Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 мая 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите
Британские ученые доказали, что одна кастрюля борща продлевает брак на неделю.
Настоящая подруга - та, которой ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.
Ваш лучший друг - собака. Не верите?
Попробуйте провести эксперимент. Закройте в багажнике жену с собакой. Откройте часа через полтора. Кто вам больше обрадуется?
Живу в достатке. Все достало
Не признаю однополые браки, я - за однополые драки.
Ну, разве можно понять этих женщин: сначала она взахлёб рассказывает, что купила эти кружевные трусики специально для меня, а потом дико орёт на меня же за то, что я их надел!?..
14
Жена лежит на кровати, муж - за компьютером.
Жена (томно) - Милый возьми меня.
Муж (не отвлекаясь от монитора) - Спокойно, милая, я никуда не еду.
- Скажите, ребе, а евреи бывают бедными?
- Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые почему-то думают, что они евреи...
16
- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.
- Ты сутками работаешь?
- С утками, с курами... Да и петухи тоже попадаются...
12
- Обвиняемый, вы приговариваетесь к штрафу в 20000 рублей. Надеюсь, это отобьёт у вас желание воровать мобильные телефоны!
- Разумеется, ваша честь! А не могли бы вы скинуть мне номер счёта для оплаты с телефонной карточки?
15
Оптимисты - самая большая популяция идиотов.
18
У Путина спрашивают:
- Почему Вы не член "Единой России"?
- Потому что я её мозг!
1
Дачники в электричке: у меня выросло яблоко, я его положил на табуретку, сломалась табуретка. Это ещё что, я своё положил на стол, развалился стол. А я своё положил на телегу... И, сломалась телега? Вылез червяк и сожрал лошадь.
- Скажи, сколько у тебя было мужчин до меня?
Молчание...
- Обиделась! - решил муж.
Вечером, перед сном, он спросил:
- Люся, ты всё ещё сердишься?
- Нет, всё ещё считаю.
13
Длинная очередь,девчушка лезет вперед.Поддатый мужичок:Куда лезешь? Она ему:Пошел на х.й!
Он:А ты х.й-то хоть видела?Она:О-ей если их все собрать,то ты будешь похож на ёжика...
Молодая,симпатичная выскакивает на переход под красный свет...Визг тормозов,разгневанный водила орет:б...ть ты что творишь,машина не шофер,не еб..т,а давит!Ответ его озадачил:Как сейчас еб..т,так пусть лучше задавят!
Самый смешной анекдот за 03.09:
Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр. Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание…
Рейтинг@Mail.ru