Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 мая 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- Что вы здесь видите?
- Вижу троих пидоров.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
педрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
Спрашивает, что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих пидоров.
- Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему пидор.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про пидоров собираете.
Пришёл 80-летний мужчина на осмотр к врачу и стал рассказывать, что у
него такая юная жена, которая скоро родит ему малыша, и что всё у него в
порядке.
Врач слушал его и потом начал свой рассказ:
- Как-то один мой приятель пошёл на охоту, а вместо ружья взял зонтик.
А тут медведь. Он как раскроет зонт, и медведь упал замертво.
Пациент :
- Ну, доктор, скажете тоже, такого не может быть. Наверное кто-то другой
выстрелил в это время.
Доктор:
- Да я, собственно, к этому и клоню...
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено,
ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты мол озверел так ездить!? Давай документы !
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
ГАИ"шник аж покраснел:
- Открой багажник!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы ?
НР ему:
- Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240
км/час ехал...
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.
-Какие грибы может есть человек ?
- Абсолютно все, но некоторые только один раз.
Бог спрашивает Адама
- Ну что Адам, тебе рёбра жалко?
- Нет но предчуствие, какое-то не хорошее...
Заблудился мужчина в лесу и вдруг навстречу ему тигр. Бухнулся он на
колени:
- Господи, не дай быть съеденным...
Тигр присел рядом :
- Господи, благодарю Тебя за пищу, которую ты послал мне сегодня...
Едет новый русский на своей крутой машине. На дорогу вышла черепаха
новый русский наехал на неё и машина перевернулась. Вышел из машины,
смотрит: блин это же черепаха. Хотел достать её, а она в панцир, чё
только не делал с ней.
Едет второй, смотрит машина перевёрнута, рядом сидит его братан
грустный. Останавливается, распрашивает, тот говорит - черепаха. Второй:
- да какие проблемы! ,достаёт венчестер, бах в черепаху, пуля отлетает
от панциря и в машину второго, машина взрывается.
Подъезжает джип, выходит от туда толстый новый русский даже шеи не
видать. видит одна машина перевернутая лежит, вторая горит, рядом
братаны понурые сидят. В чем дело? Отвечают: - да вот - черепаха.
Берёт толстый черепаху повертел, нашел нужную дырку, берет свой палец и
в дырку черепахе. Та шею свою как вытенет, тот взял шею ей и свернул.
Те двое новых русских в восхищении: как ты до этого докумекал, мы бы
даже и не подумали так сделать. Толстый довольно отвечает: а мне так
жена каждое утро галстук завязывает.
Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
При аварии машин ФСБ и ФСО виноватыми оказались приехавшие ГАИшники
Блондинка звонит в авиакомпанию.
- Скажите, сколько по времени длится перелет из Сан-Франциско в
Нью-Йорк?
- Одну минуточку, - отвечает оператор.
- Спасибо, - сказала блондинка и повесила трубку.
Эстонец с кучей понтов прибывает в Питер. Идет по Невскому и
проваливается в канализационный люк. Вылазит весь в дерьме, матерясь
бежит к менту:
- Да вы тут все охуели чтоли? Это что такое?!! Вы не могли это
огородить, флажки там поставить?!
- А вы когда границу пересекали - разве флаги не видели?
Один мальчик другому :
- Мама папу вчера так ругала за то, что он из командировки суточные не
привёз.
- А мой папа маму ругал за то, что месячные не привезла.
Поймали бандиты ОКЕАНОЛОГА. Взяли за ноги и поволокли к реке. Стали
окунать вниз головой и пытать :
- Доллары есть? Говори, ну !
- Нет!
- А марки? Говори, гад!
- Да я не вижу дно, вы пониже окунайте.
Kризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине
езжу без крыши.
Пришел мужик в парк аттракционов с целью прокатиться на всех. Обошел
весь парк и собирался уже уходить, как вдруг на выходе увидел длиную
очередь людей и двухэтажное здание с надписью "Самый лучший аттракцион
на свете". Встал в очередь, стоял час - второй. Сзади него тоже
образовалась большая очередь. Наконец дождался, заплатил деньги и зашел
в это здание. Перед ним стул и лестница на второй этаж. Сел на стул и
тут же его руки и ноги были прикованы. Стул начал медленно подниматься
наверх. Мужик не понимал что происходит. Поднял голову, а на потолке
дыра размером с его голову. Заезжает его голова на 2-ой этаж. Смотрит в
одну сторону- никого, в другую - резкий удар ноги по его лицу. Стул
опускается, он освобождается и разъяренный бежит по лестнице на 2-ой
этаж. Забегает, смотрит в одну сторону-никого, в другую - а из дыры
новая голова выезжает.
Свежо питание, а серется с трудом!
Сержант прибегает к прапорщику:- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме
трахают табуретку!!! Нужно что-то делать! Разъярённый прапорщик
врывается в казарму и всех строит.- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку
- шаг вперёд!!!! Из строя вышли все, кроме одного солдата.- Вот молодец!
- обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности,
связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как
фамилия, сынок?- Табуретка.
В лесу звери пришли на субботник Кто в чём, а заяц появился с
презервативом на голове.
- Ты что, косой так вырядился ?
- Так сами вон в объявлении написали: "Завтра субботник. Приходить в
хреновой одежонке".
-Штирлиц, как вы относитесь к женщинам ?
- Я к ним не отношусь.
Сидит американец у реки и ловит рыбу. Вдруг ему попадается Золотая Рыбка
и говорит человеческим голосом: "Отпусти меня, я выполню любое твое
желание". Американец молча выслушивает, бросает в ведро и продолжает
удить рыбу. Ошалевшая от такого отношения Золотая Рыбка из ведра
предлагает: "Мужик, давай тогда два желания выполню!" Американец косится
на нее и не реагирует. Рыбка: "Три! Три желания! Все что захочешь!!!"
Американец достает рыбку из ведра и со словами: "Sorry, I don't speak
russian!" идет варить уху.
-Рома, что такое 90-60-90?
- Это, Изя, езда по городу Одессе на белом "Мерседесе" мимо
"бендеровца".
Идут два пьяных мужичка, один другому говорит:
- Вань, отлить хочу, а не могу найти, помоги.
Второй сунул руку ему в карман и достал огурец:
- О... оторвал...
- То-то у меня кровища по ногам так и хлещет !
Колобок повесился
Ёжик научился дышать жопой сел на пенёк и задохнулся
Самый смешной анекдот за 03.06:
Коротко об английском языке.
Каждая "c" в "Pacific Ocean" произносится по разному.
Рейтинг@Mail.ru