Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вовочка пришёл в гости к бабушке. - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка. - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Продаются прикольные матрёшки: Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин. Белорусская : она почему-то вообще не открывается.
- Чего такой грустный? - Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене. - А ты пробовал не ходить на рыбалку? - Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...
Патриарха спросили: - А почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями? - Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!
Власть решила возродить звание "Герой Труда"... Надо же хоть как-то отметить тех бессребреников, кто всю жизнь пахал на "Ударников Приватизации" и "Ветеранов Оффшора"...
Последние новости. В Южном Бутово собака открыла ларёк и торгует чебуреками. По данным полиции, только за последнюю неделю в Южном Бутово пропали пятеро южнокорейских граждан.
Новые подробности о гибели Б. Березовского продолжают поступать из Англии. Сегодня коронеры обнаружили огромный нож в сердце опального олигарха и десять пулевых отверстий в его голове...
Сидят в офисе два менеджера, вдруг один лезет под стол и там копошится. Другой спрашивает: - Чего ты там делаешь? - Ручку достаю и бутылку водки. - И нафига тебе ручка...
Ихтиологи долгое время считали что большие белые акулы, самые крупные морские хищники, питаются тюленями. Но в результате более тщательных исследований было установлено, что белые акулы питаются также и ихтиологами.
Никита, сын банкира, принёс в садик новенькую радиоуправляемую машинку с пятью скоростями. Но после обеда она уже не ездила. Колёсики сынишка безработного Фомкина надёжно спрятал в игрушечном гараже сынка гаишника Сидорова. Прокуратура, в лице воспитательницы Ксюши, благополучно дремала…
Она: - Вот ты никогда нашу годовщину свадьбы не отмечал! Он: - Почему это "не отмечал"? Сначала 9 дней, потом 40 дней, год, а дальше уже не положено...
"Судья, продажная...Судья, продажная..Судья, продажная..." разносилось над городом. - Вот это эхо сегодня, - сказал один горец другому. - Да, слушай, какое эхо, просто Терек 0:3 проигрывает.
Загадка: Назовите слово, которое чаще всего используется в разговорной речи на русском языке. Подсказка: - на него ходят, - его можно на всё положить, - он всё знает, - на нём всё вертят, - его валяют, - он всегда один, - на нём всё видят, - через него бросают, - им бьют по лбу, - с него срываются, - им околачивают груши, - его много с предлогом «до» и мало с предлогом «ни», - безразлично, когда он с предлогом «по».
На последних выборах в Думу антипутинские партии молили бога, чтобы он отобрал все деньги у спонсоров и депутатов "Единой России"….. И Банк Кипра услышал их молитвы.
Сидят два мужика в баре, вдруг к ним подсаживается мужик и говорит: - Здорово, мужики! Я из будущего, из 2053 года. Деньги забыл, а выпить хочется! Выручите! Мужики удивились, налили, выпили вместе. Спрашивают: - Как там, в будущем? - Там у нас вообще кошмар! На пачку сигарет сутки работать надо! Налейте ещё, я про водку расскажу! Мужики плеснули ему ещё стопку. Он: - А на бутылку водки надо неделю зарабатывать! Мужики: - Ого! А с женщинами как? - А эти… Мы давно на разных планетах живём. Налейте мужики, душа просит! Мужики налили, спрашивают: - Ну а кто президент-то? - Путин! Мужики переглянулись: - Столько же не живут?! Он: - Живут или не живут, а я на халяву выпил! С 1 апреля, мужики!
Если бы Марк Цукенберг жил в России, он бы уже успел взять кредит, снять офис и даже договориться с пожарниками. Осталось ерунда - полиция и бандиты - и можно начинать свое дело.
Есть очень простой способ сделать царство небесное на Земле: 1) Путина объявить господом богом; 2) Госчиновников назвать архангелами; 3) Военнослужащих – ангелами; 4 ) Полицию – бесами; 5 ) А народ, как и полагается, рабами божьими.
Америка поголовно бросила курить. Получила деиндустриализацию и массовое ожирение. Начали бороться с ожирением - получили дикий всплеск немотивированной агрессии. Для защиты от него в некоторых штатах уже начали раздавать населению оружие.
