Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! ! Мужик достаёт 500 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну видишь, не заслужила.
У нас прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем - Местный трудовик умер на вдохе - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси, говорит что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. - Дорогой, что так долго? - Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
11 признаков, что свидание проходит неудачно: 1. Она привела с собой еще какого-то парня. 2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец. 3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы. 4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата. 5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет. 6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка. 7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи. 8. Она нарочно заказала в 'Макдоналдсе' самый дорогой чизбургер. И большую картошку! 9. В пять утра выяснилось, что 'она не такая'. 10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где- то прячется с ножом. 11. Екатерина Владимировна, я хочу целовать твои босые ноги!
Мужик, читая газету, говорит жене: - А ты знаешь, что женщины в среднем произносят 30.000 слов в день, а мужчины – только 15.000? - Так это понятно: ведь вам все приходится повторять по 2 раза! Мужик, оторвавшись от газеты и повернувшись к жене: - Что?!
Жена: - Дорогой, врач сказал мне, что мне, чтобы выздороветь, нужно поехать на месяц на море и на месяц в горы. Куда поедем сначала? - К другому врачу.
Муж с женой обсуждают, кого пригласить на новогодний вечер. - Сидоровых позовём? - Обязательно! Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно. - А Марата? - Ну как же без Марата?! Гитара, анекдоты, душа нараспашку... - А Шурика? - Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он какой-то, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришёл бука букой, так ещё и весь вечер сам свою жену драл.
Жопа пишет письмо правозащитнику: - Милый дедушка Сергей Адамович! Никаких прав у меня не осталось!!! Исторически меня разделили на две половины, пресса до меня доходит в последнюю очередь!!! И к голосу моему никто не прислушивается…
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов: 1. Чистите их, как минимум, два раза в день. 2. Посещайте стоматолога не реже двух раз в году. 3. Не суйте нос не в свои дела.
Мужик сидит в кабинке общественного туалета и вдруг слышит незнакомый голос из соседней кабинки: - Привет! Он: - Ну привет. - Как дела? Офигевший мужик отвечает: - Хорошо - Что делаешь? - Сру, что я ещё тут могу делать? Голос за стенкой стал раздраженным: - Слушай, давай я тебе перезвоню, а то тут какой то дебил со мной разговаривает...
- Мы татары народ воинственный, боевой. У нас в языке даже нет слова "назад". Есть только слово "алга" - "вперёд"... - А как же вы отступаете? - Очень просто: развернулись и алга!
Вчера жена Петра Голопупенко родила четвертого ребёнка. Он оказался черным. Весь день из их хаты были слышны крики, маты, Петро кричал, что значит и остальные дети не от него. А к вечеру всё затихло и из их трубы повалил белый дым... Видать они наконец-то выбрали папу.
Один политик на торжественной встрече, нажравшись в хлам, подходит к одной особе, которая сидит вся в черном, и говорит: - Ну что, вдовушка, потанцуем? И особа ему отвечает: - Нет, я не буду с вами танцевать по трем причинам: во-первых, вы пьяны, во-вторых, под государственный гимн не танцуют, а в-третьих, я епископ.
Летят президент и его премьер на самолете, типа свои владения осматривают. Пролетают над школой: В.В. и говорит своему премьеру: "Так, выделить 10 000 рублей на ремонт." Дальше летят. Пролетают над тюрьмой. "Так, выделить 10 000 000 рублей на реконструкцию." На что Д. А. удивленно замечает:" И почему такая разница?.." - А ты, что думаешь, что когда Навальный станет президентом - он нас в школу за парты посадит!
Одесса, возле памятника Пушкину на Приморском бульваре. - А что, если бы великий русский поэт был бы не внуком, а сыном Ганнибала? - Его таки звали бы Александр Абрамович!..
-Чего то Сашки давно невидно,наверно в армию забрали. -Да нет,он дома,у него плоскостопье последней степени. -Это как? - Ты ласты видел? -Да. -Ну так это предпоследняя степень!
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати! - Я не знаю... - Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход? - Я не знаю... - Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью? - Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра... - И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?!! - Да не знаю я... И вообще - меня это не ебёт, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!!!
Звонок в службу психологической помощи. Оператор: - Какие у вас проблемы? - О, у меня очень, очень серьёзная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца. - Так чешите. - Понимаете, я боюсь мужа разбудить...
Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Не знаю... В общем, когда я в зад даю, лампочки не горят...
Если вы приглашаете девушку к себе домой покормить рыбок, которых у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Обычно девушки, покрошив туда немного хлеба, начинают догадываться, зачем их позвали.
Не понимаю – депутаты бойкотируют заседания Думы, причем объявляют об этом во всеуслышанье и выдают за подвиг. А сантехник Иванов побойкотировал жильцов три дня по причине запоя средней тяжести и был уволен…
Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала: -... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье. Муж, возмущенно: - Что еще за ибальное платье?!!
Появилась в продаже новая книга «Камасутра для чайников». Готовятся также к изданию Камасутры для кофейников, кастрюль, вёдер и бачков для отходов. Общество по защите животных является инициатором выпуска Камасутр для собак, кошек, ёжиков, обезьян и лошадей.
Ремонт в ЖКХ: 1. Разломать всё, что верой и правдой служило полвека и прослужило бы ещё столько же. 2. Поставить китайскую сантехнику, которая выйдет из строя в тот же вечер. 3. Не включать телефон в диспетчерской, пока разъярённые жильцы не исправят всё за свой счёт. 4. Повысить под этим предлогом квартплату на 30%.
Сидит монах, молится: типа господи - дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел... Тут Бог из облака высовывается и говорит: - Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу трахал?! Ну монах испугался, затараторил: - Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал. Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает: - Слышь, Люций - ты ему вчера говорил что нибудь? Из-за облака голос: - Нет. Я вообще впервые этого муд@ка вижу. Бог достает блокнотик и говорит: - Так и запишем: п#здел на Князя Тьмы...
Еще одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький Матиз - на освободившееся место можно поставить два относительно больших джипа...
50% мужчин жалуется, что жена вечно заставляет их работать. Другие 50% стонут, что жена мешает им делать карьеру. Люди - знакомьтесь друг с другом и меняйтесь жёнами.