Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в одной из африканских стран. Поздно вечером мы сидели с приятелем в холле гостиницы и потягивали пиво. Мы чувствовали себя уже достаточно хорошо, а заняться было особо нечем.
- Гена, ты не знаешь ни одного слова по-английски! Давай что-ли я тебя буду по-немногу учить. - пришла мне в голову мысль. - Да, давай. - Хорошо. Сегодня разучиваем..... цифру 5: Файв. Фа-йв. Фааа-йв. Повтори. - Файв! - Отлично. На сегодня хватит, по-моему мы уже перебрали. Пора идти спать.
Я понятия не имею почему именно файв. Мы разошлись по номерам и на следующее утро я и вовсе забыл об этом разговоре.
В программу следующего дня входило посещение магазина сувениров. Кто не знает, гиды всегда возят туристов в определенные магазины. Цены там всегда конские. Нас было несолько человек из России. Мы зашли в магазин. К каждому из нас подбежал персональный "менеджер по продажам"и стал сопровождать. Как только Гена, взял с полки какую-то статуэтку, продавец стал расхваливать товар.
- Это очень ценная вещь. Ручная работа. Черное дерево. Мастер изготавливает одну статуэтку несколько дней. Сначала ищет подходящее дерево, затем вырезает ножом, покрывает лаком..... 80 долларов. Всего 80 долларов и она ваша. - начал продавец.
Поскольку повествование шло на английском языке, Гена выглядел не заинтересованным и никак на это не рагировал.
- Ну хорошо, не 80. Давайте я вам сделаю скидку, отдам за 70 долларов. - не унимался продавец.
Гена молча продолжал вертеть в руках статуэтку.
- ОК, последняя цена 50 долларов. Поймите меня, ниже я просто никак не могу опустить... - пытался разжалобить продавец.
- Файв! - вдруг перебил его Гена.
- ОК, файв! - тут-же согласился продавец и пригласил Гену к кассе.
(Я страдаю паническими приступами. Иногда приступ случается внезапно и вводит меня в ступор, то есть мои мышцы блокируются в одном положении. Однажды я летела с сестрой из Сиднея в Квинсленд, и при посадке со мной случился такой приступ. Все пассажиры уже вышли, и тут стюард и две стюардессы заметили нас.)
1-ая стюардесса (сестре): "Эй, что с ней?" Сестра: "У нее панический приступ." 2-ая стюардесса: "Боится летать?" Сестра: "Нет, просто у нее бывают внезапные панические приступы. Дышать тяжело и с места не сдвинуться." 2-ая стюардесса: "Пойду гляну, может кислородную маску удастся опустить" 1-ая стюардесса: "Не волнуйся, милочка, сейчас медиков вызову."
(Стюард садится рядом со мной.)
Стюард: "Меня зовут Робби, а тебя как?"
(Я хриплю.)
Сестра: "Ее Джейн зовут" Стюард: "А я думал, Хрипка. Как ты там Хрипка, скрипишь еще?"
(Я смеюсь, и это больно. Одной рукой он обнимает меня за плечи и выпрямляет меня из скрюченного положения, что тоже больно.)
Стюард: "Я понимаю, что хочется скрючиться, но так дышать еще тяжелее, так что давай-ка, Хрипка, прямо садись." Я: "Больно так." Стюард: "Да понятно. Теперь постарайся замедлить дыхание. Давай Хрипка, становись снова Джейн. 2-ая стюардесса: "Похоже, только одну маску опустить нельзя. Но я радировала в аэропорт, они везут кислородный баллон." Я: "Что?" Сестра: "Да не надо, это просто панический приступ, у нас обеих они случаются. Кружка теплого молока, и всё в порядке." Стюард: "Да ну, молоко, фигня какая. Авиалинии *** по мелочи не работают! Баллон - это только начало, сейчас мы тебя, Хрипка, по первому разряду обслужим!" Я: "Извините, пожалуйста" 2-ая стюардесса: "Да за что, нам только по кайфу!"
(В это время возвращается первая стюардесса. За ней следует медбрат с инвалидной коляской и кислородным баллоном.)
Стюард: "Ну, подъем."
(Он встает в узкий проход и умудряется взять меня на руки, пронести до кресла и усадить в него.)
Я: "Простите, пожалуйста..." Медбрат: "Прекрати извиняться, лучшее еще впереди."
