Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 апреля 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вообще-то, анекдоты про Вовочку на данный момент чреваты последствиями....
Сидят два друга алкаша. Один у другого спрашивает: - Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу. Второй ему отвечает: - Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.
Специалисты в области культуры и искусства утверждают, что самая популярная фраза, которая звучит в Третьяковской Галерее, выглядит так: "О!! Это же это!"
Купи, хочу, козёл - частота употребления этих слов составляет где-то 500 раз на 1000 произнесённых слов и это у некрасивых девчонок.
5
Наверху не воруют, а по чину берут.
6
Женщина, которая орала на меня: "Какое вы имеете право парковать свой ржавый драндулет в нашем дворе?", после этого прямиком направилась выгуливать свою овчарку на детскую площадку.
7
Есть дядя как дяди, и тёти как тёти. А есть тёти как дяди, и дяди как тёти.
8
- Сидоров! Вы почему сидите ко мне спиной? Вот вы зайдите ко мне в кабинет, а я повернусь к вам задом, и делайте со мной, что хотите!
9
Рекламный ролик по телевизору: Открытие гей-клуба. Стоит очередь голубых. Звонит мобила у одного, он достаёт трубку Nokia Lumio 920, звонит у другого - опять Nokia Lumio 920, и так почти у каждого. Наконец, звонит у последнего, стоящего в очереди. И снова Nokia Lumio 920. Голос за кадром: "Даже у последнего пидора есть телефон Nokia Lumio 920!"
10
Играем с дочкой в известную игру-считалку "Сорока-ворона": - Сорока-ворона кашку варила, деток кормила (загибаю дочке пальчики) - этому дала, этому дала, этому дала... - Мама, а что такое "мудала"?
11
Вчера с подружками отвёл душу. Правда, сегодня не могу вспомнить куда...
12
Студентка на экзамене не может ответить ни на один вопрос экзаменатора. Профессор удивляется: - Можно ли так ничего не знать? - Простите, профессор, я думала, что экзамен завтра.
13
Девушке подарили месячного щенка, и она послала своего бойфренда в аптеку купить бутылочку для кормления младенцев. И предупредила, чтобы покупал самую дешёвую из тех, которые он увидит. Спустя некоторое время он отзвонился: - Люся, привет! Тут есть бутылочки за 350, 500 и 670 рублей. Тебе какую купить? - М-м-м... Как-то дороговато. Тогда не бери. - Ага! Правильно! Пусть с руки жрёт! Вдруг в трубке возникает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом: - Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите?!..
14
А вы знаете, почему все люди, спасённые дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, благополучно утонули.
15
В России единственная проблема - это воры, которые строят дороги, а дураки - это те, кто не понимает, почему дороги плохие.
16
- Что, мучит головная боль? - Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. - Фирма "Ланит", доброе утро. Женский голос, шепотом: - Алло. - Да, слушаю. - Я вчера у вас компьютер покупала. - И?.. - Он... сломался, можете... починить? - Говорите, пожалуйста, громче, не слышно. - Громче? Не могу... Муж услышит - убьет...
Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом! Муж: - Я как лев ! Жена: - Лев защищает семейство! Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери !
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.