Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 мая 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
-Вы хотите служить в армии?
-Да, но только генералом.
-Вы что идиот?
-А это обязательное требование?
Как спасти мир незаметно от санитаров?
В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.
Когда-нибудь удивлю своих внуков - скажу, что помню беспроводные утюги
Заканчивающийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки.
Сидит в ресторане изысканная дама , вся на понтах , долго листает меню , придирается к официанту ,наконец заказывает кофе. Ей приносят , она берёт его двумя пальчиками , подносит ко рту и гневно заявляет:
- Почему у вас кофе хуями пахнет?!
Официант , которому всё нас..ло отвечает:
-А вы его другой рукой возьмите!
- Откуда у тебя топор ?
- Мне лесная фея дала.
- А топор откуда ?
Офицер приходит домой и сообщает жене что получил генеральские погоны.
Жена подбоченясь:
-Мог ли ты Петька, представить тридцать лет назад, что будешь трахать генеральшу.
Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.
Опять предложили замуж. И чего мужики только не скажут ради секса...
22
У неё было два сына, и поэтому на каждый праздник в её вазе стояли две гвоздички...
23
Талант и умение накормить мужчину делают женщину в 1,5 раза красивее и увеличивают размер её груди на один номер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.
27
Организуется колхоз.
Решают как назвать. Предложения разные, от "Светлый путь" до "зори коммунизма"
Мужик тянет руку - Предлагаю назвать в честь великого испанского писателя "Лопе де Вега"
Все - ?????????? почему,!!!
Да уж больно на еб твою мать похоже
Как Лена?
- Мы растались.
- ?
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее груди.
- Фигасе у нее грудь!
Звоню подруге и спрашиваю: - Зайдешь ко мне на кофе???
Она: - Ты как-то странно произносишь слово КОНЬЯК.
В салон красоты приходит блондинка и говорит:
- Хочу очень гладкую кожу и большие, блестящие глаза. Сколько это будет стоить?
- 1500.
- Чего, долларов за операцию?
- Нет, рублей, за противогаз.
Три мужика на охоте возле костра рассказывают друг другу охотничьи байки.
Первый:
- Представляете, пошел как-то на зайца, в патронах бисер. Смотрю- на меня кабан здоровый такой выходит, метрах в 10. Я дуплетом!!! И что вы думаете- точно в глаза попал и кабан упал! Потом нож в сердце и разделывать добычу.
Второй:
- Да врешь ты всё! Вот у меня был случай... Пошел на уток. Тут бах- собака в камышах пугает целую стаю! Они все взлетают, я делаю дуплет и представляете, на землю падает дюжина уток!!! Полный мешок набил за раз!
Третий:
- Вот вы оба заливаете... У меня был реальный случай! Пошел я на медведя. Выследил его. Делаю первый выстрел- он прёт на меня! Делаю второй! Он все равно прёт! Перезаряжаю и делаю третий! И прямо в глаз! Медведь падает на землю. А я стою и думаю- "что же с такой тушей делать, один ведь не донесу". И начал разделывать его. Отрезаю ноги, кидаю их в рюкзак, закидываю рюкзак на плечи... Мужики, дайте огня прикурить. *ему дают головню, он прикуривает*. Эээ... На чём я остановился?
- Закидываешь ты ноги на плечи...
- А, да! Так вот... Закидываю ноги на плечи и как вдул ей!!!
Всем известная фамилия, первая Х, последняя Й, в середине есть У. А вот и нет! Это Хэмингуэй.
Главное, ребята, перцем не стареть!
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют!
Очень интеллигентная, солидного возраста пара любовников занимается сексом.
- Николай Петрович, немножко левее, пожалуйста...
- Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже...
- Николай Петрович, чуточку правее, если вас не затруднит...
- Николай Петрович...
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает лежащие рядом на тумбочке очки, надевает их на нос, демонстративно с интересом заглядывает в глаза активной партнёрши и спрашивает:
- Людмила Сергеевна, дорогая, скажите, пожалуйста, кто кого трахает: я вас или вы меня?..
24
Самый глупый поступок из тех, чему я был свидетелем - надеть ключ от навесного замка на его дужку и захлопнуть - чтобы "не потерять".
25
Встречаются двое друзей, которые много лет не виделись, и после длительного разговора один из них спрашивает другого:
- Как твой старик?
- Эх… мой отец погиб в результате несчастного случая.
- Ой, как жаль, а я-то ничего об этом и не знал…
- Да, это было ужасно, однако я знаю, что свои последние слова он сказал мне.
- Правда? И что это были за слова?
- «Не трогай лестницу!»
Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну... я это... вобщем... будильник сломался...
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.
Ему надели динамовскую шапочку, обвязали зенитовским шарфом, дали в руки флаг ЦСКА и посадили в сектор фанатов "Спартака".
Смотрите "Последний герой-3"!
26
Любимый, да ты расслабься! Может тебе съездить куда-нибудь?...в челюсть, например!
Самый смешной анекдот за 22.09:
— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.
Рейтинг@Mail.ru