Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В переписке хотел задать вопрос на непонятное предложение и не смотря на монитор хотел написать слово "chto?" оказывается раскладка была русская и получилось спросил "срещ?"
Муж жене за ужином: – Блин, вывел закономерность, что нельзя ничего подбирать на улице! Подобрал - потеряешь больше! - Были примеры? - Ну да! Помнишь, подобрал кошелёк с двумя тысячами? Через неделю ремонт машины встал ещё больше! - Ты главное баб на улице не подбирай!
Если вы хотите с девушкой разок переспать и бросить, то после секса поковыряйте немного в носу, натяните дырявые трусы, разноцветные носки в цветочек и хлебнув одеколон «Шипр», скажите ей: - А я в тебе разочарован!
Следователь: - Бабушка, а у вас номер того, кто вам коробку с кирпичом продал есть? - Да, милок, вон он на бумажке записан - «Лёша, аппарат бессмертия»…
Муж с женой выдали дочь замуж. Ночью слышатся беспрерывные стоны из комнаты молодожёнов: Муж: - Может сделать замечание? Надоело уже слушать! - Да ты завидуешь, да? - Чему?! - У тебя-то это продолжалось не более двух минут….
Тут один депутат якобы пошутил, что сожалеет, что у него нет лицензии на отстрел бомжей. Я же сожалею, что у меня нет лицензии на отстрел таких депутатов.
В связи с банкротством самого Кипра и ряда его крупнейших банков, в которых, как уже доказано, держали свои деньги проворовавшиеся путинские чиновники и его ближайшие бизнес-партнёры, российские взяточники-судьи и следователи, заводившие липовые дела, чиновники МинОбороны и целый ряд других слабоумных недобизнесменов, отныне аббревиатуру "КИПР" предложено расшифровывать, как "Коррупционерам И Придуркам Рады!"
Что говорят путинские чиновники друг другу после новости о том, что в банках Кипра у них "сгорело" более 10 миллиардов долларов? "Это нам что же, опять всё с начала начинать?!"
Московскому гаишнику предложили взятку в размере 45 миллионов рублей - "Такой маленькой взятки мне еще никто не предлагал" - оскорбился страж порядка и сдал взяткодателя властям!
Путин - это псевдоним, а не фамилия. Означает " вставить ( в ) " по-английски. Put-in Примаков - псевдоним, означает " Держащий коров " на польско-английском Trzyma-kow Чубайс - означает " Это тупик? " Trzy-bays Сердюков - целый рецепт, " Сыр-утка-из " Ser-duck-of Михалков - фраза " Я с парохода " Me-hulk-of теперь ясно, чего это он в фуражке постоянно. Прохоров - " За мертвый хор " Pro-choir-off и правда, других олигархов что-то не слыхать.
прошу господина Задорного при пизжении ссылаться на источник, а не как это было с моей историей про оленя и лодку.
- Ало, это Дмитрий Анатольевич, президент, то есть бывший президент, это Касперский? - Да. - Чё вы там себе позволяете. То ловите вирусов, то распространяете? - Не понял? - Чё не понял? Мне пароль нужен от "родительского контроля" на твою прогу. Чтоб к вечеру. - Понял!
Маленькие глупые киприоты. Зачем-то летали в Москву денег просить? Как будто они не знают, что с Путиным проще так: 1. Назначаете Президентом Кипра бородатого сына какого-нибудь бандита. 2. Берёте в заложники пару десятков самых богатых русских, требуете за них многомиллионные выкупы, а остальных просто выгоняете с острова. 3. Конфискуете всё их имущество. 4. Снаряжаете в Москву десант своих гопников, которые со стрельбой и криками "Ми вас скоро тут всэх пэрэрэжэм" носятся по улицам, устраивая свадьбы и поножовщину. И уже через месяц смелый российский президент выделяет вам деньги на строительство "Никоссия-СИТИ", курортов Северного Кипра и ещё по 2 тысячи долларов ежемесячно на каждого жителя..... Пожизненно. ВОТ как надо!
- Власти Кипра решили грабануть богатых, а бедных не трогать. А наши верхи по этому поводу молчат. - В непонятках сейчас кремлевские. Сами-то они всегда наоборот делают.
