Остальные новые анекдоты

Объяснительная.
В понедельник я на два часа опоздал на работу потому, что мне снился сон, будто я, лежа на диване, занимаюсь метанием пончиков, - а рядом стоит Онищенко и все время ошибается в счете.

Более 350 человек задержали на акции против однополых браков в Париже. Все они оказались двуполыми.

И все таки, судя по всему, "пятый элемент"- это не любовь, это деньги..

Вклады на Кипре - под гарантию всего ядерного потенциала России.

Путин - первый лидер Росси (СССР), кого бы не отпиздили, выйди он в народ без охраны.

В Хабаровске трезвая женщина сбила на пешеходном переходе машину следователя МВД.

Российских чиновников проверят на детекторе лжи. Вопрос один: про откат не забыл, чувырло?

Нашего многонационального полку прибыло. Встречайте новую национальность: абажуры..

Горбачёв родил Ельцина. Ельцин родил Путина. Путин родил Медведева. Медведев родил Путина. Путин родил Кадырова... А родитель номер два у всех у них один - Сатана.

Услышав вопрос: "Сколько видов хереса вы знаете?", Оленька почему-то густо покраснела

Что говорит народ – все затыкают уши.
Что говорит правительство – все затыкают рот.

Жадность умирает предпоследней. После надежды, но перед маразмом.

Я представитель того вымирающего вида людей, который никогда не просит поставить лайк под фотографией.

Как иногда хочется, обогнав, наконец, всю пробку, возглавляемую машиной с желтым восклицательным знаком на заднем стекле, повесить на свою красную с вопросительным знаком.

Вот говорила мне мама: варишь макароны для одного - бери не больше одной горсти на 40 кг веса... Но я же постоянно голодный - поэтому добавляю по полгорсти... и так каждую неделю....

Это было не 2 августа, среди присутствующих не было десантников. Но банкет все равно закончился днем ВДВ.

- Мне, пожалуйста, по 200 грамм "Мортадель", Останкинской и "Метатр".
- Имитатор - в сексшопе напротив.

Если ваша девушка - модель, то будьте готовы каждый раз по очень долго ждать, пока она доставит свои мощи в место свидания.

Чтобы вразумить некоторых, проще переломать им ноги, чем доказывать что-то всю жизнь.

- Дорогая, пока я не сплю, ты можешь мне полностью доверять.

- Папа, смотри, дядя в кино водку из горлышка пьёт! Это ведь ужасно?!
- Сынок, ужасно - это когда лёжа в кровати неделю пьёшь!

На церемонии вручения очередной музыкальной премии Киркоров и Басков встали на колени друг перед другом.
Им было очень неудобно.

- Привет, как дела?
- да вот купил новую Шкоду-Рапид..
- что, новая и уже репит!?

Чем круче машина, тем больше вероятности, что за рулём какой нибудь придурок сидит.

Каждый раз удивляюсь, почему в тренажёрном зале, после каждого упражнения девушки становятся на весы? Милые мои, ещё никто за полтора часа не худел.

Повзрослел - это когда перестал кусать булку неся её из магазина.

Чтобы не услышать фразу от мамы : - Ты там держись, сынок, не сдавайся! - Никогда не давай повода, отвечая маме: - Да сдам я, мам, не волнуйся!

Когда-то слова: "А я про всё на свете с тобою забываю" относились только к мужчине, теперь же чаще всего так же можно сказать об Интернете...

Проблемы? Сервер лег?
Да чтоб у тебя стоял! Когда ляжешь!

Шепелявую блондинку на новом Лексусе, которая везла в богажнике сало останавливает гаишник.
Открывая багажник он ее спрашивает : "Что это"?
Она не будь дурой ответила: "Насо сало"!!!

Нравится мне оптимизм россиян! За 20 лет уничтожили все совхозы-колхозы, заводы и фабрики, разучились работать, отдали своих детей учиться на менеджеров - юристов - мерчандайзеров, и теперь сидят и ждут, когда Путин отнимет у олигархов всю нефть, все деньги, и на эти деньги обеспечит всех жратвой, бесплатным жильем и айфонами!

