Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: alexasha
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

29.07.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без
доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с
собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в
супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к
кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной
бумаги.
(перевод с английского)

23.05.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг
друга за 10 миллионов долларов.

22.03.2009 / Новые истории - основной выпуск



http://www.gazeta.ru/money/2009/03/06_e_2953793.shtml

Мой приятель в начале 90-х годов работал водителем на микроавтобусе в
системе хабаровского «Интуриста». Одна группа японцев, которую он возил
по городу в поисках отсутствующих достопримечательностей, через
переводчицу, тоже японку, попросила свозить их в какое-нибудь колоритное
место, характерное именно для России.

Александр предложил экскурсию на собственную дачу, являющую собой
идеальный совковый образец загородного дома. Японцы действительно были в
изумлении от увиденного. Ходили между бесконечными грядками, внимательно
осмотрели простенький щитовой домик, цокали языками, качали головой.

Но тут японка уведомила, что трое из группы хотят в туалет. Без всякой
задней мысли, приятель указал им на небольшое покосившееся произведение
русского плотничьего зодчества на окраине участка.

Японцы испытали самый настоящий нравственный и культурный шок, когда
первый из них, видимо самый нетерпеливый, открыл дверь этого заведения,
и после секундного онемения, подозвал всех остальных.

Заходить внутрь они отказались категорически. Одного японца удалось
отправить в ближайший лес для справления естественных надобностей. После
чего переводчица попросила водителя срочно ехать в город, для
обеспечения остальным членам группы более благоприятных условий.

Обратно, находясь под сильным и неизгладимым впечатлением от увиденного,
японцы ехали молча. Чтобы как-то разрядить обстановку, приятель
заговорил с японкой. Почти как по Визбору. «Мол, все это ерунда, мелочи
жизни, зато мы летаем в космос и перекрыли Енисей, Зею и Бурею и еще с
два десятка рек».

И тут японка, немного поразмыслив и сопоставив увиденное и услышанное,
сказала сакраментальную фразу: «Лучше бы вы туалеты научились делать!»

02.01.2010 / Новые истории - основной выпуск

Натюрморт Израиля.

За 12 часов до наступления Нового года в одном из крупных торговых
центров страны не было почти никакой торговли.

Директор магазина с железным спокойствием сортирует шампанское. Он
знает, что вместо полуденной сиесты к вечеру здесь будет настоящий
восточный базар. Потому что «русские» придут. У них сегодня праздник.

В Новый год отличить так называемый «русский» магазин от «нерусского»
можно одним поворотом головы.

Снежинки – для души, а печень трески – для тела. Продукты на этой неделе
разлетаются, как горячие пирожки. Характерные приметы «нашего» магазина
– майонез, грибочки, «Советское шампанское».

«Советское», к слову, сделано в Германии, зато на него скидка: две
бутылки за 35.

Два по двести граммов лосося и плюс триста – красной икры: самый
популярный сегодня «русский» рыбный набор. Но настоящий «русский» на
стол вместе с «зернистой» обязательно поставит и «французский» – салат
Оливье, он и в Африке новогодний. Разносолы 31 декабря идут на ура.
- Свекла с черносливом, оливье, баклажаны и перец – все это идет очень
хорошо, - сказала продавщица Света.

В колбасном отделе сегодня могут предложить сотню наименований. Но
бывший советский человек даже в Израиле удивительно живуч. До сих пор
наш главный деликатес - все та же «Колбаса копченная».

Обязательный праздничный набор – это, конечно же, и мандарины, и торт. И
совсем необязательной оказалась «Водка Столичная» – очереди за крепким
спиртным не наблюдалась. Во всем остальном русский еврей остался
русским.

За двадцать лет Большой алии в Израиле, кажется, случилась настоящая
Новогодняя революция. Сегодня в «русском» магазине добрая треть клиентов
– совсем не русские израильтяне.

"Я замечаю, что они стали покупать шампанское, торты, - сказал Алексей
Спицын, директор магазина. – Я не уверен, что это связано с Новым годом.
Но именно в эти дни израильтяне тоже покупают праздничные товары".

Зная русский "на авось", местное торговое руководство подготовилось
универсально. Во многих израильских магазинах вместе с продуктами можно
прикупить и елочку.