Знаете почему у нас в стране почти всё, особенно в политике, в экономике, в поганом телевидении делается через жопу? Потому что там правят балом АНАЛитики…
Новости РПЦ: Запрещённый к служению поп публично заявил об отказе от исполнения супружеских обязанностей. Ну ничего себе ! - изумился архиерей - сначала у него грех словоблудия - а теперь, что в пидорасы ?!!
В Голландии извращенцы, иммигранты, транссексуалы, проститутки и прочие категории граждан имеют право наслаждаться красивой жизнью. И только нормальным мужикам приходится работать в 3 смены чтобы их всех прокормить.
Как стать известным в современной России? (Краткая Инструкция): -если вы блондинка, переспите с министром обороны, потом обворуйте армию... -если вы бесформенная брюнетка (шатенка), спите с кем хотите, но любой ценой станьте министром сельского хозяйства, которое и обворуйте... -если вы лысый, мелкий и вас никто не любит, то придётся воровать уже на уровне правительства, а потом валите в Лондон, где и повесьтесь... Короче, неважно какой у вас цвет волос и есть ли они вообще - рецепт один: чтобы о вас РАЗОМ заговорили ВСЕ российские СМИ - ОБВОРУЙТЕ РОССИЮ... PS. 27 марта годовщина гибели первого космонавта планеты Юрия Алексеевича Гагарина... Российские СМИ этой даты по сути "не заметили"...
Есть такая поговорка: «Подальше положишь, поближе возьмешь», последние события прояснили, что слово «подальше» означает что-то гораздо более далекое, чем Кипр.
- Но как вы догадались, Холмс, что убийца Березовского именно Абрамович? - Это элементарно, Ватсон! Дедуктивный метод, долгая цепочка безупречных логических рассуждений, кропотливый анализ ситуации долгими бессонными ночами... И плюс, разумеется, мой блестящий аналитический ум... - Ну а если вкратце, Холмс?!!! - Если вкратце, то на шарфике рядом с телом была надпись "CHELSEA F.C."
В первый день, когда открылись банки на Кипре, на Черном море начались учения ВМФ РФ. Легенда учений: плыть на Кипр и изъять всё праведно нажитое, что Европа покусилась неправедно зажилить.
премьер-министр Украины Азаров:"мы нашли нетрадиционные источники голубого топлива!". Бля....поди-ка разберись: то ли они решили топить печи пидарасами, то ли раздать всем педикам по редуктору с вентилем для вставления в Ж.... в любом случае, надо съездить, посмотреть, поучиться! вон, чего у нас Правительство с Думой прохлаждаются?
Мужик приходит на свидание с пожарным шлангом, завязаным на одном конце в узел. -? -А вдруг у нас будет секс, а таких презервативов в аптеке не достать...
Экс-чиновнице Минобороны Е.Васильевой предъявлено новое тяжкое обвинение. Теперь ее адвокаты в праве потребовать для нее разрешения на поездку для поправки подорванного здоровья на курорты Средиземноморья.
Иосиф Грозный Никита Кукурузвельт Леонид Баснописец Михаил Кубаноид Бориска Сорокаградусный Владимир Долгорукий Кто-то кресло погрел... Владимир... реально до Лондона Долгорукий...
Россия. Из опроса, проведенного компанией " Вимм-билль- данн", о бренде "Веселый молочник": -Как вы думаете, почему молочник веселый? -Он выпимши, ... с утра уже веселый!
- Доктор,очень дорого, но я внёс деньги в кассу. Хочу похудеть!Начинайте лечить! - А всё, моё участие в лечении закончено. Постоянно думая, о солидной сумме,которую я с вас взял,вы лишитесь аппетита и похудеете!