Откуда у США такой государственный долг? Узнали американцы, что в России левша подковал блоху и выбрали президентом левшу Обаму. Вот он кует доллары одной левой.

- Ждравштвуйте!
- Молодой человек! Выплюньте жвачку, потом разговаривайте!
- Ок. Но вообще-то, она меня успокаивает. Иначе давно бы всех поубивал.
- Молодой человек! Вам пора к психиатру!
- Зачем? В наше нервное время желание поубивать всех – не патология, а вполне нормальное состояние.

Елена Малышеыва ведет свою передачу.
- Этому человеку, которого вы, несомненно, узнали, врачи поставили фатальный диагноз - конченный мудак. Но медицина не стоит на месте. Все время появляются новые методы диагностики. После рекламы мы проверим является ли этот человек конченным мудаком или он просто гондон. Не переключайтесь.

- Он же дурак!
- Почему?
- Потому что он всё время думает, сопоставляет, анализирует, синтезирует, задаётся вопросами… А мне сразу всё ясно, у меня нет вопросов, поэтому я умный.

Что может быть хуже начальника,грозящего увольнением?Хуже может быть начальник,который не грозит,а сразу увольняет.

Поссать-малая нужда,посрать-большая нужда,поссать и посрать-очень большая нужда.

Сколько не пил кащей бессмертный за своё здоровье,но умереть ему было не дано.

Правозащитники обратились в Европейский суд по правам человека,заметив нарушение в том,что родители не спрашивают у рожденных детей согласие на имя.

Кирзачи воюют с узбеками-значит закончились у них боеприпасы. Что делать? Написали на палке "граната", забросили к узбекам в окопы, через минуту из окопа выползает узбек и спрашивает:" Киргиз, а киргиз, гранаты купишь? Уступка есть, Дёшево отдам"........................

Во время сеанса мужик выбегает в фойе, хватает огнетушитель и направляет себе в штаны:
-Жена взяла чипсы с соусом чили!!!

Из новостей:
В МВД создается специальная служба по борьбе с гомосятиной.
Основным критерием при отборе сотрудников будет умение забивать в анус бутылки от шампанского.

Читая anekdot.ru можно сразу, без IP определить откуда автор, у большинства национальность, у многих уровень интеллекта и сексуальную ориентацию, а у некоторых и диагноз.

Читаю в новостях: "Янукович нанесет Путину визит".
Раньше обычно он наносил людям только тяжелые телесные повреждения.
Будет неправильно, если он решит встать на путь исправления именно перед встречей с Путиным, а не с понедельника.

В одном селении жил мудрец. Он очень любил детей и часто дарил им что-нибудь, но всегда это были очень хрупкие предметы. Дети старались обращаться с ними осторожно, но их новые игрушки часто ломались, и дети очень горевали.
Мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и спросили у него:
- Ты мудрый добрый человек, зачем же ты даришь нашим детям хрупкие игрушки? Они горько плачут, когда игрушки ломаются.
- Пройдёт совсем немного лет, - улыбнулся мудрец, - и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, с моей помощью они научатся обращаться с этим бесценным даром бережнее.

- Кого больше всего любит Путин?
- Медведей. Судите сами: партия Медведь, друг Медведев, кум Медведчук.

Как распознать будущего гения? Тот появляется на свет со словами: - "Ну,наконец-то!"

«Земля была безвидна и пуста, и тьма над бездною…»

Вы думаете, это о сотворении мира? Нет! Это 2100 год от Рождества Христова…

Хочется напомнить нынешней власти, что на дворе 2013 год, а в 20 веке в СССР всё сравнивали 1913 годом. Так что теперешних Кремлёвских сидельцев век будут помнить по их подвигам.

Хватит каждое лето завозить на берег Селигера генетический мусор!
Берегите природу!
Пользуйтесь биореакторами!

Лукашенко:
"Вы что, хотите, чтобы у нас, как в Европе, гей трахали лезбиянок?"

С точки зрения формальной логики, нормальные мужики должны приветствовать однополые браки, просто потому, что таким образом, им больше баб достанется...