В соцсоревновании за лучшую елку победил мясной отдел. Теперь она
нарядная идет за пятьсот шекелей в комплекте. Новогодняя лихорадка стоит
денег.

29.08.2009 / Всякая всячина

Дело было в Израиле лет эдак 15 назад. В то время нынешнее Израильское
руководство решили что пришло время действовать как Горбачев и начать
перестройку(это тут с бабуинами то). Вытащили Арафата из какойто дыры в
Африке. привезли сюда думали он помогать им будет (ага сейчас). Началась
промывка мозгов у израильтян о мире и бедных угнетенных уроки в школах о
мире митинги лозунги(решили что тут Европа)Есть у меня друзья из Грузии
очень интелегентные и милые люди в то время их сыну было 21 год. Надо
сказать парень умница. Они как раз приехали в страну и через 2 года сына
призвали в армию но до армии проводяться всякие тесты чтобы определить
куда тебя лучше направить. ну так вот дают ему такой тест на бумаге-Твои
друзья попали в окружениеи их скоро убьют если им не помочь. Туда
послали колону танков. Ты водитель танка. Колона едет через узкую долину
некуда свернуть и вдруг посреди дороги стоит молодая арабка с ребенком
на руках. Итак ваши действия?
парень пишет ответ-еду дальше на помощь друзьям и не замечаю
препятствий.
когда прочитали его ответ комиссия из 3 человек начала возмущаться-как
так можно да ты фашист. как можно давить безоружное население?
Парень отвечает им:- да вы е..нутые как же вы хотите победить врагов
если на войне одна специально поставленая на дороге арабка с ребенком
может остановить колону танков.
В танковые войска его не взяли а вскоре он отмазался от армии типа он
очень религиозен и через годик друзья свалили в Канаду где парень
защитил десертацию по математике. До сих пор он не может понять как
может Израиль с такой психологией жить на Ближнем востоке где только
твою улыбку принимают за твою слабость.

22.05.2009 / Повторные анекдоты

Блондинка звонит в авиакомпанию.
- Скажите, сколько по времени длится перелет из Сан-Франциско в
Нью-Йорк?
- Одну минуточку, - отвечает оператор.
- Спасибо, - сказала блондинка и повесила трубку.

04.10.2009 / Копии историй

Уважение культурных традиций Делай другим то, что другие хотят сделать
тебе. Причем желательно первым.
LiVEJOURNAL

