Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Филин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эх под настрой попал...))) Было это в начале 90-х, я тогда на отдаленном маяке служил... там среди тайги и моря на мысе стоял маяк и наша часть с локаторами... Что такое отдаленный маяк, не все могут представлять, вот для них описываю поподробнее: 1. В радиусе 25 км (возможно и побольше) кроме дикого зверья (тигры, медведей, рысей, кабанов ну и прочей мелюзги типа барсуков, норок и т.д.) ни одной живой души... 2. На самом маяке проживают 3 семьи гражданской наружности - то бишь маячники во главе с начальником маяка ("бывший" хрон, если они конечно бывают бывшими, просто в тот момент он был в завязке) и наша часть - 2 мичмана и 12 матросов... 3. На маяке числиться конь как подсобная тягловая сила (ну там воды привезти, огород вспахать, само собой если запрячь сумеешь... а он ентот мерин так не любил работать, что увидя человека с уздой галопом рвал на сопку... :-))) Вот на этого мерина, он же числиться на довольствии, выделялся овес! Это важно... , но так как кормить тунеядца мерина значит подрывать уверенность в социальной справедливости, то овса он не видел (и нисколько не жалел, так как на вольном выпасе нагулял жировой прослойки, что кабан), а овес использовался на предмет прокорма личного подворья у маячников. Это была преамбула, Теперь сама АМБУЛА: Так, вот начальника маяка (назовем его... ну допустим Полуэкт Полуэктович...))) смеюсь конечно, пусть будет Виктор Палыч) Заела "жаба", насчет того, что бы проявить социальную справедливость и поделить халявный овес между всеми маячниками... , а в то смутное время, на маяке собрались вполне интеллегентные люди, одна дама была с высшим образованием, как бы даже не с 2... , как все помнят тогда с республик братских, от братьев наших носители русскоязычной культуры рванули на историческую Родину, которая однако принипмать их не спешила в свои объятья, так вот некоторые представители, обладая к тому же романтической натурой подались в деревни, и в том числе на маяки... , так сказать к корням...))) и вот 2 семьи были как раз оттуда, из теплого и радушного Узбекистана... И вот по прошествии года, терпение у маячников лопнуло... и один из маячников подошел к Виктор Палычу, а тот был не в духе (еще бы праздник прошел какой то а выпить не удалось) и сказал ему - Палыч, будь человеком и имей совесть дай овса то! Типа не у одного Тебя хрушки кушать просют... На что получил ответ: Я Тебе так дам, да у Тебя этот овес из ЖОПЫ посыпется.... В общем дер тю скандаль, есть наличие оскорбления должностным лицом подчиненного в извращенной форме, что привело к созыву профсоюзного собрания... (Ну а так как этот хрон настолько надоел всей братии, что избавиться от него было уже пределом мечтаний, то под него подводили юридически обоснованный базис в виде докладных, протоколов собраний и т.д., люди еще раз напомню были интеллегентные и образованные) И вот уже наверное фабула... : На профсоюзном собрании, та самая дама с высшим образованием держит речь: Виктор Павлович! А правда, что Вы сказали "Имяреку" (ну пусть будет Вася) Васе, что у него из эээ.... анального отверстия овес посыпется? (ну не может такая женщина произнести слово Жопа... ) На, что Палыч, подумав и переварив полученную информацию отвечает: Я конечно высших образованиев не кончал! И не знаю, что такое ЗААНАЛЬНОЕ ОТВЕРСТИЕ!!! НО ИЗ ЖОПЫ У НЕГО ОВЕС ПОСЫПЕТСЯ!!!
Все члены собрания на полу... как говорится плякальи....
Встречаются два голубых. Один говорит: знаешь у меня есть такая мечта - я играю на чемпионате мира по футболу в финале, мне дают пас я выхожу один на один с вратарем, бью по воротам и промахиваюсь - и весь стадион орет мне ПИДОРАС!!!!!
из материалов сайта http://by.ru/serv/book/view?book=paki&i=1075901766
Импозантный владыка после длительного пребывания в зарубежной миссии был переведен в дальнюю епархию... После первой литургии нового епархиального архиерея, вместо умилительной проповеди и слов пастырского утешения, прихожане услышали звероподобный рык опального пастыря: "НУ ЧТО, БАБКИ, ДОМОЛИЛИСЬ! МЕНЯ К ВАМ ПРИСЛАЛИ!"
Идеальной формой тела во вселенной является - ШАР. Именно по этой причине все женщины стремятся принять форму шара. Есть такое понятие - как усталость вещества. Конструкция тела прочнее и долговечнее, когда напряжение в отдельной его точке меньше. Поэтому женщины живут дольше.
Пришел мужик в парк аттракционов с целью прокатиться на всех. Обошел весь парк и собирался уже уходить, как вдруг на выходе увидел длиную очередь людей и двухэтажное здание с надписью "Самый лучший аттракцион на свете". Встал в очередь, стоял час - второй. Сзади него тоже образовалась большая очередь. Наконец дождался, заплатил деньги и зашел в это здание. Перед ним стул и лестница на второй этаж. Сел на стул и тут же его руки и ноги были прикованы. Стул начал медленно подниматься наверх. Мужик не понимал что происходит. Поднял голову, а на потолке дыра размером с его голову. Заезжает его голова на 2-ой этаж. Смотрит в одну сторону- никого, в другую - резкий удар ноги по его лицу. Стул опускается, он освобождается и разъяренный бежит по лестнице на 2-ой этаж. Забегает, смотрит в одну сторону-никого, в другую - а из дыры новая голова выезжает.
Во вчерашнем выпуске газеты в статье "Откуда деньги у выхухулей" всралась досадная очепятка. Вместо слов "дилер Совета Федерации" нужно писать "лидер Совета Федерации".