Россию погубит наша лень. Те, кто сейчас убирает за нас наши улицы, строит дороги, управляет общественным транспортом скоро сметет нас на обочину и встанет у руля.

Знаете ли вы, что через 20 лет Российская Федерация будет называться Золотой Ордой, а ее столица - Iрi Ауыл (Большая Деревня)?

Активистов «Болотной площади» всё сильнее засасывает трясина следствия «болотного дела…».

Покажи мне, как ты играешь в тетрис на девятом уровне, и я скажу - кто ты.

Когда Борис Николаевич Ельцин попросил подобрать какого нибудь путёвого парня, то он имел в виду вовсе не фамилию, а порядочность. Но его не так поняли.

Поймали как-то папуасы Ющенко, Тимошенко и Януковича.
Ющенко сожрали на завтрак.
Тимошенко сожрали на обед.
А Януковича отпустили. Они хоть и дикие, а гавно не едят.

Есть вещи, которые меня раздражают.
Например, перевод в фильмах "caucasian" как "кавказец" и выражение скорости тел в космосе через "км/ч".

Если Ваш мужчина занимается с Вами любовью один раз в год, то, скорее всего, у него есть еще 364 его женщин.

Дантист, хорошо отделываю зубы. P.S.: в прошлом кикбоксер и каратист.

Дольщик & Гобанщик

Мужу:
-Дорогой, как ты относишься к однополым бракам?
-Положительно.
-Тогда ты не будешь против, если я сменю пол

Бисексуал - человеколюб

В сезоне-2014/15 финалы Лиги чемпионов и Лиги Европы примут Берлин и Варшава.
… В 45-м Берлин уже принимал ЛЧ)) ЦСКА ВЫИГРАЛ ТОГДА С РАЗГРОМОМ!!!

Хочешь эту заставку к себе на телефон? Тогда чё тормозишь - фотографируй скорее! Ага, не успел, не успел! Отправь SMS с кодом...

Сын нового русского просыпается ночью:
-Папа, опять хочу из гранатомета пострелять!
-Только, сынок, не по тем красным светящимся пятиугольным штукам на башнях!

Новый русский возвращается домой и не находит своей подруги. Охрана:
-Вы же сами велели сюрприз: закатать в асфальт!
-Да не в асфальт, а в шоколад!
-По мобиле слышно плохо было...

Объявление:
"Ищу спонсора и рабочих для строительства космической станции "Звезда Смерти". Ким Чен Ын.

- Да что ты за человек такой?!!
- Я не человек, я гуманоидная форма жизни.
- И что ты тогда тут делаешь?
- Я прибыл к вам с целью изучения человеческой культуры,
технологий и психологии.
- И как?
- А так, что после первого отчёта - я тут в карантине.

Вопрос ЕГЭ по географии.
В Южно-Сахалинске - магнитуда 8 баллов, в Москве - магнитуда 2 балла.
Какова длина страны? Какова степень опьянения сейсмолога при землетрясении?

Сколько человека не воспитывай, он всё равно хочет жить хорошо.

При царе Александре Шишкин написал картину Медведи в лесу,
При царе Путине Медведев создал картину Шишки в лесу

Отмечавшие чемпионство футболисты ЦСКА не выглядели пьяными.
Не в "коняк" коньяк.

Витасу предъявлены новые обвинения: в изнасиловании полицейского бутылкой, проведении землетрясения в Москве, убийстве Березовского и шпионаже в пользу Китая.

Идет довольный Буратино по лесу, а на дереве сидит дятел.
Дятел: - Привет Буратино! Ты чего такой довольный?
Буратино: - Да вот, занимался с Мальвиной сексом!
Дятел: - Где?
Буратино: - Здесь, в лесу!
Дятел: - Ух ты! Давай секс-фанера жучков из тебя по вытаскиваю?!

- Будущее, это квадрат прошлого.
- А почему?
- Говорят прошлое, это всё плохо, а в будущем будет всё хорошо.
- А настоящее тогда что?
- Жопа.
- А почему?
- Да по тому, что посередине.

