Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговор по мобильному телефону: - Милый, ты где? - Я на охоте. - А кто это так громко дышит рядом с тобой? - Кто-кто... Йетти! - Но почему? - Дрался я с ним, ранил. - А чем? - Чем-чем, дулом.
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.
Американский марсоход "Curiosity" перестал отзываться на команды с Земли. Советский марсоход "Марс-3" после сорока лет молчания передал в ЦУП научные данные и поблагодарил за доставленные запасные части.
Утро 8 Марта. Муж спрашивает жену: - Дорогая, чего бы ты хотела в подарок на 8 Марта? - Ну, милый, я бы хотела что-нибудь для моих тонких пальчиков, для моей длинной шеи и для моих розовых ушек. Муж, в задумчивости: - Ага! Мыло!
Час Пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, донецкий браток и офицер "Беркута". Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни в чем не бывало. Интеллигент думает: "Вот потерплю еще минутку и оттолкну его". Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну ладно, дам ему еще минуту". Проходит еще минута, и все повторяется. В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде. Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами. Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться. Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали. У офицера спрашивают: "Ну а ты зачем его бил?" Он отвечает: "Смотрю, стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, то на братка, то на часы,а потом как врежет ему, и я подумал что уже по всей стране НАЧАЛОСЬ..."
Трое мужиков делятся между собой превратностями своей сексуальной жизни. - Моя жена даёт мне один-два раза в неделю. Подумываю, не завести ли себе любовницу. - А мне вообще повезёт, если один - два раза в месяц обломится. - Мужики! Да вы вообще везунчики : если бы моя не спала с открытым ртом, я б вообще не знал, что такое секс!
Вчера я ехал по автостраде на работу, и увидел, что левее меня женщина на внедорожнике БМВ наводит макияж на скорости в 130 км. Внезапно ее машина начала смещаться на мою полосу. Я так испугался, что выронил из рук электробритву и расческу, которыми пользовался. Я попытался их поднять, прижимая руль коленями. Но в них у меня был зажат стакан с кофе, в который и упал из нагрудного кармана мой мобильник.
Я не только обжог себе яйца, но и прервал важный разговор с клиентом. В общем, из-за этой дуры я чуть не разбился.
Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.
Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают: - А какая у вас национальность? - Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь. - Так, еврейскую кровь надо слить!
ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ. 1. Представьте, что вы находитесь у реки. 2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. 3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. 4. Вода прозрачнее слезы. 5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится. Помылись хорошенько, и пошли в парилку. Заходят в парилку, а там мороз, сосульки с потолка свисают, и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему. - Банщик – где пар????!!!! Банщик выдыхает облако пара: – Пожалуйста.
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - Hа, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Hет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина!
Украинские туристы в Испании. - Микола, ты корриду видал? - Видал, Грицько. Здорово бык москаля затоптал! - Да откуда тут, в Испании, москали? - А какой же кретин, кроме москаля, попрёт на быка с красным флагом?
Студент, который вызубрил только один билет № 16, на экзамене берёт первый попавшийся билет и в ужасе кричит: - Только не шестнадцатый! После чего бросает билет на стол в общую кучу. Профессор ловится на крючок, находит шестнадцатый билет и торжественно вручает его студенту.
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник: - Слышь, мужик, ты что - отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то. - Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: - С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: - Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! - А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!
В автобусе. бабуля говорит парню с длинными волосами: - Девочка, передай пожалуйста за проезд.... Парень: - Какая я Вам девочка? Бабка: - От бесстыжая .....нашла чем гордиться!!!!
Благодаря рекламе мы узнали что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином.
Студент сидит в общаге и пишет на листе: "Господи, пошли мне 10 тысяч рублей, а то я уже неделю не ел!" Потом сделал из листа самолетик и пустил в окно. А напротив общаги стояло здание милиции. Самолетик влетел в окно начальника. Тот прочитал письмо, жалко ему стало студента , посмотрел у себя в кармане, а там 8 тысяч. Вызвал 2 сержантов, дал им деньги и сказал отнести студенту. На следующий день пришел на работу, смотрит, на столе еще один самолетик. Развернул, а там студент пишет: " Спасибо Господи за помощь! Только просьба, в следующий раз сам деньги давай, а то вчера через ментов передал, а они 2 тысячи скрысили !"
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг налетел ураган, и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили из воды бутылку, из которой вылез джинн: - Ну, загадывайте желание. - Хочу, чтобы было море пива, - говорит один мужик. - Будет исполнено, - ответил джинн и исчез вместе с бутылкой. Раз - и морская вода превратилась в пиво. Второй мужик берёт первого за грудки: - Это ты, Вася, хорошо придумал, а ссать теперь в лодку, да?
В лесу лютый мороз, стая волков мерзнет, не знают, что делать. Тут вожак предлагает: мол, у нас самое главное - детородные органы. Давайте засунем их друг другу в жопу, некрасиво, конечно, зато, типа, члены не отморозим. Все с этим предложением согласились. Но пробегающий мимо заяц всё это увидел и угорает над волками: - Волки - пидарасы позорные! Делать нечего, надо зайца изловить, пока всему лесу не растрезвонил. Все дружно побежали за ним, не вынимая членов. Через некоторое время вожак командует: - Так, стоп! Давайте бежать в ногу, а то е*ля какая-то получается!..
