосДума: Наших детей убьем сами!
- я так устала - с утра еще ни разу не присела!
- как? ты пропустила утренние приседания? Ану бегом приседать! Заодно и отожмись!
Молодая жена после окончания театрального института ушла устраиваться на работу. Вечером прибегает домой радостная и счастливая:
- меня худрук с помощником взяли!
- в театр?
- везде, идиот!
Он постоянно косил: во время подтягивания на перекладине у него болело плечо, во время бега –нога, при лазании по канату - резко поднималось давление. Учитель физкультуры за пару десятков лет научился неплохо врать.
На улице - еще зима и холодно, на душе - уже весна и тепло. Слышите, синоптики?! Все как и ваши прогнозы, - ни фига не понятно!
Судя по скорости передачи сообщений в Одноклассниках, их сначала читают все ответственные за порядок в стране службы, потом копируют,сканируют и дают добро.
Нвшел мужик деньги и думает, куда их потратить. Тут Внутренний голос: - Сообразим на троих? - А кто третьим будет? - Да Подсознание разбудим. В итоге мужик не помнит, как Подсознание нажралось и устроило пьяный дебош. Мораль: не буди Подсознание, когда оно спит.
- Почему ты смеёшься над китайскими товарами?! У самого-то из Китая носки вон те же!
- не надо! носки у меня из бамбука за 100 рублей, московские!
- думаешь, китайцы научились делать электронику, а печатать этикетки не умеют?
Если верить теще, я ходячий набор витаминов. Зовет она меня овощем, рожа моя шо тыква, арбуз я проглотил, да и в дыню мне настучать пора.
Многие люди - мазохисты. Их любимый садовый инвентарь - грабли.
- А вы говорите, что горилла - не человек. Заблуждаетесь, дорогой. Вон, Валуев попал аж в Госдуму от Кузбасса, у них там его подружка осталась - Иети зовут
Чукчв после компьютерных курсов: "Перфокарта, дискета, диск, флэшка ... - эволюция, однако".
Феминизм - движение за свободу женщин, фенямизм - движение освобожденных женщин.
Детство - штиль, отрочество - бриз, юность - шторм, молодость - ураган, зрелость - бриз, старость - штиль. Вывод: берегите "крышу" и "не наломайте дров" во время шторма и урагана.
Римляне были в шоке, когда пьяный Обеликс в ушанке раскидал их за считанные секунды с криками: "С дороги! Я - почётный удмурт!"
18
По делу Мирзяева можно сделать 2 вывода:
1. Если хочешь убить человека, то попытайся толкнуть его возле металлических или бетонных выступов - велика вероятность, что упав, он ударится о них. И это будет смерть по неосторожности.
2. Если хочешь получить известность и популярность - убей человека 1-м способом.
А ведь вначале было две бочки: с медом и с дегтем. На выбор. И одна ложка...
Больше всего за запрет Гей-парада Московской администрацией возмутились ГАИшники. За родственников боидно стало!
А почему бы депутатам не вставать по каждому случаю аборта в России.
В России невозможно прославиться хорошими делами. Но можно нижними полушариями.
Полицейские грязно надругались над активистками движения FEMEN - они надели на них одежду.
Жириновский уже пообещал рассказать строителям Олимпийских объектов куда именно в Америке следует обращаться, чтобы следующий метеорит упал на Сочи.
В продаже подарочные наборы туалетной бумаги : *Единоросы*, *Парламентарии* *Звёзды шоубизнеса*
Русский Прометей принёс бы людям огненную воду, а новая печень каждое утро была бы ему как награда!
Господа российские олигархи! Свисните, что ли, еще триллион, но выведите наконец Англию в Чемпионы мира по футболу!
А то смотреть жалко, как они поют на матчах: "we are the champions" , а сами... :)
- Зимой чувствую себя на 30-50 см выше ростом
- Почему?
- Такова толщина ледяной корки на тротуарах.
29
ГИБДД объявила конкурс на новый дорожный знак "Осторожно, метеориты"
"Скажи-ка, дядя, ведь недаром, мордва, сраженная пиаром?..."

-Месье, говорят, у Вас русские корни. Нельзя ли поконкретней?
-Эрзя. Но если очень хочется, значит мокша!
Учись российский шоубизнес! Это вам не мелочь по карманам тырить! Вот это чёс: Приехал Депардье в Сочи - Путин с паспортом! Приехал в Саранск - прописка! Приехал в Чечню - Квартира! ХИТOFF©
Люблю общаться с блондинками. Рядом с ними я не чувствую себя полным идиотом, а даже немножко интеллектуалом.
Кадыров вручил Депардье документы на пятикомнатную квартиру. Эра подарков для Депардье открыта! Борис Моисеев готовится вручить подарок Депардье на 8 марта!!!
Дорогой! Что бы ты хотел, чтобы я тебе подарила на наше 10-летие?
Дорогая, подари мне новую жизнь!
Четыре!
Ровно столько стран осталось на планете, с президентами которых Дмитрий Медведев ещё не обсудил на высшем уровне челябинский метеорит.