Если Вы купили флейту, то у Вас - есть флейта...Если Вы купили камеру, то Вы - фотограф !!!

Преподаватель анатомии скандалит с женой. В конце он бросает в сердцах:
- У меня всего лишь несколько десятков триллионов нервов!

- А вы верите в бога?
- Еще чего, больно он в меня верит...

В центре Лондона два отморозка с ножами, пистолетами и криками "аллах акбар" стали резать прохожих. По счастью, оказавшийся недалеко от места происшествия наряд полиции успел вовремя скрыться.

Много болельщиков «Алании» подходит к резиновым фигурам футболистов и тренеров своей команды, установленным на стадионе. При этом фанатами активно используются бейсбольные биты, лежащие рядом с фигурами любимцев.

Вот за что ФБР застрелили чеченского пацана?
Он вел себя совершенно нормально, как дома.
Танцевал лезгинку, занимался боксом, изготовлял бомбы,
вырезал три семьи неверных и пытался прикончить мусора ....
Произвол!

Если в гей-параде принимают участие геи со стажем, то это мероприятие нужно называть эге-гей-парад.

Если после гей-парада засуха сменилась дождливой погодой, то значит престарелый слабовидящий Бог перепутал гей-парад с крёстным ходом.

> На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит
> в сторону Европы, другая - в сторону Азии.

- А где же сама Россия?
- А Россия, как всегда, в ж...пе!

Интернет-банк «Тинькофф Кредитные Системы» признан лучшим интернет-банком 2012 года по версии журнала Global Finance. Единственным владельцем этого журнала является банк «Тинькофф Кредитные Системы».

Почему Роман Абрамович профинансировал мультфильм "Ку! Кин Дза-Дза"?
Чтобы напомнить, где их место обнаглевшим пацакам, которые всё чаще в последнее время в адрес Абрамовича вместо "КУ!" 2 раза орут: "А пошёл-ка ты на КУй, зараза!"

Жерар Депардье сыграет покойного Ахмата Кадырова в фильме "Сердце отца".
Судя по габаритам актера, складывается впечатление, что папаша нынешнего главы чечни, захватывая русских пленных, не жестоко пытал их, а съедал.

Жерар Депардьё признался, что:
- любит чеченцев
- болеет за грозненский "Терек"
- играет роль папаши рамзана кадырова
- ездит с мигалкой
- получает в подарок недвижимость из рук глав регионов

А теперь - вопрос: "На х@я нам в стране второй Путин?!"

Премия "Шок Года" присуждается рамзану кадырову, который до сих пор пребывает в состоянии сильнейшего шока оттого, что после взрывов, устроенных его подопечными в Бостоне, Президент США почему-то не назначил рамзанчика главой штата, не выделил ему 20 миллиардов на строительство "Грозный-Сити", не взял грозненский "Терек" сразу в NHL, NBA и NFL, не поселил террористов в "Президент-Отеле" в центре своей столицы, а просто взял…..и за@бенил нах наглых чеченов!

Вначале меня многое что удивляло. Потом стало удивлять всё реже. Затем меня стало удивлять то, что меня ничто не удивляет. Теперь меня не удивляет даже то, что меня давно ничто не удивляет.

- Я каждое утро душ принимаю.
- А я нет, у меня постель чистая.

Новости прессы.
Вчера был закрыт журнал "Свет и световое оборудование" за скандальную статью - обзор рынка абажуров...

- Все-таки у него самое сильное место – это рот.
- Что, так красноречив?
- Нет, столько жрет.

Мужик на светофоре догнал впереди идущую машину. Сразу началось скопление машин. Но он не растерялся и написал на ватмане: Извините! Я не специально. К концу пробки он насобирал на новую машину.

Пришло время отлива, отлей.

Семилетний Моня Рабинович бежал, упал на асфальт, ободрал руки.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, таки п**дец... Не играть мне теперь на скрипке...

Если Вы платите за тренинг "Исполнение желаний", то желания исполняются не ваши а тренера.

Из репертуара Шуры:
Твори добро,
Лови бобра,
Спасай деревья!