Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 мая 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Вам не следует спать на левом боку. - Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я плохо слышу ЛЕВЫМ ухом.
«Законов Мэрфи о войне» в армии США много, но, пожалуй, самыми яркими из них являются следующие:
* Если вокруг тебя нет ничего, кроме противника – ты на войне. * Когда ты достиг превосходства в воздухе – не забудь уведомить об этом противника. * Если нечто кажется глупостью, но работает, значит, это – не глупость. * Не высовывайся – это привлекает огонь. * Если наша атака идет как по маслу, значит, это – засада. * Никакой боевой план не выдерживает первого боевого столкновения. * Части, имеющие боевой опыт, как правило, не сдают проверку. * Успешно прошедшие проверку части, как правило, проигрывают бой. * Если противник находится в зоне досягаемости твоего огня – значит, и ты тоже в его зоне огня. * Отвлекающие действия противника, которые ты игнорируешь, как раз и есть его основная атака. *Что бы ты ни сделал, может привести тебя к гибели, включая и ничего не деяние. * Профессионал предсказуем, но мир полон дилетантов. * Старайся не выглядеть важным; у противника может быть недостаток боеприпасов и он не станет тратить на тебя пулю. * Противник всегда атакует в двух случаях: когда он готов и когда ты не готов. * Взрыватель, рассчитанный на 5 секунд, взрывается через 3. * Важные вещи всегда простые, а простые - всегда тяжелые для понимания. * Легкий путь всегда заминирован. * Действия в группе необходимы: они подставляют других в качестве мишеней для противника. * Точнее огня противника может быть только огонь своих. * Запчасти, которые должны работать вместе, не могут быть доставлены на передовую вместе. * Радиостанция выходит из строя тогда, когда необходима огневая поддержка. * РЛС обычно выходит из строя ночью или в условиях плохой видимости, но особенно ночью в плохую погоду. * Военная разведка – это противоречивое словосочетание. * Погода не бывает нейтральной. * Девиз ПВО: сбивай их всех, а сортируй на земле. * Мины – это оружие равных возможностей. * Стратегический бомбардировщик В-52 – это абсолютное оружие непосредственной поддержки. * То, что тебе необходимо, как раз и отсутствует. * Когда не знаешь, что делать, – отстреляй полный магазин. * Бой всегда происходит на местности, находящейся между двумя смежными листами карты. * Если ты способен сохранять голову в ситуации, когда все вокруг потеряли головы, ты, скорее всего, неправильно оцениваешь обстановку. * Если ты потерял контакт с противником, оглянись назад. * Самое страшное в зоне боевых действий - штабной офицер с картой. * У вещевой службы есть только два размера: очень маленький и очень большой. * Нет большего кайфа, когда по тебе промахиваются.
Скрипка - инструмент для щекотания человеческих ушей при помощи трения лошадиного хвоста об овечьи кишки.
3
Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчёт двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cartier, бросил взгляд на красующийся на запястье золотой Breguet, спустился к удлинённому лимузину Mersedes Pullman с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и нестяжательстве.
4
Никогда не понимал: почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами его никогда не прошли бы?
5
Согласно результатам последних социологических исследований, почти половина россиян страдает от паранойи. Жители Российской Федерации считают, что за ними наблюдают или их постоянно преследуют. Эти результаты были получены путём анализа электронной и SMS-переписки жителей Российской Федерации, а также записей с уличных и внутриофисных камер наблюдения...
6
- Любимый, что ты мне подаришь на День Рождения? - Мерседес нашего соседа помнишь? - Да, любимый! - Вот такого цвета колготки.
7
- О, Женя привет, сгоняй за пивом! - Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво! Женя, оставь покурить...
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя тра%ну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
Родители объясняют Вовочке-первокласснику: - В детском саду у тебя были игры, а в школе будут обязанности, настоящая работа. - А на полставки устроиться нельзя?
13
Свингер-клуб. Три пары занимаются сексом. Один из участников оргии спрашивает: - Хотите, анекдот расскажу? - Только не пошлый.
14
В День Святого Валентина главы России и США обменялись подарками. Российский президент преподнёс Обаме прекраснейший набор от Валентина Юдашкина: кожаную набедренную повязку, блестящие белые бусы и деревянное копьё. На что Барак ответил не менее изысканной валентинкой и подарил Путину подшитые кожей валенки, стёганую телогрейку, большую эмалированную миску с видами Кремля и металлическую кружку.
15
В бане: - Вадик, ты что, еврей??? - С чего ты взял??? - У тебя же член обрезанный!!! - Не обрезанный, а надкусанный...
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления: - Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу! Начался бой тренер смотрит , негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить... Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось. Парниша отвечает: - Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек , который сам укусил себя за яйца...
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.