Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из форума: - слабаки - эти олигархи. - Точно. Как деньги потратят,так сразу вешаться. - Вот если бы мы простые люди так делали,то в живых бы давно никого не осталось. - У нас всё просто. Деньги кончились? Зубы на полку. Вот полку и грызешь. - Да пока зарплату не дадут.
- Холмс, я никак не пойму, как русские агенты ухитрились придушить Березовского шарфом в ванной комнате, и при этом оставили закрытой дверь ванной изнутри? - Элементарно, Ватсон. Вы же знаете, что они способны отслеживать и подслушивать клиента по выключенному неисправному смартфону, при том, что в нем нет сим-карты и аккумулятора. - Но я о ванной, Холмс. - Это еще элементарнее, Ватсон.
Чтобы не наступать два раза на грабли, Познер решил повторять с утра как скороговорку: "Мудрая Дума, Мудрая Дума". Но с первого раза получилась только "Мудадура".
Как-то обкурились Дима с Вовой и ржали, глядя на карту Москвы, типа круглая, на голову похожая. А голова-то есть, а жопы нету, где это видано, чтоб голова без этого самого места была. Поржали, поржали, да и пририсовали Москве … жопу.
– Это Сергей Иванович? Доброго дня Вам! Это Фархад звонит, вы вчера человека из моей бригады арестовали, слушай, он хороший человек, отличный работник, мой земляк, приходи к нам в кафе, мы… - Подожди! А сейчас ты, бл@ть, представь, что будет, если я начну отпускать всех своих земляков и потом ходить жрать к ним?!!!
Два мужика в ресторане официанту: - Eщё водки графин! - У нас водка только по VIP-цене! - Бл**ь, ты идиот?! На**я ты нам третий раз за вечер это говоришь?! - Извиняюсь, конечно, господа! Просто не понимаю, как вы в трико и кроссовках сюда прошли…
- Папа, а люди с веками стали умнее? - Отнюдь, сынок! Взять, например, нашу маму. Ездит за тридевять земель с целью покататься на слонах! Да ещё и за бешеные деньги! В то время как древние предки делали это совершенно бесплатно!
- Бедный Березовский... Женщины, как всегда, виноваты! - А пишут везде Путин опять... - Дураки! Разводы с женщинами и делёж имущества - вот гибель для мужика!
Знающие люди поговаривают, что в последнее время Борис Абрамыч Березовский даже на авиабилеты вынужден был одалживать деньги.... В пользу этой версии говорит и тот факт, что на следующий день после его смерти в его особняке в Аскоте раздался звонок из Администрации Путина с просьбой вернуть одолженную ему накануне веревочку.
Здавствуйте, это Вы тот знаменитый учитель Английского? Тогда, могли бы Вы перевести на Английский одну из основных фраз Русского языка- "Как нельзя? Да, не, можно!"
Два главных критерия состоявшегося правового государства: А. Не менее 70% в правоохранительных органах и Б. Не более 30% среди журналистов - должны быть "В законе".
В жилых кварталах, расположенных поблизости от вертолетной площадки Белого дома, подлинным бестселлером стало наставление "Борьба с низколетящими целями в ночных условиях".
Когда кто-то ночью громко слушает музыку или шумно по другой причине, соседи в многоквартирном доме стучат по батарее (ну, вот такой у нас обычай!). А вы попробуйте так потроллить соседей - постучите в батарею в 3 часа ночи, когда тихо и все спят...
Чем отличается англичанин от еврея?- Тем, что англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит. А чем отличается Березовский от других евреев?- Тем, что уходит по-английски. ... (P.S. Да успокоится душа великого комбинатора)
Уважаемые члены "Мирового правительства"! Мы понимаем, что вы хотите уменьшить население Земли - действительно, ресурсов планеты скоро будет на всех не хватать. Но зачем для этого вы активно продвигаете и пропагандируете гомосексуализм? Пид@ры ведь тоже не дураки. Они тоже хотят детей. Да, некоторые усыновят сирот. Но ведь они могут использовать клонирование и сурогатное материнство. Представляете, что может получиться? Население Земли будет точно так же увеличиваться, как и сейчас! Но только 90% землян будут пид@рами!..
Путин умер, его гроб устанавливают в Кремле. А вокруг Кремля всеобщее ликование, народ веселится, танцует, поет. Путин встаёт из гроба: "Не дождётесь!"
Начальник убеждал всех, что уйти на больничный во время отпуска – почти преступление! Сам он никогда этого не делает, прекрасно отдыхая. А потом лечится каждый месяц…
..."а еще, господин Президент, я хотел вам написать, как я на самом деле люблю Россию, готов отдать все свое состояние в казну, и жить на пенсию где-нибудь в Ставрополе. Да вот жаль, конверт уже запечатал"
Новости науки: - Вся ета Академия - хрень. Это я вам как министр заявляю! - Сам дурак! - От дураков слышу! - Слышь, урод! Попридержи язык, фильтруй базар! - Извините, коллеги! - То-то...
В психбольнице санитар жалуется главврачу: - У нас ЧП! - Что случилось? - Наполеон объявил себя прорабом и требует откаты за перепланировку его комнаты!
В Академии Наук: - Наверное, было бы чудесно, если бы академик Ломоносов смог вдруг воскреснуть, благодаря достижениям наших ученых, достигнутых под руководством наших министров! - Нет. Лучше не надо... - Но почему? - Видите ли, раньше, наши учёные-филолологи полагали, что фамилия "Ломоносов" происходит от того, что его предки куда-то носили такой предмет инвентаря как "лом". Но последние исследования доказали, что фамилия произошла потому, что и его предки, и он сам, постоянно ломали кому-нибудь носы...
