Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
анекдот-история возрастом 2500 лет (так что кто поставит "+1" за новизну сами знаете кто).
Пифагор это не только безобидный мраморный бюст в учебнике, и не только сильнейший математик своего времени (500 лет до н.э.), но Пифагор также известен как философ и даже основатель (тайного!) религиозного общества пифагорейцев. Со строгими правилами и (наверное) карательным аппаратом.
Главной идеей учения была мысль, что в основе мироздания находится числовая гармония. Т.е. любую сущность во вселенной можно свести к целым числам и их отношениям.
Например, гармоничен ли стул высотой 1/3 метра и с 4 ножками? 4 - натуральное число, гармоничное по определению, 1/3 - соотношение гармоничных чисел. Ответ (по Пифагору): Да такой стул несомненно имеет божественную природу, как и все остальное в мире.
И тут некто Гиппас, ученик Пифагора, повертев и так и сяк его теорему, нашел, что если взять прямоугольный треугольник с катетами 1, то (1*1 + 1*1 = x*x) длина гипотенуза будет "корень из 2". Гиппас обнаружил, что этот "корень из двух" невозможно выразить через "гармоничное" соотношения целых чисел вида m/n. (Наберите "корень из двух" в калькуляторе и вы увидите этого "дикобраза", тогда как 1/3, например, это "гармоничное" 0.333333....). Т.е. в этом числе нет гармонии - и вся религиозная теория строения мира рушится:-)
Какой-то сранный треугольник, а люди уже и в религию поверили и храмы построили и спонсоров нашли. В награду за такое открытие, Гипаса (торжественно?) утопили.
И большой урок для последующих основателей "опиума для народа": религиозное учение должно быть построено на вере, а не на легко проверяемых фактах.
Дед Мороз долго объяснял семикласснику Вове Сидорову, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.
Одесса. Староконный рынок. - Мадам, купите кота! - А какой он породы? - Сибирский. - Не может быть, у него же шерсть короткая! - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
В военном училище преподаватель по инженерному делу задал будущим офицерам такой вопрос: - Представьте себе, что от сильного порыва ветра упала трёхметровая мачта с флагштоком. В вашем распоряжении сержант и отделение из девяти человек. Ваши действия? Посыпались предложения, как с помощью тех или иных технических приёмов установить матчу. - Неправильно, всё неправильно! - сказал преподаватель. - Вы должны просто приказать: "Сержант, поставить мачту на место! Через пятнадцать минут доложить мне об исполнении!"
Депутат Петров утром встал с 10000$, сунул ноги в 100$, пошёл в 15000$, где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12000$, сел в 250000$, и озабоченно поехал в Госдуму зачитывать доклад "Преодоление коррупции в России"...
Пригласили Василия Ивановича и Петьку в Вашингтон и даже в Белый Дом. Приехали, подошли к Белому Дому, Василий Иванович говорит: -Петька! Сгоняй в дом на разведку! Сгонял Петька и докладывает: -Всё в порядке, Василий Иванович! Белых нет!
Встретились два мужика. Один другому говорит: - Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь? - А у тебя что, не орет? - Нет! - А как ты ее выжимаешь?
Мужик, изрядно перебрав, еле-еле добрел до дома и свалился там в выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в чувство. - Ну, ты и хорош! На какую же глубину ты провалился? - По колено! - А, что же ты сам не мог оттуда выбраться? - А я упал вниз головой!
Муж заваливается в кровать к жене: - Рыбка моя, я к тебе на рыбалку пришел. - И чё? - Хочу, чтоб рыбка моя червячка заглотила. - Ну так ты его на крючок одень.
Объявление на известной доске продажи недвижимости:
ЖК ТРИКОЛОР, новостройка, корпус 3, секция 3. Лучшие видовые характеристики в доме, вид на памятник Колхозник и Крестьянка Мухиной, ВДНХ, Останкинскую башню, памятник Космонавтики. Окончание строительства - конец 2013 года
(Единственная фраза из задуманной мною в советское время, но так и не написанной трагедии на обязательную тогда производственную тему, где молодой положительный передовик-рационализатор в финале карает бракодела)