Следующая Челнок пришвартовался к звездолету, и пассажиры расселись по
местам, ожидая высадки на планету. Джаммар, стараясь сохранять, как и
положено мужчине, равнодушное и непроницаемое выражение лица, прошел по
рядам и наконец нашел свое кресло. Его соседкой справа оказалась пожилая
женщина.
- - В первый раз высаживаетесь на новую планету, молодой человек? --
спросила она его, улыбаясь.
Джаммар, раздосадованный тем, что его неопытность так легко заметить,
молча кивнул и отвернулся, показывая, что не желает продолжать разговор.
"Как не стыдно! -- подумал он. -- Пожилая женщина, а пользуется
косметикой и даже не покрыла голову платком! Как какая-нибудь шлюха!"
Прошло вот уже более десяти лет, как люди со звезд пришли на землю
Мирджала, но никто из свободных так и не смог привыкнуть к их низким
обычаям. Проклятые торгаши, не знающие чести! Видано ли, что эти
трусливые бараны купаются в роскоши, а истинные воины пребывают в
бедности, вынужденные распродавать свою землю и то, что в земле, чтобы
покупать всякие бесовские штучки со звезд. Но все еще переменится, и он,
Джаммар, этому поможет! Правильно говорил его дядя, что в звездных людях
мужества меньше, чем в бабах. Имей мужчины племени Джаммара такое же
оружие, как звездные люди, разве стали бы они унижать себя торговлей?
Что может быть достойнее, чем получить свое по праву воина или с
доблестью погибнуть в бою и в раю слушать доносящиеся с земли песни,
славящие твою храбрость? Но такого же оружия у племени не было. А теперь
есть! И три летающие лодки, и трубки, убивающие светом и жалящие
железом. Они купили их за те деньги, которые им, как милостыню, швырнули
звездные для покупки еды рабам, чтобы те не дохли с голоду. А кто
виноват, что расплодилось столько рабов, что земля не может их
прокормить? Кто своей проклятой магией со звезд добился того, что смерть
не забирает у рабов лишних детей? А теперь рабов стало намного больше,
чем вольных. И эти животные все время хотят жрать! Некоторые даже
осмеливаются втихаря роптать! Перебить бы лишних -- и все, но эти твари
с небес угрожают, что тогда больше не дадут денег! Но ничего! Осталось
ему, Джаммару, добыть питье для летающих лодок, и тогда трусливые
небесные жители заплатят за все. А ведь воевать они не умеют. Разве
может хорошо воевать тот, кто боится смерти? И что значит оружие в руках
воина, который боится его применить! Это тогда не воин, а баба. Среди
вольных воинами становятся с двенадцати лет. А все слышали, что на
звездных лежит проклятье -- нельзя им убивать воинов, что младше
восемнадцати, и баб. И потому не посмеют они стрелять по летающим
лодкам, если там будут воины, не достигшие восемнадцатой весны. И баб
надо бы на всякий случай с собой взять побольше и помоложе, чтоб
проклятье звездным поперек горла встало. А если и посмеют стрелять, то
что с того -- рай открыт для всех воинов, независимо от возраста.
Дядя Джаммара Бгамир знал обычаи людей со звезд лучше всех. Он прожил
среди них семь лет. Год даже провел там в тюрьме. Он, смеясь, вспоминал
это время.
- - Представляете, -- рассказывал он, -- попортил какую-то девку во
время гулянки. Красивая девка была, но шлюха -- вся одежда просвечивает
и телом так и вилась под музыку. Ну, я ее схватил за волосы и потащил с
собой, а тут этот дохляк со звезд подбегает, и давай кричать на меня на
своем птичьем языке. Я его и придушил слегка. А на суде сказали, что,
мол, обычаи наши и им, крысам, понятны, и они их уважают, но у них
обычаи другие. И, хотя положено мне восемь лет тюрьмы за девку и за то,
что кадык ее хозяину перебил, дадут всего три, поскольку не я виноват, а
бедность нашей земли. Выходит, даже эти звездные жабы постеснялись за
шлюху слишком вступаться, хоть и приходил ко мне там один и все
разъяснял, что по их правилам она не шлюха, а честная женщина. А я и не
спорил с ним, что с них дураков звездных взять, которые честную женщину
от шлюхи отличить не могут? А в тюрьме у них жизнь лучше, чем в нашем
родовом замке. И еда богаче и вообще... И работать не нужно. И они меня
этим испугать хотели после того, как я в плену у Такшира был в яме
земляной? Через год пришел ко мне один из звездных. Понял ли я, что был
неправ, спрашивает. Я и соврал, что понял. Тут меня на два года раньше