(Он дает мне кислород и пристегивает меня к креслу.)
(Меня вывозят из самолета в зал терминала. Оттуда доносятся громкие голоса. Оказывается, я на 45 минут задержала следующий рейс.)
Стюард: "Готовься, будет веселуха!"
(Мы выворачиваем из-за угла, и все разозленные опозданием пассажиры видят меня и немедленно затыкаются, виновато отворачиваясь. Медбрат, стюард и стюардессы хохочут.)
Медбрат: "То-то и оно, что с ремнями больше впечатляет!" Стюард: "Пока, Хрипка!" Я: "Спасибо, извините!"
(Медбрат катит меня по терминалу, возмущаясь, что никто не торопится уступить нам дорогу.)
Медбрат: "Да что ж такое, ты тут в коляске ремнями пристегнута, кислородом дышишь, чего еще надо! А ну, дорогу! Можно, я их потараню коляской?" Я: "Тарань!"
(Он начинает наезжать на тех, кто не отходит при виде нас в сторону, всякий раз с ухмылочкой извиняясь. Наконец, мы доезжаем до медпункта, где меня держат, пока мои бешеный пульс и зашкаливающее давление не приходят в норму. Наконец, меня отпускают.)
Медбрат: "И вот тебе конфетка в награду за работу бульдозером."
Опять канал Дискавери и опять передача "В ожидании конца света". Очередной идиот готовится к ядерной войне. Бункер отрыл, теперь рассказывает на камеру, чем будет кормиться, когда придет полярный зверь. Бродит вокруг хайвея и дергает травку всякую. Грамотно рассказывает, что за трава и насколько съедобна. Нарвав травку на обед, принимается есть. Крошит ножичком травку на тарелку. Вроде правильно мужик делает всё...
И тут фраза "а теперь польём это соусом" сносит меня из кресла. Представляете? Ядерная война, Америки нет, вместо родного Лос-Ангелоса - кратер и застывшие лужи расплавленного камня, сквозь которые с трудом пробиваются радиоактивные, но съедобные травинки. НО КЕТЧУП БУДЕТ ВСЕГДА!!!
Разбирая копившуюся годами макулатуру, наткнулся на инструкцию к старому мобильнику одной известной германской фирмы. Такая толстенькая брошюрка, толстенькая не оттого, что там много полезной информации, просто она на нескольких языках. От нечего делать открыл раздел на русском и в одном месте наткнулся на текст, помеченный восклицательным знаком в жёлтом треугольничке: “во избежание повреждений и травм НЕ ЖУЙТЕ АНТЕННУ И НЕ КОВЫРЯЙТЕ АНТЕННОЙ В УХЕ”. Посмотрел украинский вариант, ничего об использовании антенны не по назначению там не увидел. Меня это заинтриговало, стал смотреть, что же написано по этому поводу на других языках. Английский я знаю хорошо, немецкий – на бытовом уровне, языки братьев-славян болгар, чехов и т.п., чтобы понять общий смысл, знать не нужно, у них много слов, схожих по звучанию с русскими. Разве что французский я не осилил. НИГДЕ, КРОМЕ РУССКОГО, про применение антенны в качестве ковырялки в зубах, ушах и прочих отверстиях на человеческом теле, нет никаких намёков. Может, конечно, это шутка нашего переводчика, но, во-первых серьезная фирма вряд ли бы выпустила инструкцию не проверив (на брошюре, кстати, есть надпись «printed in Germany»), а во-вторых… у меня есть коробка со старыми раздолбаными мобильниками, принесенными разными людьми в разное время, и я наконец понял, что это за непонятные вмятины на антеннах. Нет, наш менталитет не победить.
