Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 мая 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В связи с перегрузкой, Почта России обработала корреспонденцию в пожарном порядке.
Срочное сообщение:
На складе Почты России возник пожар.
Гражданам, заказавшим 5-й айфон сообщаем: забудьте и начинайте копить на шестой.
- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
Пришёл Путин в Сбербанк за кредитом. Спрашивают, сколько нужно и на какие цели. Отвечает: миллиард на обустройство России.
Менеджер думает, давать кредит или не давать. Официальная зарплата маленькая, скоро его увольняют с должности, да и хрен засудишь, если что. И отказать боится, всё-таки президент.
Нашёл старого-старого сотрудника, ещё из дореволюционной эпохи, спрашивает, что делать. Тот подумал немного и говорит: "Помнится, к нам Николай II приходил. Просил денег на войну с Германией. Мы ему предложили организовать Военный Заём, выпустили облигации. В общем, знаешь, что получилось - революция, хаос, диктатура пролетариата. Кредит так и не вернули".
Возвращается менеджер к Путину и спрашивает: Вам дать долларами или евро?
Чтобы стать звездой российской эстрады, надо быть или А. Пугачёвой, или её дочерью, или её внуком, или её мужем, или её любовником, или хотя бы любовником её мужа.
- Папа, ты мне подарок обещал
– В первый раз слышу
- Ну, ты же подарок обещал
– Во второй раз слышу
Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.
- А я после приёма пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать!
- Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать четыре часа после еды...
- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами.
Современная война: самолёт за $700.000.000 сбрасывает бомбу за $50.000 на палатку за $20.
Если поедешь от Декабристов, то лучше сначала по улице Народовольцев, потом через площадь 1905 года до площади Революции, дальше пересекаешь Ленина и по проспекту Ворошилова до Индустриальной. Ну а дальше уже знаешь - по Жукова, потом сворачиваешь на Гагарина. В конце концов, упрешься в Коммунистический тупик, увидишь шиномонтажку, спросишь Мишку Горбачёва, он тебе за пять минут развал сделает.
Разговаривают ложка и вилка:
- Как тебе наш новый нож?
- Симпатичный, но на редкость тупой.
- Я на 50% антисемит.
- Это как?
- Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.
В ходе визита Президента Беларуси в Армению было подписано соглашение: армянское радио не будет шутить над белорусской техникой, над белорусской армией, над белорусским сельским хозяйством... Короче - армянское радио закрывается!!!!
Производители производят, рекламщики рекламируют, продавцы продают, а покупатели покупаются.
Американские геополитики считают, что Земля имеет форму мяча для американского футбола.
Секс-шоп - единственный магазин, куда человек может прийти и сказать:
- Дайте мне, пожалуйста, п**ды!
У образованных родителей дети учатся лучше, у богатых - дальше.
С появлением Интернета у людей осталось три эмоции : ")))", "(((" и "...".
Раньше при воздушной тревоге люди бежали в бомбоубежище, теперь напиваются в хлам и дерутся со стюардессами.
В детском садике воспитательница спрашивает детей:
- Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел?
- Колобок!!!
- А ты, Вовочка, что скажешь?
- Это - глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.
Вы, конечно, можете купить столовый сервиз на 24 персоны.
Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
- Официант! Фуа-гра, трюфелей и "Шардоне" 1947 года!
- Нету.
- Тогда сосиску в тесте и пирожок с ливером!
Бородка и усы - это материализовавшаяся лень.
- Привет, ты часом не обрадуешь?
- Обрадую... Двенадцатый час!!!
Клуб самоубийц "Суичок" объявляет о своей самоликвидации!
Между пятой и шестой позвони жене домой.
Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат 'Мам, я всё'...
- Снова я на кухне одна... Снова я жую, снова... А в руке колбаса, взятая за основу...
Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?"
Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..."
И тишина...
Вопрос армянскому радио:
- Имеет ли Путин карманные деньги?
Ответ:
- Нет. Но он имеет карманных олигархов.
Смотря японские мультики или читая их мангу, я все время натыкаюсь на возгласы главных героев: "Я хочу стать сильнее! Намного сильнее!! Я хочу стать самым сильным!!!".
И никто не кричит: "Я хочу стать умнее!!!".
Может в этом причина, что "японское экономическое чудо" перекинулось на Китай и Корею.
32
Специальная акция похоронного бюро "Иной мир": При покупке двух гробов третий - в подарок.
В мэрии Москвы решили: в гей-парадах нет необходимости - мы и так друг друга знаем!!!
Россия и Вьетнам договорились об обмене инвестициями на взаимовыгодных условиях. Россия будет инвестировать во Вьетнам деньги, а Вьетнам в Россию - вьетнамцев.
В нашей компании есть мобильный корпоративный телефон. Так как он небольшого размера, прозвище у него «маленький». Иногда сложно его найти, потому что в мужском коллективе на вопрос «У кого маленький?» отвечают неохотно.
36
Челябинские уфологи доказали, что загадочные жёлтые круги на снегу оставляют пришельцы из космоса...
Чем отличается рок-гитарист от джазового гитариста?
Рок-гитарист знает три аккорда и собирает три тысячи слушателей,
а джазовый гитарист знает три тысячи аккордов и собирает троих слушателей.
Российскому народу ни разу в истории не удалось быть реальным носителем власти, и лишь только один раз, в 1917 году - сносителем(((
Только русские рассказывают анекдоты, начинающиеся с фразы "Только русские могут..."
Самый смешной анекдот за 14.05:
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим - это глубоко несчастный человек.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим - это богатый и счастливый человек.
Рейтинг@Mail.ru