выпустили и денег с собой дали столько, сколько три дома рабов на земле
за полгода приносят.
Тут все слушавшие дядю удивлялись и начинали смеяться над глупостью
людей со звезд, так как ведь известно, что за изнасилование честной
женщины положено сажать на кол, а уж если то чужая рабыня, то за ее
изнасилование надо платить половину ее стоимости. А стоят красивые
рабыни дорого... Задумавшись, Джаммар даже не заметил, как челнок
приземлился. Увидев, что люди выходят, он поспешно встал и пошел вслед
за ними.
Космопорт был огромен. Его величие сначала подавило Джаммара, но он
напомнил себе, что многие империи рушились под копытами лошадей его
предков, и гордо пошел к автобусу.
На таможне какой-то чиновник просмотрел его документы, фальшиво ему
улыбнулся и начал зачитывать явно заученную наизусть речь:
- - Вы находитесь на территории Мирры, добровольно покинувшей
Содружество Демократических Планет. Хотя наши законы почти полностью
совпадают с законами Содружества Демократических Планет, имеются, тем не
менее, важные отличия, так как мы придерживаемся политики рационального
уважения культурных традиций других наций, закрепленной законодательно.
Во избежание недоразумений вам сейчас будет продемонстрирован короткий
фильм, поясняющий особенности нашего законодательства, базирующегося на
рациональном уважении культурных традиций приезжих.
Затем таможенник нажал какую-то кнопку, из боковой двери выскочил
молодой слуга и сказал Джаммару:
- - Пройдите, пожалуйста, со мной. Я отведу вас в кабинку для просмотра
фильма.
Джаммар пошел за ним, ухмыляясь про себя -- попробовал бы кто в его
собственном доме ему, Джаммару, указывать, что он должен уважать чьи-то
чужие традиции! Он лишал людей головы и за меньшее. Нет, эти звездные
люди и в самом деле хуже пугливых баб. Народ рабов.
Свет в кабинке погас, и на экране перед Джаммаром загорелся герб Мирры.
- - Мирра соблюдает в одностороннем порядке все резолюции Содружества
Демократических Планет, -- начал вещать голос за кадром. -- Такие, как
резолюция по соблюдению прав человека, резолюция о свободе слова,
резолюция о демократических выборах, резолюция о ведении
конвенциональных боевых действий и других. Особенностью Мирры является
то, что все эти резолюции соблюдаются лишь до тех пор, пока они не
входят в противоречие с принципом рационального уважения культурных
традиций других наций. Как и члены Содружества Демократических Планет,
Мирра нуждается в постоянном притоке иммигрантов. С другой стороны,
разность менталитетов и культурные различия между иммигрантами и местным
населением ведут к серьезным конфликтам. Именно для устранения этих
конфликтов и был принят закон о рациональном уважении культурных
традиций других наций. В настоящее время мы с гордостью можем отметить,
что согласно данным независимых международных статистических агентств,
уровень преступлений в среде иммигрантов и уровень преступлений против
иммигрантов со стороны местного населения является на Мирре самым низким
по сравнению со всеми членами Содружества Демократических Планет. Закон
о рациональном уважении культурных традиций других наций был принят на
Мирре после восстания иммигрантов из Аршара, повлекшего за собой
многочисленные жертвы. Тогда на всепланетном референдуме в полном
соответствии с демократической процедурой он и был утвержден. Основными
принципами, на которых он базируется, являются...
Экран неожиданно ярко вспыхнул и погас. В кабинку просунулась голова
молодого слуги.
- - Перегорел, -- заблеял он жалобно. -- Замена минут сорок потребует. А
у меня конец смены...
Он воровато оглянулся по сторонам.
- - Может, так пройдете? -- тихо зашептал он.
Джаммар усмехнулся и вышел из кабинки.
Вечером того же дня Джаммар пил вино в одном из местных кабаков. Топливо
для летающих лодок он купил и отправил без проблем. Местные торгаши за
деньги продадут тебе хоть родную мать. К нему подошел официант.
- - Мне очень жаль, но не могли бы вы пересесть за другой столик? Как я
вас уже предупреждал, этот столик зарезервирован с десяти вечера, --
обратился он к нему. Кровь бросилась Джаммару в лицо:
- - Пошел вон, раб!
- - Но...
Джаммар вскочил из-за стола и ударил официанта по лицу. Тот упал.
Джаммар, нагнувшись, швырнул в лицо официанту скомканные деньги и пошел
к выходу.

