Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Почему Путин никак не может победить коррупцию? Ведь он же прирождённый борец, у него чёрный пояс по каратэ. - Да потому что как только он решается применить подсечку, коррупция тут же ловко уходит в тень...
Современная молодежь не читает ничего, кроме sms-сообщений? Новая акция от нашей мобильной компании и издательства "Классическая литература" : получи на свой мобильный телефон в виде sms-сообщений полную версию романа Л.Н.Толстого "Война и мир "!
Вопрос,заданный Путину в ходе "прямой линии": - Владимир Владимирович,а Вам не стыдно будет проводить чемпионат мира по футболу в 2018 году? Это же ведь не Олимпиада,где один город участвует! Тут же ведь будет задействована вся страна: гостиницы,аэропорты,злосчастные дороги,наконец! Как это можно будет организовать за пять оставшихся лет,если за всю историю России не смогли сделать!? - Простите,не расслышал...О каком чемпионате мира идет речь?
Начальник смотрит как девушки в офисе не покладая рук, не разговаривая, весь день работают на компьютерах. Он, сгорая от любопыства, вызывает вечером одну из них и спрашивает: - Вы сегодня такие молодцы, я прямо не нарадуюсь! Что случилось, поссорились что ли? - Да нет. Вы ж сегодня новенькую нам представили. - Аааа! Молодцы! Пример ей показывали! - В аське обсуждали!
Весь вечер и всю ночь сильно икал. Сердце сжималось от мысли, что я кому-то нужен, но кто-то не решается мне об этом сказать… И утром я его нашёл – забытый пирожок в микроволновке.
Кто то мне объяснит , почему чеченцев, взорвавших бомбу в Бостоне, называют "террористами и преступниками", а чеченцев, взрывающих дома в Москве, режущих баранов на балконах ... и таксистов, в их авто, называют "повстанцами и борцами за свободу"?
С сегодняшнего дня, во Франции, во избежания возможного оскорбления представителей сексуальных меньшинств, к производству допускаются автомобили либо с двумя выхлопными трубами, либо вообще без них.
На совещании в Службе Приставов: - Мы тут посоветовались и решили: разослать должникам 2 800 000 смс-уведомлений, что пора уже в самом деле... - А зачем тратить народные соки-денюжки? Нас тут самих 1 000 000 уже без малого, можем этим 2,8 человекам и так передать! Теща Клавдия Васильевна пускай немедленно возвращает кредит, Вася-сосед как зарплату на заводе выплатят обязательно занесет, Сереге-дружбану я сам одолжу на погашение, вот уже и есть три человека, вместо 2,8...
В Кузбассе побили мировой рекорд по горнолыжному спуску в купальниках... Чтобы закрепить успех решено этим же составом выйти на пляж в горнолыжных костюмах.
Родители бостонских террористов сегодня прилетели в Бостон , чтобы доказать: - их детей подставили. А если эти мрази из ФБР не поверят, то родаки их будут резать ножом и взрывать гексагеном, как шакалов!
Звонок мужику на сотовый: - Добрый день! Мы хотим предложить вам быстрый кредит! - Не надо! У меня нет денег! Через пару минут звонок с другого номера: - Здравствуйте! У нас в продаже появилось эффективное средство от головной боли! - Да нахрена оно мне?! - Так у вас денег-то нет, голова наверное болит?!
Жена будит мужа: - Вставай, там какой-то твой собутыльник уже полчаса кричит "Федя, наливай!". - Ура! Кеша нашёлся! Три дня как улетел из нашей лаборатории...
- Рядовой Иванов! Куда впадает Волга? - В Балтийское море. - Молодец... Рядовой Петров! Как выглядит формула воды? - Цэ-два Аш-пять О-Аш. - Умничка... Рядовой Сидоров! Какова твоя фамилия? - Эяфьятлакьудль. - Ишь, как тебя напрягло, Сидоров... расслабься - я же пошутил.
На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень. Нет на три - и третьи будут сажать и тех кто сажает картошку и тех, кто сажает печень (но этих меньше-"социально близкие")и имя им (третьим) легион...
План на случай развития крайне неблагоприятного сценария у правительства уже есть, заверил первый вице-премьер Игорь Шувалов, разворачивая карту Швейцарии.
Парня отлупили хулиганы, у девушки отобрали сумку. Он: - Я так жалею, что не одел сегодня свой армейский ремень, я б им показал! - Ну и ладно! А я-то удивилась, что брюки у тебя так отвисли, я уж о плохом подумала...
В Санкт-Петербурге всё медленнее, чем в Москве (7 раз отмерь...) Питер на костях стоит (ага, а те деревушки, на месте которых теперь Масква хоронили за 3-им транспортным кольцом) Город на болоте стоит (ну а кто строил? Правильно- москвич!)
Российская интеллектуальная элита разработала специальное кресло для министра образования, впрочем, многим другим министрам оно тоже подойдёт. Кресло устроено так, что задница, у сидящего в нём, занимает верхнее главенствующее положение, так как жопа – это главный мыслительный орган министра.
А сейчас, мистер Поттер, я научу вас самому могущественному заклинанию, которое поможет вам в любой жизненной ситуации. Итак, повторяйте за мной: "ПОХУИЗМУС АБСОЛЮТУС!"
Пока наше МВД узнавало о случившимся из СМИ, возбуждало уголовное дело, устанавливало круг подозреваемых, объявляло план "Перехват" и клятвенно заверяло, что все виновные будут наказаны, американские полицейские у себя сразу после случившегося часть отстреливающихся подозреваемых убили, а остальных поймали и начали допрашивать. Ну какое может быть правосудие в Америке?
Вчера сдавал анализ мочи: -Мужчина! Вы почему банку не открыли!? Сегодня сдаю анализ кала, предусмотрительно отвинчиваю крышку и: -Мужчина! Вы зачем банку открыли!? Странные какие-то...
Если чиновников лишить служебных автомобилей, то они будут переходить дорогу на красный свет, ездить зайцем на электричках и толпиться на остановках общественного транспорта. Оно нам надо?
Девушка идёт по тропинке в лесу, смотрит, сзади мужик. Как только вышли из леса в деревню он стал её догонять. Она прибавила шагу, он тоже. Она побежала, он тоже. Девушка остановилась: - В лесу вы не приставали, а тут догоняете меня! Мужчина, вы больной что ли? - А я посчитал, что именно в лесу вы так подумаете…
Два мужика выпивают и, как обычно, обсуждают женщин. Первый говорит: - Я двадцать лет прожил с женой и понял - неудовлетворенная женщина страшная сила! Второй чешет затылок и задумчиво отвечает: - Странно, а у меня, почему-то, - страшная дура!
Спорят украинский и русский автомобилист чей автопром лучше машины выпускает. Русский говорит: - Вот что такое выпускает ваш ЗАЗ? Что это за машина "Сенс"? Украинец обижается: - Гарна машинка. На русский как "Смысл" переводится. - Тогда там в названии не хватает в начале "А" и вопросительного знака в конце! - А вашей "Лада калина", кроме вопроса в конце, до и после "и" пробелов не хватает!!!
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.