Как говорил Жванецкий - "не надо было водку трогать"
– Представляешь, милый, тут я уже не выдержала и говорю бригадиру: - Василий Матвеевич, ну как я, простая доярка, буду докладывать губернатору о выполнении плана?! Он ведь как на дуру на меня будет смотреть! - Вот именно!
Путин подал декларацию о доходах - по его примеру и я тоже ее подал. Когда налоговики увидели мою декларацию - они смеялись от души, некоторые даже плакали ...
-Нет, вы не сможете быть депутатом от нашей партии. Депутат с фамилией Краду, - избиратели нас не поймут. -Я могу заменить ее на фамилию жены- Делюсь! - Так что ж вы раньше молчали - это ж совсем меняет дело!
-Вовочка! Почему ты не садишься? -Потому что , Мариванна, вы рассказали моему отцу, как на уроке я кидался дохлой мышью! -Так получается - я виновата? -А то? Впрочем, я тоже буду не виноват, если завтра не присядете вы , - я возьму и расскажу вашему мужу, что физрук вам частенько дарит букетики!
- Вовка, дай в ОНФ-ку поиграть. - Я ж тебе только что ЕР-ку дал. - Так, ты ж мне её сломанную дал! - А ты что хотел нахаляву? Ладно, Димка, не плач, сам поиграю, а там посмотрим.
В пятницу поздно вечером к соседке пришёл мужик, державший в руках дрель и чемоданчик с инструментами. "Всё, хана, в субботу не высплюсь", подумал я. Предчувствия меня не обманули, до позднего утра из за стены доносились громкие стоны и скрип кровати.
Почему БАбрамыч Березовский повесился, несмотря на ожидание 300 миллионов долларов от продажи своих оффшорных активов? Денежку ему в Банк Кипра перевели.....
"12453 мгновений весны": "... свои 103 года на пенсии, Штирлиц, всегда остававшийся в строю, коротал шпионом-методистом в Тольъятти, еженедельно выкладывая в интернет шпионские снимки новой модели "Лады-гранта"... Он знал: если недобитые враги из БМВ и Мерседес увидят это...
Что общего у нового романа Пелевина "Бэтмэн. Аполло" с настоящей миссией "Аполло"? Прочитав его, тоже так и хочется крикнуть автору: "Хьюстон, у вас проблемы!"
Почта России все больше и больше походит на своих конкурентов - на дураков и дороги. Местами дорог в России совсем не стало - почта также перестала некоторые посылки и письма доставлять. Совсем.
Из объявлений. На постоянную работу требуется менеджер по продажам в сфере окна, двери, потолки. Желание обучаться и работать. Резюме приносить на адрес: Молодежный, 7 красная дверь. Полдня ходил искал, где же эта седьмая красная дверь? Ни фига не нашел!
Новости демократии: Дедушка русской авиации профессор Жуковский и самых смелых технологических фантазиях не мог представить, что, не пройдет и ста лет,а на пост мэра поселения имени его будут баллотироваться 11 кандидатов из которых два Войтюка, у которых, пока еще, нет поселений имени себя...
1953 год. Суд. Секретарь Коллегии Верховного: "Слушается дело самой подлой, тупой, змеиной, предательской антисоветской нации, стрелявшей в спины нашим солдатам, массово дезертировавшей из рядов Красной Армии, приложившей все усилия для победы фашизма, которым они оказывали всяческое посильное содействие в борьбе против народов СССР - галицийских украинцев!" Адвокат: "Товарищ судья! САМЫЙ подлый? Как же так? А чеченцы?" Судья: "Бандеровцев оправдать!"
Учитель из провинции, его жена и дети поехали на стареньких «Жигулях» в Москву достопримечательности посмотреть. В центре столицы машина сломалась… Смотрите новый х/фильм «Секс в большом городе».
- Мам, пап, это мой жених Сашка! Мама отводит дочку в сторонку: - Ты зачем этого алкаша привела?! - Он - настоящий мужик! - Что?!!! - Мама! Я в отделе рекламы работаю! И уж точно знаю, что только настоящие мужики знают толк в пиве Охота и курят сигареты Максим!
У парня родители уехали на дачу, и он уговаривает девушку прийти к себе домой: - Пошли ко мне, музыку послушаем. - Послушаем?! И никого не будет? - Нет. - А если мне не понравится? - Ну, тогда встанешь, оденешься и уйдёшь.