Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 марта 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Мама, папа, я тут подумал: я уже взрослый и хочу жить один. - Молодец, сынок, мы тобой гордимся! - Спасибо, ваши вещи стоят у двери...
1
- Мамочка, учительница литературы поставила мне двойку. - Почему, сынок? - Да в сочинении "Как я провёл лето" я написал: "Спасибо, хорошо!".
2
Доктор спрашивает пациента: - Как вам новые свечи от бессонницы? - Знаете, замечательно, доктор - не успеваю даже палец вытащить.
3
Тем, кто устал от несправедливости власти, она предлагает посидеть, подумать.
4
Челябинские мужики настолько суровы, что реально достают для своих девушек звезду с неба на День Святого Валентина.
5
Монгольские учёные после долгих опытов над землёй пришли к следующим выводам: - Во-первых, она не круглая, а, во-вторых, грязная и скрипит на зубах.
6
Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.
7
Два мужика охотились в лесу. Вдруг ни с того, ни с сего один упал на землю, глаза закатились, и не дышит. Его друг схватил мобильник и звонит в скорую: "Мой друг мертвый! Что мне делать?! Оператор отвечает: "Не волнуйтесь, успокойтесь. Давайте сначала убедимся, что он действительно умер..." Дальше тишина, оператор слышит в телефоне выстрел. После паузы, охотник в мобилу спокойно так: "Окей, а дальше чо?"
Захожу после обеда в офис, сидит секретарша директора ГРУСТНАЯ-ГРУСТНАЯ...Пытаюсь её развеселить: - А к нам тут резиновая женщина в окно залетела! Она грустно вздыхает и, смотря в пол, говорит: - Резиновые женщины НЕ ЗАЛЕТАЮТ...
- Люся, извини, но разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент и по какой причине рванёт! - Я старая? Да? Я стараяяя:(((
- Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями. - А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.
Старый еврейский анекдот Поезд. В купе мама с маленьким мальчиком и старый еврей. Мальчик:-«Мама, я хочу пукнуть». Мама – «Выйди в коридор и там пукни». Мальчик выбегает в коридор, делает свое дело и тут же возвращается в купе. Все ароматы он, естественно, приносит с собой. Через пять минут опять – «Мама, я хочу…». Так повторяется несколько раз. Наконец старый еврей не выдерживает и говорит:-«Мальчик, ты лучше здесь, в купе, пукни, а потом быстренько выйди в коридор».
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!