Повторные анекдоты

Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть диван.

По техническим причинам свет в конце тоннеля временно отключен...

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены разыгралась мигрень, и ей пришлось остаться.
Она приняла две таблетки цитрамона и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал.
Через час у женщины полностью проходит головная боль, и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать без неё её муж...
Специально надевает совершенно другой костюм. На балу она тут же узнаёт по костюму своего мужа, который беззаботно танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т.д.
Решила проверить, как далеко он может зайти.
Пригласила его на танец и шепчет на ухо:
- А давайте уединимся где-нибудь...
Тот, естественно, соглашается.
После "уединения" жена в гневе возвращается домой.
Через два часа возвращается домой муж.
Она осторожненько так интересуется:
- Ну, как праздник прошёл, милый мой?
- Ты знаешь, дорогая, мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется, что ты очень даже весело провёл там время...
- Поверь мне, нет... Когда я приехал туда - публики было столько, что пёрднуть было некуда. Тогда мы с друзьями решили пойти в библиотеку и поиграть в покер. Зато Геша, которому я одолжил свой маскарадный костюм, вволю натанцевался с девками, а какая-то особо наглая и бесцеремонная девица даже затащила его в подсобку и в жопу дала!..

- Видно сдох у жены Интернет! - сказал муж, чуя запах котлет.

- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа.

Мужик рассказывает архангелу Петру:
- Вот моя всё говорила: "Будь мужчиной, работай, паши. Будем жить как люди...". Ну, я после пятидесяти теперь в раю, а она всё ещё там корячится.

Жизнь на Земле дорога, потому что в стоимость включили ежегодное путешествие вокруг Солнца!

Идет бракоразводный процесс. Судья:
-Итак, предлагаю вам примирение!
-Нет,ваша честь! Ни в коем случае!
-Можно узнать причину развода?
-Моя жена держит в квартире козу! Дома постоянно вонь,грязь и говно!
-Ну ведь можно просто открыть окно?
-Окно!? Но тогда разлетятся все мои голуби!

Встретились как-то в темной подворотне Н. Валуев и М. Мэнсон - обоsraлись оба.

- Мама, мама, я не хочу в Европу!
- Заткнись и плыви давай!

- Мамочка,ты мне говорила,что у ангелов есть крылья и они могут летать,да?
- Да,доченька.
- Вчера вечером,когда тебя не было,я слышала,как папа назвал мою няню ангелом.А когда она полетит?
- Завтра утром,дорогая.

Кресло чиновника должно быть пошито из кожи предыдущего чиновника, попавшегося на взятке.

На воре шапка горит.
Поэтому чаще он носит фуражку.

Название молока
«Веселая молочница»,
наводит покупательниц
на грустные мысли…

У хорошего стоматолога и искусственные зубы болят как настоящие.

Как сказал однажды К.Маркс:
Любовь - костер, палку не кинешь – погаснет.