После окончания института я молодым специалистом пришел на завод работать мастером в цех холодной штамповки. У нас в цехе была линия глубокой вытяжки, где для смазки деталей применялся рыбий жир, но не жидкий, как в аптеках в капсулах сейчас, а в виде густой мази, технический. Всегда стояла открытая бочка, я вам скажу, неимоверная на вкус гадость с неприятнейшим запахом. Однажды вечером во второй смене у меня двое рабочих оказались выпившими (с устойчивым запахом" свежачка"), и старший мастер, он еще не ушел домой, решил "алкашей" проучить, мол, я их 13-й зарплаты лишу. А чтобы их наказать нужен был акт с приложенным к нему медицинским заключением. Вот и поручил старший мастер мне отвести рабочих в заводской медпункт, только так, чтобы они к бочке с рыбьим жиром перед этим не подошли. Но опытные рабочие провели меня (потом долго посмеивались, как мы молодого обманули), отвлекли, смогли зачерпнуть из бочки этого жирку и по дороге съесть. В медпункте они твердо стояли на ногах и от них чудовищно несло рыбьим жиром, а алкоголем нет. Оказалось, эта гадость напрочь все запахи перебивает. Отвезти на машине их в город на анализ крови возможности не было, в итоге, дежурная фельдшер отказалась писать заключение, т.к. мои рабочие божились, что не пили. Не удалось их наказать в тот раз. Потом я узнал, что многие автолюбители из нашего цеха (и из других цехов тоже просили) возили с собой немного этого жира - он получше всякого "антиполицая" был.
Я думаю, что я не стерва. Я честно стесняюсь, смущаюсь и напрягаюсь, когда малознакомые и совершенно позабытые люди вдруг звонят мне и присылают имейлы в мой день рождения. Поздравить хотят, видите ли. Напрягаюсь еще и потому, что я сама их не поздравляю – а фигли, если мы не встречались и не созванивались уже по 10-20 лет! И я всегда удивляюсь их звонкам/письмам: «Ты правда помнишь, что у меня день рождения?» И стыжусь от их оскорбленно-негодующего: «КОНЕЧНО!!!» В этом году за несколько дней до дня рождения я уже напряглась заранее, и вдруг какой-то случай занес меня на сайт «Одноклассники». А что – я регулярно туда захожу. Раза два-три в год!. И осенило меня поменять там дату рождения. Сдвинула на месяц позже. Ага! Но все равно я настаиваю, что я не стерва. Результат, как говорится, превзошел все... Из не-родственников поздравили меня два человека. ДВА! Древняя подруга по институту и... мама моего бывшего парня (при том, что я уже давно замужем, и не за ним!) Ну, с подругой мы и так сочтемся, а вот маме бывшего я готовлю охренительный подарок на ее день рождения!!!!! Без цветов, но такой, что любой букет увянет от зависти!!!
Типовое имя ------------- В конторе комнатки для совещаний. У каждой не номер, а название. На нашем этаже географические – Сочи, Сибирь, Юрмала, Эйлат. Созвал небольшое совещание. Пригласил на него даму по имени Света из параллельного отдела, порекомендовал ее босс, мой старый приятель. Застолбил «Сочи». В назначенное сидим с коллегами, ждем. Нету Светы. Десять минут ждем – нет и нет. На телефон она не отвечает, эсэмэски явно не читает, в конце концов звоню ее начальнику – занято. Оставил сообщение на автоответчике «Коллега, где обещанная Света? Я жду ее в Сочи и не один. Ее все нет и нет. Мы начинаем нервничать. Трое здоровых серьезных мужиков. Срочно пришли нам Свету. В Сочи. Надеюсь на понимание». Через пять минут приходит Света. Через час после совещания в курилке мы улыбаемся друг другу с ее боссом, и почти сразу начинает трезвонить моя трубка. Не вовремя. Но уж очень настойчиво. Пришлось ответить. На том конце дрожащий мужской голос - Оставьте мою жену в покое! Ни в какие Сочи она к вам не поедет. Что было - то было, я ее простил, и больше никогда, слышите, никогда не повторится. А будете звонить еще, я обращусь в полицию. Бум-трах. Короткие гудки. Смотрю на номер, с которого звонили, потом на приятеля и понимаю, что час назад, оставляя ему сообщения, ошибся цифрой. Всего одной. Но для кого-то этого оказалось достаточно...
