Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 мая 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
Приходит полиция к Васильевой с обыском. Ну, как водится, стучат, звонят, «откройте полиция!» Выходит Сердюков. В трусах. Менты в ступоре.
- А Вы, Анатолий Эдуардович, откуда здесь? Что делаете, да ещё и в трусах?
- Как что? Е…у подчиненную, за хищения!
17
Про ребёнка: Лёва научился виртуозно пользоваться скайпом, находит приложения в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы - говорить Лёва по-прежнему не умеет...
SMS от жены, уехавшей на два дня в командировку:
"Милый, короче, в саду надо быть в 8:10 - 8:15. Значит, Машу надо будить в 7:15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай".
Ответ мужа:
"Я не поведу её в садик, я лучше день без содержания возьму...".
ЦРУ совсем с головой не дружит
Предлагать начальнику отдела ФСБ по Северному Кавказу сто тысяч евро за шпионаж,
да он за крышу в день больше имеет!!!
Есть пять видов основных катастроф в России:
Сгорело, затопило, пиздануло, спиздили и просрали.
И у всех этих видов есть одна основная причина - наруководили.
Сборная России по футболу - сдавайте клюшки, снимайте коньки: мы вас узнали!
Друг – это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушёл.
Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года - проспектом.
Семья Рабиновичей решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
Я никогда не ревновал своих бывших жён, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.
Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляемый в замочную скважину.
Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в "Одноклассниках".
На семинаре по астрономии преподаватель рассказывает о Луне.
Студент спрашивает:
- А правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
- Нет. С чего бы это вдруг? - отвечает преподаватель.
Второй студент:
- Дурак. На него же земное притяжение будет действовать.
Первый студент серьёзным и очень расстроенным голосом:
- Так, значит, в "Лунтике" неправду показывали?
Делай добро и беги!..
- А я, между прочим, сколько бы не выпил, не пьянею!
- Несчастный! Надо же, как тебя Бог наказал!
Меню в столовой:
Оливье с майонезом - 14 руб.
Оливье без майонеза - 14 руб. 50 коп.
Мы чего-то не знаем об этом майонезе...
В Сколково:
- А я вам говорю, что 1 000 000 долларов за 10 лекций - нормальные международные расценки!
- Теперь понятно, почему предложение американских шпионов пошпионить за 1 000 000 в год не нашло отклика. Они расценок не знают...
24
Важная опция, которой не хватает в лифте, это кнопка "Давай быстрее, я писать хочу!".
- Да, хозяин, всё это сделал я. Только не украл, а тихонько взял. Не нагадил, а слегка пометил. Не поломал, а разобрал. И не орал, а пел!..
В квартире врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьёзный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.
Заявление Госдепартамента США: Результат 8-3 в четвертьфинале чемпионата мира по хоккею между сборными командами США и России - это адекватный ответ правительства США на задержание в Москве американского дипломата.
- Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
- Да!
- Класс! Найди мне другого мужика.
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
- А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
- Обслуживаю клиентов, приношу еду..
Мужик:
- Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
- А как тут можно узнать, кто какого пола?
- Методом тыка...
И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный. А если вдруг начинает выё**ваться, то его можно легко отп**дить.
2113 год. Строители обнаружили идеально сохранившуюся банку тушенки "Главпродукт" 2013 года! Находкой заинтересовались ученые. Исследуя содержимое объекта с помощью органолептических методов, они пришли к потрясающему выводу - содержимое продукта ничуть не изменилось: как было в банке 100 лет назад полное говно, так и осталось!..
У меня есть два недостатка - плохая память и что-то ещё...
В хоккее наши опять победили! Какая великолепная, элегантная, заслуженная победа! Этой ночью я был доволен и горд, как никогда. Потом выключил игровую приставку и пошёл спать.
В гостях:
- О, вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.
Родители! Храните презервативы в доступном для ваших детей месте!
Иначе будете нянчиться с внуками...
- Это Управляющая Компания?
- Да.
- А чем вы управляете?
- Своей компанией.
- А вам управленцы не нужны?
- Спасибо, сами управляемся.
В нашей стране лёгкая атлетика, лёгкая музыка, лёгкая промышленность, а также девушки лёгкого поведения нынче переживают нелёгкие времена.
Вопрос «О чем ты думаешь, дорогой?» на самом деле означает подсознательную инструкцию «Эй, бездельник, пора подумать обо мне».
Вот так, дорогие дети, он и остался в памяти народной как Обиратель Земель Русских...
Никогда не пукайте в гидрокостюме!
Школа - это заведение, где детей учат вперемешку нужному и ненужному, которые всё меньше отличаются одно от другого.
Жизнь - как игра, которую невозможно начать заново: карты тебе сдают только один раз...
- Ах, как манит при лунном свете холодильник!..
Муж лежит на диване и вслух читает рекламу в газете:
- Уютные квартиры в Мытищах, 500 метров...
- Ни хрена себе, уютные!? - удивляется жена.
- ... до железнодорожной станции.
В детстве мне говорили, что надо доедать до конца. Что нельзя оставлять силу в тарелке. Вчера встретил одного такого "сильного" в поликлинике рядом с кабинетом диетолога...
23
Страна у нас такая, если раньше было невозможно выехать, то сейчас трудно въехать: “Как тут можно вообще жить?”
Турист, установивший палатку на каком-то заброшенном полигоне, успел подумать, что счетчик Гейгера – это такая игрушка, развлекающая своего обладателя непрерывной стрекотней.
Этот неловкий момент, когда ты понимаешь, что ты единственный трезвый человек на вечеринке...
В утреннем общественном транспорте можно наблюдать больше поз, чем в "Камасутре".
"Что-то эта сука совсем офигела!" от создателей "Я достану тебе звезду с неба!".
22
Сколько верблюда не пои, а он ещё сбегает.
Я никогда не следую традициям, как этого не делал мой отец и отец моего деда.
Уважаемые пользовательницы программы для смартфонов "Женский календарь"! Благодарим вас за ваши отзывы, позволившие оперативно обнаружить и исправить ошибки в программе. А теперь в качестве бонуса вы можете совершенно бесплатно загрузить и установить на свой смартфон другую разработку нашей компании - "Календарь беременности PRO"!
Дайте мне точку Wi-Fi и я переверну мир!
Путин - это Брежнев сегодня....
У девушки, поймавшей на свадьбе подруги свадебный букет, через несколько дней обнаружился целый букет венерических болезней.
- Сколько ножей у обычного человека?
- У обычного человека всегда при себе 2-3 ножа.
- Но это же человек, который увлекается ножами!
- У человека, который увлекается ножами, с собой 5-6 ножей.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка с собой 10 ножей.
- Но это уже странный человек!
- У странного человека при себе вообще нет ножей.
- Но это как раз обычный человек!
- Нет, мы уже говорили, что у обычного человека при себе 2-3 ножа...
Самый смешной анекдот за 05.04:
Дауншифтинг – это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню. Настоящий дауншифтинг – это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.
Рейтинг@Mail.ru