Пентагон опубликовал отчёт, согласно которому для того, чтобы застать Россию врасплох, на неё надо нападать либо утром 1 января, либо вечером 23 февраля, когда вся красная армия находится в состоянии полного нестояния и кинутся наперерез вражеским танкам могут лишь разрозненные соединения гаишников.
"Повторяю, ну не делала я "пластику"!" - восклицала в который раз Алла Борисовна.
И мы верим!
Так как, ели и есть два понятия, которые никак не вяжутся друг с другом, то это "пластика" и "Пугачёва".
Жванецкий прокомментировал свадьбу Галкина и Пугачёвой.
Ну, наконец-то!
Наконец-то дедушка, женившийся на девушке, высказал своё отношение к мальчику, женившемуся на бабушке.
"Вот ваш паспорт с мордовской пропиской!" - сказал Путин, вручая его большому любителю зажимать деньги от правителей Жерару Депардье.
И добавил с улыбкой: "А зажмёшь деньги от МЕНЯ, мы тебя там не только пропишем, но и поселим".
- А я с Депардье в одном самолете летел!
- Ух, ты! Здорово! Ну и как он выглядит?
- Так я его самого не видел, просто в салоне был сильный запах мочи.
41
Полицейские пресекли сходку криминальных авторитетов в Москве - за что получили по поджопнику и были отпущены на все четыре стороны!
Решил сесть на диету. Теперь присматриваю себе такую диету, которая сможет выдержать мой вес.
Объявление.
Отдам в хорошие ноги почти новый футбольный мяч.
Главный успех организаторов Олимпиады в Сочи - уже заранее за год они уже подготовили для участников и гостей полный комплект баннеров, плакатов, билбордов, табло для всех сооружений и гостиниц, на многих языках: "Извините за временные неудобства!"
Жизнь человека спрятана в яйце, поэтому лучше иметь два и держать при себе, или доверить это надёжному мужчине.
46
Взятки, откаты, распил, и портрет Гаранта в кабинете - этого уже достаточно, чтобы стать членом партии власти, но ещё не достаточно, чтобы стать её думским мозгом. Чтобы стать мозгом, надо ещё купить лицензию на право лизать высочайший зад.
Как Алла смогла так похудеть? Читайте инструкцию к Photoshop.
48
Средняя продолжительность жизни кота – 9-15 лет, стоимость «владения» котом для человека – 2-8 тысяч долларов. Итого: 2 кота - иномарка!
- Пап, а что такое "вышибить табуретку из-под ног"?
- Это значит, Вовочка, пересесть с ВАЗа на нормальный автомобиль.
© konde13
-Интересно, "киви - деньги" назвали по имени птицы или по имени фрукта ?
-Конечно птицы. Они же не портятся, - они улетают!
На мосту Петров окончательно растерялся и все перепутал, - вместо ключа от замка он бросил с моста невесту!
Наташа Ростова и поручик  Ржевский на балу:
-Поручик, вы весь вечер заглядывали мне в декольте, а теперь  кого вы высматриваете  в зале?
-Нашего полковника , Наташа, хочу попросить у него пенсне, - думаю, у меня что-то со зрением,  я  ничего  не разглядел!
Стоит насторожиться, если после ремонта телевизора, мастер в графе срок гарантии написал: "Как Бог даст"
Объявление. Избавление от алкозависимости и наркозависимости. Только для финансово независимых.
После предварительного расследования по факту ущерба от падения метеорита в Челябинске было выяснено, что большинство окон в квартирах домов было выбито изнутри.
23 февраля. Выбросил елку. Слышал завистливые возгласы соседей: "Вот это мужик!"
В офис оппозиции врываются силовики, устраивают маски-шоу, но через несколько минут уходят. В офисе:
- Что это было, попутали дверь?
- Думаю, это были предварительные маски.
Юрист поздней ночью возвращается домой, где его встречает взбешеная жена:
- Где ты шлялся все ночь, негодяй? Почему молчишь, отвечай?
- Потому, что мои показания могут навредить мне, дорогая. А согласно статьи 51 Конституции РФ никто не обязан свидетельствовать против себя.
Подслушаный разговор "на море", база отдыха в Рыбаковке:
- Так ты чё - хохол, что ли?!
- А ты, выходит, кацап?
- Ты чё?!! Офигел, что ли?!! Я - РУССКИЙ!!!
- Ну вот и славно, но жить будешь с узбеками...
Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные бомжи уже наладили бизнес и сдают на металлолом собак.
61
Ельцин приходит во сне к Путину.
Ельцин: -помнишь, что я тебе завещал?
Путин: -Россию беречь?
Ельцин: -нет!
Путин: -Народ слушать?
Ельцин: -Неэт!
Путин: -А что же?
Ельцин: -Чубайса не трогать!
Образ оффисного работника:
- Я пахала, а он мешал! - сказала муха, сидя у быка на рогах.

Вчера<< 26 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.02:
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Рейтинг@Mail.ru