Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 мая 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!
А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...
Учительница:
- Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
- Это значит, на мне чужие штаны, Марь Иванна.
- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!
Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?.."
- Привет, как дела?
- Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.
- Зачем? У тебя же бесплатно было!
- Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.
Интересно, сколько детей родились в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал:
- Хрен вам!
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Не повторяйте моих ошибок, не учите родителей пользоваться Интернетом!
- Половину общественного транспорта перевести на газ!
- Так там же троллейбусы, трамваи, метро...
- Путин сказал на газ, значит на газ!
- Так, дорогой, возле зеркала больше заниматься любовью не будем!
- Это ещё почему?
- Да мне всё время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!
Если вы уходите, и вас никто не зовёт обратно, значит, вы идёте в правильном направлении.
Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!".
Как девушки делают предложение: "Я беременна!".
Ёрзаю, ворочаюсь в кровати, не могу удобно лечь и спокойно уснуть.
И вдруг... кот! Если я теперь шевельнусь, он проснётся и уйдёт.
Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника.
В целях экономии средств посылки теперь будут сжигаться прямо в отделениях "Почты России", без доставки их на склады.
Смеяться над людьми — прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется.
(с)Макс Фрай
- Почему Вы хотите стать врачом?
- Я ненавижу людей!
51
Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос:
- Моня, иди обедать!
Из другого окна отвечают:
- Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Уже кончаю...
52
Душная летняя ночь. На небе мерцают звёзды, а в окнах домов то и дело зажигаются лампочки от холодильников.
53
В любой непонятной ситуации переведи баллистическую ракету в стартовое положение.
© Ким Чен Ын
Если папа аварец, а мама - татарка, значит, ребёнок у них - аватарка.
По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников и тампаксов.
Гопники - это тренирующиеся на пешеходах начинающие гаишники.
После смущённого вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились ещё?", я поняла, что кота действительно пора сажать на диету.
Он вам не Димон! Ну какой из него Димон, в самом-то деле. Митяйка он. Митяюшка.
Наконец-то я получил права! Да! Теперь я могу ездить, куда захочу и катать девушек...
Реальность: отвези бабушку на дачу за 150 километров от города и не забудь на обратном пути заехать в супермаркет и купить всё, что я тут написала... Держи список!
В 14-00 возник пожар в большом офисном здание. Спаслись только вахтер и уборщица. Остальные задохнулись от угарного газа во сне.
У меня в новом трудовом договоре сократили слово «работник» до слова «раб». Или, мля, не сократили...
Большинство депутатов Думы считает, что минимальная зарплата - это деньги, которые люди получают за 1 час работы и только очень подкованные в экономическом плане избранники знают, что это сумма, которую люди получают за 1 день работы.
Как развлечься в разных местах

1. Приготовить ванильный пудинг. Наложить его в майонезную банку. Съесть пудинг во время обеденного перерыва.
2. Нанять двух частных детективов и дать им задание следить друг за другом.
3. Войти в переполненный лифт и сказать: «Готов поспорить, вы задаете себе вопрос, для чего я собрал вас всех сегодня».
В своё время убедил подругу назначить свадьбу на 29 февраля: теперь отмечаем с ней годовщину всего раз в четыре года.
- У меня в кармане большая дырка, поэтому отдал деньги жене.
- И чего?
- То же самое, что если бы положил в карман.
В жизни нет смысла, зато формальностей хоть отбавляй.
Если блондинка за рулем считает, что дорожные знаки висят не для красоты, то это уже не блондинка.
- Ты слыхал? Американского шпиона поймали.
- И на чем он погорел?
- Говорят, у него ус отклеился.
В суде бывшей жене нового русского присуждают половину его состояния:
- Но это же полный развод!
Судья:
- Конечно, это развод, а вы что хотели?
Реклама "Лады Калина": "Любишь садо-мазо? Купи нашу машину! Даже Саша Грей сказала, что это оооочень жеееестко!".
Брэд Питт назвал поступок Анджелины Джоли «героическим». Но отрезать себе яйца, чтобы предотвратить их рак, отказался.
49
- У тебя, вообще, совесть есть?
- Есть. Но в запое…
Старику было непросто вытащить невод с золотой рыбкой, но по настоящему он затрахался, когда она исполнила его желания.
Желая тёще счастья, принято бить одноразовую посуду.
У психиатра:
- Я Наполеон Второй!
- А почему не Наполеон Первый?
- Так это же мой батюшка!
Поздний Совок. Парень дарит своей девушке на день рождения компакт-диск с «Металликой». Девушка:
- Но я «Металлику» не слушаю.
Парень, изображая крайнее удивление:
- Правда? Тогда ты мне его одолжишь?
На женщине нужно сначала развестись, а потом с ней жениться.
Чтобы хоть как-то отвлечь её внимание от дырки в носке, застенчивый и стеснительный Вовочка ударил воспитательницу детского сада стульчиком по голове.
Встретились араб, русский и еврей.
Араб – хорошо ворону, он живёт 300 лет!
Русский – лучше один раз напиться свежей крови, чем 300 лет питаться падалью!
Еврей – а лучше всего, таки, 300 лет пить свежую кровь!
24
Анджелина Джоли удалила головной мозг из-за риска развития навязчивых состояний.
48
У кассы.
- Сигарет мне! Две пачки!
- Каких?
- Красных.
- Красных чего?
- Две пачки.
- Марку сигарет назовите, пожалуйста!
- Девушка! Сигарет! Две пачки! Красных! Вы что, тупая?!
28
- Алё!
- Андрюх, привет!
- Миха, сколько зим! Слушай, моя корова что учудила: купи, говорит, планшетник! Ну я такой, типа, ага, тебе дуре и калькулятор рано, хахаха! Да не мне, говорит, а Витьке. Помнишь Витьку-то, старшего моего? В колледж поступил в прошлом году, не помню какой, там одни мужики учатся. Кстати, мы тут на днях с мужиками посидели, ну туда сюда, короче, Антоха говорит (ты Антоху не знаешь, он недавно с Урала приехал). Да, так вот, мотоцикл я свой Урал продал, жалко так, 30 лет всё-таки...... (и ещё 20 минут такого монолога)..... Я как-то после ночной смены прихожу уставший.. бля! мне ж сегодня в ночную, а уже полдевятого! Ты чего звонил-то?
- Да я время узнать. Спасибо!
Вероятность рака груди и Анжелины Джоли - 87%, яичников - 65%, крови - 58%, прямой кишки - 50%, мозга - 40%...
Удаления она решила начать с груди.
Самый смешной анекдот за 15.02:
Авито – чтобы продать что-нибудь ненужное
АлиЭкспресс – купить что-нибудь ненужное
©
Рейтинг@Mail.ru