В изоляторе было светло и тепло. Арестованные жались по углам, боясь
глядеть на Джаммара после того, как он избил одного из них за то, что
тот не отдал ему свою куртку. Джаммар же спал на лавке, укрывшись этой
самой курткой. Вошел охранник и тронул его за плечо. Джаммар сломал ему
руку.

Дверь одиночной камеры открылась, и в ее проеме появился человек в
строгом костюме и с портфелем.
- - Здравствуйте, я уполномоченный по вашему делу, -- сказал он и
протянул руку для рукопожатия. Руку Джаммар проигнорировал.
- - Когда меня выпустят? -- спросил он.
- - Видите ли, -- замялся вошедший, -- мы только сейчас выяснили, что вы
не были ознакомлены с нашими законами касательно рационального уважения
культурных традиций других наций. Уверяю вас, что все в этом виновные
будут строго наказаны. Но, к сожалению, незнание законов не освобождает
от ответственности, и...
- - Выпустят меня когда? -- повторил Джаммар.
- - Сразу после того, как отрубят вам руки и отрежут уши и нос за
избиение вольного и дружинника, по вашей терминологии, а также за
воровство, -- ответил уполномоченный, потупив глаза.
- - Как -- руки?! -- заорал Джаммар -- Да вы что?! Вы не можете! Я точно
знаю, что на вас зарок и проклятие лежат! "Тарлиратность" и "кхуманисм"
называются! Мне дядя мой рассказывал, а он врать не будет! И кто --
вольный?! Слуга в кабаке -- вольный?! И что я украл? Куртку?! Но я ж ее
в тюрьме забрал уже!
- - Д-дело в том, -- запинаясь, ответил вошедший, -- что рациональное
уважение культурных традиций в нашем законодательстве означает, что к
негражданам в случае совершения ими преступлений на нашей территории
принятое на нашей территории наказание замещает наказание, традиционное
для страны прибывшего -- при условии, что таковое прописано в
законодательстве той страны и не является более мягким по сравнению с
установленным у нас. Вот, собственно, этот параграф, -- и он быстро
раскрыв портфель, достал папку и торопливо зачитал:
- - "Поскольку мы считаем, что все нации равны и одинаково разумны
независимо от своего материального благосостояния и традиций, то,
следовательно, криминальное законодательство и законы и обычаи ведения
войны, принятые этими нациями заслуживают уважения, как сознательно ими
избранные. И поэтому, уважая культурные традиции этих наций, мы будем по
обстоятельствам (то есть, в том случае, если наказание за подобные
проступки у данной нации имеется и является более строгим) следовать их
законам и обычаям в обращении с преступниками или во время ведения войны
с этими нациями".
Уполномоченный захлопнул папку.
- - Этот закон был принят на Мирре после восстания иммигрантов в
столице. Тогда иммигранты с Аршара, прежде чем их остановила полиция,
перебили в городе более тысячи человек за то, что в час их священной
ежегодной молитвы нудисты устроили маскарад и они, сыны Аршара,
посчитали это оскорблением их святого отца. А потом еще и сам Аршар
объявил Мирре войну -- и начал ее с уничтожения государственного
круизного космического лайнера Мирры, на борту которого проходила
детская олимпиада. Я, собственно, пришел сделать вам предложение. Дело в
том, что ваша страна напала на одну из наших торговых космических баз,
поэтому мы были бы вам очень признательны, если бы вы согласились -- под
контролем детектора лжи -- рассказать о том, как обычно ведет войну ваше
племя. Как обходятся ваши воины с пленными, с мирным населением и так
далее? Нам бы хотелось избежать недоразумений и...
Звериный вой прервал речь уполномоченного. Джаммар дико выл и бился
головой о стенку камеры. Он знал обычаи своего племени слишком хорошо.

05.12.2014 / Всякая всячина

Из какого то фильма-"каждое мыслящее существо во вселенной понимает разницу между добром и злом" Судя по тому что творят сегодня мусульмане по всему миру они не в курсе наших земных дел.

02.03.2013 / Повторные анекдоты

Два мужика охотились в лесу. Вдруг ни с того, ни с сего один упал на землю, глаза закатились, и не дышит. Его друг схватил мобильник и звонит в скорую: "Мой друг мертвый! Что мне делать?!
Оператор отвечает: "Не волнуйтесь, успокойтесь. Давайте сначала убедимся, что он действительно умер..."
Дальше тишина, оператор слышит в телефоне выстрел. После паузы, охотник в мобилу спокойно так: "Окей, а дальше чо?"

09.08.2008 / Повторные анекдоты

Что такое смешанное чувство?
- Теща, летящая с обрыва в вашем новеньком Мерсе.

05.12.2014 / Повторные анекдоты

Подорожала гречка-не беда.Будем есть лапшу с ушей которую нам вешает наше ТВ 24 часа.

12.06.2008 / Остальные новые анекдоты

После серии неудачных концертов, Филипп Киркоров все-же смог зажечь зал.

Милиции и пожарным долго пришлось усмирять мстительную звезду.

28.06.2008 / Остальные новые анекдоты

Пробило 12 часов и сборная России превратилась обратно в тыкву.

alexasha (13)
1
Рейтинг@Mail.ru