Премьер Медведев предложил создать на Востоке России свою "офшорную зону", где, в отличие от всей остальной России, бизнесмены, свистнувшие миллиарды, не будут департироваться вместе с деньгами в Лондон, а будут отправляться без денег на поселение в Читинскую область. Бизнесмены обещали подумать над столь заманчивым предложением.
Почему пензенские последователи Петра Кузнецова, укрывавшиеся от конца света в пещере, рассматриваются как люли ненормальные, а Путин и его последователи, строящие подземное убежище под горой Ямантау - как люди нормальные? И даже более того - не должно ли последнее озадачивать обывателя больше, чем первое?
Проанализировав события последних 20 лет, Высокий Суд отменил расследование причин смерти олигарха и переквалифицировал задачу в расследование причин столь необъяснимо долгой жизни пероснажа...
Недовольные игрой сборной России болельщики, решившиеся поехать на отмененный матч в Ирландию и проучить нерадивых футболистов в итоге напились, вместо Белфаста приехали в Лондон. Более того, Кержакова они так и не нашли, а Березовского перепутали с Березуцкими...
- Невероятно! Ведущий британский патологоанатом, сэр Джонс, вскрывая одного олигарха, не нашел совершенно ничего и даже вообще не нашел причины смерти!!!??? - Ну, почему же не нашел? Там, в брюхе у акулы, была бутылка, а в ней записка: "Нашедшему: вот номер счета в кипрском банке с 1 000 000 фунтов на предъявителя. И не дури! Майор Сидоров".
На парковке, когда она села за руль, он набросил удавку ей на шею. Бросил в багажник, вывез в лес, заставил раздеться догола и копать яму. А потом изнасиловал её на дне ямы. Но она даже не заплакала, а счастливо улыбалась! Ролевые игры семьи мазохистов в этот вечер на славу удались!
Томным голосом из телевизора: - Пошалим? Возбуждают ролевые игры? У меня всегда с собой наручники для тебя! Звони мне в любое время суток по номеру 02! Твой страстный дежурный ОВД!
- Вован, о чём задумался? - Да, я вот чё думаю, Димон. «Господин президент» звучит как-то не солидно для меня, а даже унизительно… - А что ты хочешь, «Ваше Величество»? - Да, знаешь, Димон, тоже не то… Самое подходящее, я думаю, «господи».
Скажите, Холмс почему при вскрытии Березовского не обнаружили следов Полония ? Элементарно, Ватсон ! Его отравили Торием - СВР никогда не повторяется !
После того, как НАТО "спасло" Ирак и Ливию, забрав себе сотни миллиардов долларов, ЕВРОКОМИССИЯ тоже решила кого то "спасти" ... Начали с Кипра... А у России ЗВР приличный, пол-триллиона ... Надо на всякий случай вырыть на огороде бомбоубежище, вдруг нас тоже, того, "спасать" начнут...
Каждую зиму, в Москве, начинаются проблемы со снегом. Начиная с того, что выпавший снег - сюрприз! Дальше его либо не убирают, что создает пробки на дорогах, либо сотни снегоуборщиков мешают проехать - опять пробка. При этом снег явно некуда убирать - приезжают грузовики, которым даже запарковаться негде, и прямо на дороге в них грузят снег. А потом эти же грузовики, едущие то-ли за МКАД, то ли еще куда, вывозят этот снег из столицы.
И так-каждый год. Не могут ни наладить места, куда этот снег можно сваливать - газона зимой все равно нет, ни места для парковки снегоуборщиков и грузовиков. Ни зимой, ни летом. Ведь у нас ни кто не знает, что в следующем году опять выпадет снег, который падает каждый год уже больше тысячи лет!
- Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гомофобы, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Отмены однополых браков, сэр. - Разве они им чем-то мешают? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Идиоты, сэр.
На интервью: - Итак, давайте начнем. Но одно условие: о покойном или хорошо или ничего. Итак: как вы относитесь к кончине известного олигарха? - Очень хорошо!
Услышав про Кипр, нищеброды в нашей фирме откупОрили шампанское. Узнав о смерти Березовского - порвали три баяна. Когда сообщили про арест Абрамовича, в офисах завоняло: некоторые офисные планктоны от щасья обосрались :)
ЗЫ.
Вот сейчас голодранцы минусов мне понакидают, иду на рекорд :))
- Василий Иваныч! Вот пишут: усоп крупный истерический деятель ипохи... - Во-первых, Петька, не усоп а утоп, во-вторых, "исторический", а вот что "и пох!" - это верно подмечено...
4 причины, почему молоко совершило побег из кастрюли: 1. Я гиперактивный ребёнок, и не могу 2-3 минуты концентрироваться на таком скучном предмете, как кастрюлька с жидкостью, если только это не физический или химический опыт. 2. Я женщина, и у меня 102 причины не смотреть 2-3 минуты на закипающее молоко. Я сама сейчас как закипающее молоко. Что вы ко мне пристали? 3. Я приехал к вам в 21 век из 19ого, и пока ещё не знаю, что электроплиты нагреваются не сразу, а потом ещё и остывают не мгновенно. 4. Я вырос, я настоящий мужик - я провожу опыты с молоком.