Открытое письмо компании Google Уважаемый Гугл Н.В. Меня не интересует возможность эмиграции в США, исстребление микробов полости рта и мужской журнал Maxim. Прошу более не рекомендовать мне видео об этом, не высвечивать это в качестве рекламы на видео с партнерских каналов! Да, я знаю, что это часть крупного госзаказа, относящегося к проэкту "План Далласа", и, тем не менее, прошу Вас хотя бы оключить от этой программы меня, т.к. мою систему ценностей и морали вам ничем не согнуть и не сломать, а вот за#$%&ть меня это может запросто. Я скажу Вам более: меня это уже за#$%&ло. Однако это также не значит, что это может привести к тому, что я повешусь, или ещё как-нибудь наложу на себя руки, нет. Просто может так случиться, что меня заинтересуют места жительства, номера личного транспорта, ежедневные маршруты и точные схемы спальных апартаментов совета директоров Вашей компании. А знаете ли Вы, к чему это может привести? Во-первых к тому, что я выйду из под самоконтроля и, распевая песню "Ультрафиолет", длинным мачете нацарапаю звезду давида на капоте Вашего автомобиля, и ещё, возможно, сделаю лужу шампуня на детальном плане Ваших апартаментов. Может быть даже проникну туда и намажу Вас пастой Колгейт! Она ведь "с фтором!!!". А Вам, вообще, известно как этот фтор готовят в Китае? Но это в худшем случае. В лучшем случае я скормлю ваши потроха улиткам.
- В начале 90-х мы с женой покупали что было, потом - что подешевле, потом - что ещё не пробовали, а теперь - только геркулес... - Довели страну, суки! Что, зарплаты не хватает? - Да нет, мы с ней в свой "Лэнд Ровер" скоро не влезем.
26 марта 2013 года - место Сирии в Лиге арабских государств заняла Национальная коалиция сирийской оппозиции и революционных сил. Большинство членов ЛАГ поддержали это предложение, выдвинутое Катаром.
26 марта 2014 года - место Катара в Лиге арабских государств занял Союз катарских революционеров. Это предложение поддержали все члены ЛАГ: Национальная коалиция сирийской оппозиции и революционных сил, Объединенная саудовская оппозиция, Движение против бахрейнской диктатуры, Фронт освобождения Объединенных Арабских Эмиратов, Переходный национальный совет Ливии, Лига кувейтских демократических повстанцев и другие признанные Евросоюзом и США законные представители арабских государств.
Возле указателя “Ветеринар 50м” стоит маленький мальчик с собачкой и плачет. Его спрашивают: - Ты почему плачешь? - Да вот злые люди убили доброго врача, который лечит собачек и его труп закопали на глубине 50 м.
Приехал министр образования в институт в захолустном городке. Спрашивает ректора: - Скажите, а что поменялось в вашем институте с момента открытия в 1975-м году? - Да многое! Например, товарищи студенты стали господами студентами!
Я до сих пор хренею от заголовков прессы.. Жгут многие... Попытаюсь спародировать... Колобок раньше был кубом: комментарии съеденного заживо! Я его не жрала, а ела культурно, с ножом и вилкой. Интервью с оправданной лисой. Отмывать можно не только деньги, но и презервативы! Велосипед признался, что когда-то был простым самокатом! Не смешно? Вот также противно читать заголовки так называемых СМИ...
Прибыв на пожар, габровские пожарные первым делом подвешивают над огнём двигатель Стирлинга с генератором для подзарядки аккумулятора пожарной машины. И лишь затем принимаются за тушение.
Когда Саакашвили сообщили, что Путин по нескольку раз в день пересматривает видео с галстуком, хотя раньше он любил видеокадры про Березовского в шарфике, Мишико приказал заменить дверь в ванную на бронированную...
В России начали борьбу с засилием иностранных слов в области спорта. Согласитесь, что очень красиво на великом и могучем звучат названия видов спорта: «фигурное катание», «плавание», «современное пятиборье», «гребля», «борьба вольная», «стрельба», «городки», «лёгкая атлетика», чуть похуже – «тяжёлая атлетика». С 1 апреля 2013 года в русском языке официально футбол будет называться ногомяч, хоккей – рукаклюш, хоккеист – клюшайбист, баскетбол – корзимяч, биатлон – винтолыж, бобслей – жлобосанки, гандбол – кистемяч, бокс – мордобой, сноуборд – доскоснег, бодибилдинг – мускулизм, дзюдо – борьба гибкая, каратэ – борьба пусторукая, джиу джитсу – борьба мягкая, ушу – борьба боевая, таэквондо – борьба ногорукая, сумо – борьба японская, борец сумо – толстосум.
В Московском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Крыс. Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошел Дима Билан. Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.