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает: - А чем первый-то плох? Та отвечает, что ничем, всё отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, ходит в театр и на выставки, в искусстве разбирается и т.д. Подруга, недоумевая: - А зачем же тогда второй? - А второй не гей.
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и миллион чеченцев с дагестанцами".
Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у своей старухи: - Слышь карга старая, у нас 10 сыновей и все они друг на друга похожи, как две капли воды,.... кроме одного. Признайся честно - блядовала? - Да старый пердун - ещё как блядовала! - Тогда скажи честно, кто отец этого сына? - Ты старых хрен .....ты!
-Мам, меня сегодня директор школы обозвал «мафиози». -Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим. -Хорошо, мамочка, но только пусть выглядит как несчастный случай.
- Чем отличается эротика от порнографии? - Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!
Мать собирает сына в поход: - Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Зачем??? - Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь. - А гвозди??? - Ну так вот же они, положила!
Мужик мучается с похмелья, а денег нет. С отчаянья пишет письмо: "Бог! Пошли 100 рублей, а то повешусь!" и кидает его в окно. Мимо идёт участковый, подобрал письмо, прочитал, думает: "На хрена мне ЧП на территории!". Нашёл в кармане 50 рублей, принёс мужику. Мужик опохмелился, опять пишет письмо: "Бог! Больше через этого мента деньги не передавай, половину сп***ил!".
Учительница обращается к ученикам: - Дети, как вы думаете, кто самый выдающийся человек на нашей планете? Вовочка первый тянет руку: - Самый выдающийся человек на нашей планете - американский баскетболист Майкл Джордан. Учительница недовольно вздыхает: - Дети, на этом мы заканчиваем урок, ну а ты, Вовочка, завтра ещё раз ответитшь на этот вопрос, я обязательно поговорю с твоими родителями. На следующий день Вовочка встаёт и, понурив голову, произносит: - Самый выдающийся человек на нашей планете - президент России Владимир Владимирович Путин. - Вот это правильный ответ! Молодец, Вовочка! - радостно говорит учительница. Вовочка садится, косится на свой открытый портфель, из которого торчит спортивный журнал с Майклом Джорданом на обложке, и шепчет: - Извини, Майкл, бизнес есть бизнес...
Жениться в наше время на дочке богатого и влиятельного папаши - то же самое, что добровольно стать крепостным: вроде и возразить ей есть что, но молчишь - деваться-то некуда!
В общежитии играли в карты "на желание". Проигравшей первокурснице Люсе досталось такое задание: заткнуть за воротник платья две салфетки - спереди и сзади, зайти в аптеку и спросить: "Скажите, а у вас есть прокладки меньшего размера?".
Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и при этом громко храпит. - Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа, нужно повязать красную шёлковую ленточку. Ну, ты поняла куда... - Сейчас попробуем! - говорит хозяйка. Принесла ленточку, привязала, точно - не храпит. Вечером пришёл пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик - помогло. Утром муж идёт в туалет. Через две минуты выходит в задумчивости и видит у собаки точно такой же бантик. - Не помню, Тузик, где мы вчера с тобой были, но явно взяли призовые места!
Возле Дворца бракосочетаний проходит опрос новобрачных. Подходят к первой паре и спрашивают у невесты: - Скажите, вы вышли замуж по расчёту или по любви? - По любви... Подходят ко второй паре: - Скажите, вы вышли замуж по расчёту или по любви? - По расчёту... Подходят к третьей паре с тем же вопросом. Дородная полная невеста, глядя на своего маленького тщедушного жениха, отвечает: - Не знаю я никакой любви и никакого расчёта... Мне мама сказала, что все мужики - говно, и я выбрала себе са-а-амую маленькую кучку...
Что такое счастье? В 4 года счастье когда ты не писаешся в штаны. В 12 лет счастье когда у тебя есть друзья. В 20 лет счастье когда у тебя есть секс. В 35 лет счастье когда у тебя есть хорошая работа и зарплата. В 60 лет счастье когда у тебя есть секс. В 75 лет счастье когда у тебя есть друзья. В 90 лет счастье когда ты не писаешся в штаны.
Учительниуа. -Вовочка, к доске, пиши предложение: "В углу скребет мышь". Вовочка написал - "В углу Скр"... и задумался. Учительница. - Вовочка, ты что задумался? - Марь Иванна, а кто такой "Скр"?
Двор. Песочница. Вова и Маша. Маша -А мне папа куклу купил! Вова -А мне - барабан! -А еще мне папа зонтик купил! -А мне - барабан! -А вот еще, еще мне папа купил туфли! - А ты через забор ссать не можешь!
Сидит мужик, ловит рыбу. Рядом всплывает подводная лодка. Открывается люк, капитан спрашивает: - Скажите, пожалуйста, где мы находимся? - Пошёл на хер! Капитан в лодку: - Господа, мы в России!
Встречаются две кумушки: - Слухай, а чого цэ твоя Галя мого сына Миколу не любэ? А ну, сынок, иды сюда! Знимай штаны! Знимай кожу! Кума в ответ: - Ого!!! - О тож и я кажу - "Ого!!!", а ваша Галька - дюже балована!
Папа тихо заходит в комнату, смотрит, пятилетний сын колупается в компьютере. Встал тихонько у него за спиной, читает - в поисковой строке Яндекса набрано "Как уволиться из детского садика?".