Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Cынишка спрашивает у отца: - Папа а что это такое? (групповое изнасилование в извращённой форме на государственном уровне???) - А это сынок! Годовой отчёт правительства в парламенте!!
Очевидное. Обычные нормальные люди посредством зачатия рождаются женщинами через положенное место естественным способом. Невероятное. Пидеры рождаются без зачатия и через жопу.
- Как думаешь, можно из этой дуры поп-звезду сделать? - Запросто. Учишь её открывать рот под плюсовые фонограммы, несколько танцевальных уроков и выпускаешь на сцену практически голой…
Парень с девушкой встречаются неделю. На очередном свидании: - Марина, а я тебе стихи написал! Послушай! Читает стихи с бумажки. Девушка, прерывая его: - Миша! Я в библиотеке вообще-то работаю. У тебя Есенин фамилия?!
... на следующий год я был уже поумнее! Шеф опять спросил про потных женщин и теплое пиво, а я ему сразу: "Люблю!!!" Сука, сидим третий сутки в аэропорту: бабы потные, пиво теплое...
А вы тоже беседуете с автомобильной навигацией? Например,так: "- какой, на, "поверни налево", здесь нет левого поворота, ты, тупая гребаная коробка" - ? :))
В США собрали самых известных хакеров мира на конференцию...
Первым встаёт американский китаец я сидел три года за суперкомпьютером и сломал AES в ЦРУ есть секретный файл с номером таким то там моя подпись звонят в ЦРУ просят проверить файл действительно в файле стоит подпись здесь был Хунь Ли все аплодируют...
Вторым встаёт сотрудник Майкрософт мы заставили весь мир сидеть на Виндоуз даже Россия сидит на нашей операционке и когда началась война в Ираке Виндоуз заблокировала оружие русских и мы победили ! Все орут браво, аплодируют...
Третий встаёт японец Мы разработали новую технологию микросхем но Китай заставил нас продать её а Северная Корея своровала её у Китая но когда КНДР запустила свою ракету то ракета развалилась благодаря нашей технологии ! Все в шоке, бурная овация...
Наконец наступает тишина Председатель жюри спрашивает кто ещё хочет что нибудь сказать...
Встаёт русский. Кто помнит как Господь создал женщину из ребра Адама ? Все вспоминают - это же Библия ну конечно все знают Русский продолжает Возьмите атомный микроскоп и ДНК женщины 15 хромосома 27 участок РНК... Сделайте изображение крупнее, крупнее, крупнее... Уже на экране видно как летают электроны... Неожиданно они складываются в надпись Здесь были Васян, Колян и Петруха...
Надеюсь всем понятно почему русские *леди самые красивые !
Вопрос к Армянскому Радио: - Скажите, а можно ли пукать в приличном обществе? - Нельзя, но если Вы дебил и очень хочется, то можно. Только при этом нужно произнести очень громко и театрально слово «предупреждаю!».
После автопробега на Калине, Саша Грей только презрительно улыбается, когда речь зайдет о жестком сексе. А ведь она еще не пробовала заводить Ладу на морозе....
Растущий градус борьбы с фашизмом обогатил русскую речь новыми оборотами:
"наантифашиствовать" - получить 300-500 рублей за участие в митинге "заантифашиствовать" - загадить территорию "уантифашиствоваться" - напиться в хлам "лицо антифашистской внешности" - гопник.
Директор магазина кассиру: - Алёна, я обещаю, что не буду тебя увольнять. Только объясни, зачем ты обсчитываешь покупателей? - Потому что лучшая защита – это нападение! - Не понял! - Вадим Михалыч, у нас на кассе нет детектора банкнот? - Нет! - Ну и как я могу знать, что они не обманывают меня?!
- У нас все стадионы развалились, а магазинов спортивных - десятки! Вон вчера "Питание для чемпионов" открылся! - Стадионов нет, на чём чемпионы тогда вырастут? - На витаминах видимо...
Футбольная команда «Манчестер Юнайтед» под руководством самого успешного тренера Алекса Фергюсона за 26 лет провела в английской премьер-лиге 1500 матчей. Как подсчитали дотошные статистики, во время этих игр сэр Алекс слопал 5987 жвачек и выдул 3125 пузырей. Это больше, чем за это же время схавали резинок все остальные тренеры вместе взятые.
В Сколково: - Ну вот! Наконец, наши инвестиции начинают приносить отдачу! - ??? - С депутата Пономарева, глядишь, 9 000 000 получим, если они там еще не всё пропили...
Для удаления спама в почтовом ящике гугла есть кнопка "Удалить навсегда". Этого, оказывается, недостаточно.. Сергей, нужно ввести еще кнопку "Удалить навсегда, навсегда, НАВСЕГДА, реально Н-А-В-С-Е-Г-Д-А!"
В Испании,В Италии,В Германии, В Греции...и вдруг: НА Украине и НА Кипре - а потом удивляемся,на что обижаются эти две страны;одна перекрывая газовый поток, а другая финансовый.
Любовница спрашивает мужика: -Если жена будет пытать - не выдержишь, признаешься? -Выдержу, на признаюсь! -А если тебе жена хуй отрежет - признаешься? -Тогда уж какая разница!
После очередной поломки "Лады Калины" Саша Грей продолжила пробег собственными силами и уже почти добежала до эстонской границы, зажав в зубах паспорт и тихо постанывая.
К началу гребаного сезона. Как известно, в байдарках и каноэ с древних времён обитают загадочные существа: Гребибля и Гребубля. Иногда там ещё появляются не менее загадочные Несачкуйнах, Неоринах, Мудакёпт, Самдуракёпт, Пшёлнах и Сампшёлвизду.
Кирзач пришёл в гости к рашке.Ну значит положили его спать рядом с холодильником .Утром кирзачь просыпается и грит хозяину:"Слушь, а масина та у тебя плохая, всю ночь саводилась, а никуда не ехала."
Общественнй туалет на российском вокзале - это круче чем газовая камера у фашистов. В газовой камере человек делает пару вдохов и долго не мучается. А в российском туалете мучения длятся долго, и никак не получается сдохнуть.
Ничто не должно отвлекать пациента от выздоровления. Поэтому алкоголикам из наркологического диспансера, перед уколом, попу протирают перекисью водорода.
ссоряться парень и девушка, и девушка говорит: -а помнишь когда мы сидели в парке, и мне на сладкую вату села оса... и ты мне об этом не сказал!!! -ну ты же сама хотела ботекс, вот он у тебя и был недельку!
200 болельщиков футбольного ЦСКА, активно отмечающих победу команды в чемпионате России, задержаны в Москве. Все они были обузданы, стреножены и доставлены в отделения полиции.
- А не слишком ли Вы высокого мнения о себе? - Да, нет. На вершине Эвереста такие мысли в голову не приходят. Но вас, живущих на равнине, почему-то это беспокоит.
Жена: - Если ты со мной не пойдёшь по магазинам, то я тебе сегодня не дам сладкого…! Муж: - Но! Если я с тобой пойду, то потом мне уже не надо будет, и не проси…!