Общий выпуск

Иду себе, никого не трогаю, вдруг в нос суют микрофон с иероглифами:
-Дайте интервью для китайского телевидения. Как вы относитесь к разводу Путина?
-Да пусть делает что хочет, лишь бы войну Китаю не объявлял.

В принципе, военный парад похож на собаку, лающую из закрытого окна на других собак.

завтра (или уже сегодня) еще и РПЦ скажет, что развод, это не такой большой и грех

Куда нам, людям с фиксированным окладом, спешить...

Правды не бывает-есть согласие.

Если не будешь думать, за тебя подумают...

Как вести себя за рулем: За рулем надо вести машину, так чтобы довезти себя, а не довести других.

Веду прием в ПНД. Смотрю, в очереди сидит пациент и читает книгу Максима Малявина "Психиатрию - народу! Доктору - коньяк!". Заходит он в кабинет. Спрашиваю:
-Книга интересная?
-Очень!
-А что же она тебя ничему не учит?
-В смысле?
-Ну ты же к доктору с пустыми руками пришел.

Спрашиваем у финнов:
-Как вы относитесь к Пушкину?
-О! Мы в Финляндии Пушкина вообще не читаем.
-Никак "убогого чухонца" простить не можете?

Семья Морозовых подала в городской загс сразу два заявления. Заявление о разводе подала жена, вернувшись из санатория. Заявление о смене имени восьмилетнему сыну с Федора на Павла подал муж.

- Девочка, почему у тебя платьице беленькое?
- Сдаюсь.

Бабушка - лучший источник бесперебойного питания!

Женщины изначально нежны, податливы и послушны. Сварливыми, истеричными и злыми делают их мужчины.

А это Москва, где живут Вовчик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовчик, я че то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся лошара! Я уже два раза так делал!

Мужик 10 лет откатался на японке и однажды приобрел европейку. Через месяц жена подала на развод. Мотивация: машину то он поменял, а привычка плевать в правую форточку осталась.

Настоящий друг никогда не спросит: "Зачем?".
Он просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.

Помните, что спорить с юристом - всё равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы начинаете думать, что свинья действительно получает удовольствие.

Идёт мужик по пляжу, бретельку от лифчика у каждой дамы оттягивает, бретелька хлопает той по плечу, и мужик говорит:
- Нет, это не Париж...
Тут одна дама оттягивает резинку на его трусах, отпускает, резинка хлопает мужику по заднице, и дама констатирует:
- Такой антенной Париж не поймаешь...

Порой шишки достаются и ломившимся в открытую дверь.

Змей Горыныч после полёта:
Одна голова;-Давай водочкой оторвёмся?
Вторая:-Давай.И пивка с воблой.
Третья:-А мне блевать потом?

Лучший источник бесперебойного питания – бабушка.
Циничка.ру

У придорожного бара отдыхают матёрые байкеры на "Харлеях", размеренно пьют пиво, слушают тяжёлый рок. Мимо них с визгом пролетает стайка молодёжи на спортбайках. Матёрым - пофиг. Спортачи пролетают в обратную сторону. Байкеры опять на них ноль внимания, фунт презрения.
Наконец один из водителей спортбайка не выдерживает, подъезжает поближе и говорит:
- Пацаны! И мы, и вы - двухколёсники! Давайте уже познакомимся!
Бригадир байкеров отвечает:
- Брателло, а зачем с вами знакомиться? Вы же каждое лето новые...

Парень спрашивает у девушки:
- Ты почему корчишься? Болит чего?
- Ага, низ живота...
- С чего это?
- Блин, ну, догадайся! Три буквы.
- Не понимаю... Х*й, что ли, растёт?

- Папа, что такое опера?
- Это такая фигня, она начинается в 19:00, сидишь, смотришь три часа, а там только 19:20...

- Извините, вы часто пьёте?
- Ежедневно. Но бывают и запои.

Данко женился на Венере Милосской.
Проходит медовый месяц, и у них начались скандалы:
- Ну ты безрукая!
- А ты бессердечный!

Два Чукчи смотрят в небо.
- Однако, самолет летит! Правительство!
- Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мотоциклы:
"тр-р-р-р! ".

Выигpал чукча в лотеpею "волгу". Пpиходит за машиной:
- Дайте мне белую "волгу".
- Узвините, но у нас сейчас нет белых. Выбиpайте: чеpную, сеpую,
кpасную..
- Ах, так? Отдавайте обpатно мои 50 копеек.

Беседуют два чукчи.
- Странная и оригинальная страна Белорусь - говорит первый.
- Это почему же? - спрашивает второй.
- Ну а ты подумай, кто свою страну вчесть трактора назовёт?

А знаете почему чукча машину не покупает, да потому, что в машине тpи
педали а у чукчи две ноги...

Желающий стать политиком, помни: лучше выглядеть дураком, чем преступником

Человек не особо предназначен для хранения секретов. По сути ёмкость довольно неплохая, но всё дело портит язык.

Не давая одним,женщины мстят другим,которые не взяли!

Мечтал стать педиатром, а судьба сделала педрастом. NS

На одну литературную тематическую вечеринку случайно попал тип не оскверненный печатью среднего образования на челе. Дело было 6 июня и тема встречи была Пушкин. Все по кругу говорили, что они думают о великом поэте и читали наизусть его стихи. Дошла очередь до этого чувачка.
- Ну... Пушкин... Он был молодец. Травку любил нюхать.
- Вы имеете в виду табак?
- Ну... Я в смысле, что природу любил очень.
А стихов я с детства никаких не читал. Знаю только одну строчку.
"Однажды в студеную зимнюю пору я из леса вышел". Это Пушкин? Нет? Надо же, не попал.