История сия произошла довольно давно, во времена когда СССР только распался и начала потихоньку собираться современная Россия, поэтому передать речь учавствующих лиц дословно я уже не могу но передаю по смыслу. Последний звонок мне запомнился одной сценой. В актовом зале устроили дискотеку и все дела. Доучивался (11-ые классы) я в заведении с гордым названием "лицей" и в принципе так и было - учителя были довольно хорошо подобраны и нередко имели какие то там звания и титулы, более того некоторые даже по совместительству преподавали у нас будучи на самом деле институтскими куда лицей наш был приткнут аки по блату - но на самом деле лицей поддерживал плотные связи с институтом и не поступить в этот институт было довольно сложно отучившись в лицее, ибо шпыняли по предметам усиленно, углубленно и институт и рад был принять хорошо подготовленных учеников так как ему хотелось бы подготовленных. Ну и ладно. Институт в свою очередь имел плотные связи с заводом и опять таки все от этого получали взаимовыгоду - рабочие места, бла бла бла. Но был один физик и была одна учительница литературы. Учительница была строгих советских и я бы даже сказал светских нравов. И вот уже в подвыпитии между ними завязалась забавная беседа - нужен ли выпускнику гордого лицея такая особенность русского языка как нецензурная брань. Говорили они довольно громко и стайка нас быстро навострила уши в их направлении. Учительница литературы взывала к нормам русского могучего и что настоящий русский если не сказать российский инженер должен быть в первую очередь интеллигентом и мат ему совсем не к лицу. Учитель физики резонно возражал что настоящий русский инженер придя работать на завод столкнётся в профессиональной деятельности с настоящим русским рабочим, который без мата и гайку не закрутит и чтобы влится в коллектив и выглядеть в лице рабочих и крестьян своим человеком надо искусно владеть народным мастерством и пожалуй даже искуснее, изощереннее и продвинутее, ибо за плечами интеллект и инженерная смекалка. Учительница литературы напомнила что кроме смекалки должна быть еще честь и совесть и многоэтажное здание внутреннего чувства собственного достоинства и опускаться с олимпа науки, знаний, инженерии и интеллигенции на более низменные и приземленные уровни бытия - вот это есть недостойное поведение отдельно взятого инженера, как носителя не только русской культуры в целом, но и конкретно великого русского могучего литературного выскококультурного языка. Внезапно физик парировал довольно просто, но очень ёмко: - Не пизди! За сим сей диалог прервался нашим дружным (выпускников) хохотом ну и просто к продолжению разговор уже явно не располагал.
В продолжение истории № 6 от 11.06. Тоже от журналистов фразочка (не помню, из какой передачи, что-то новостное). "Всем известно, что при увеличении массы тела ускорение свободного падения увеличивается". Спасибо, Ливанов. Что дальше-то будет трудами его праведными? Даже представлять боюсь.
«Проблемы Китая сложны, и ход наших мыслей тоже должен быть сложным...» Мао Цзэдун, «О переговорах в Чунцине» 17 октября 1945, избр. Произв. Т. IV
В Китае примерно 30 провинций: Куангдонг, Шандонг, Гуйжоу, Хайнан, Хубей, извините(из песни слов не выкинешь), Анхуй и др. В китайских провинциях проживает около 50 народностей – хан, накси, донг, сиянг, кантонцы, мяо, и опять извините, – хуй, и др. Более 90% населения образует народность - хан. Кстати, типичные представители всех национальностей изображены на китайских банкнотах старого образца. На новых крупных банкнотах – Председатель Мао. Естественно, каждая народность разговаривает на своем диалекте, но друг друга понимают, хотя и не вполне. Значительно отличается только кантониз – язык коренных жителей южной провинции Куангдонг. Так что жители Гуангжоу – гуангжане и гуангжанки (или, как правильно, - гуангжанцы, гуангжаны?) тоже говорят на кантониз. На нем же, наряду с английский, говорят и в Гонконге. Для того чтобы привести языки к общему знаменателю существует официальный единый пекинский китайский язык – мандарин. Поэтому, если, например, фильм снят в Пекине, снизу обязательно даются субтитры с переводом на кантониз. И наоборот. То же самое в ТВ новостях. В китайском языке несколько тысяч иероглифов. Окончивший среднюю школу знает примерно тысячу. Даже образованные китайцы считают, что все иероглифы знают только составители словарей! Не зря, говорят, большинство выпускников восточного факультета петербургского университета раньше шло работать во внешнюю разведку. Хотя, как заметил Конфуций: «Многознание уму не научает». Интересно наблюдать, как быстро китайцы пишут иероглифы, например, когда студенты конспектируют лекции. Или, когда что-то печатают на компьютере. В классическом китайском иероглифы пишутся и читаются сверху вниз начиная с правого верхнего угла. Правда, для облегчения написания и чтения недавно порядок был изменен. Теперь, пишется и читается, как и у нас: слева направо, начиная с левого верхнего угла. Конечно, удобней. А вообще, китайский язык – большая загадка! Понять какую-то закономерность иностранцу трудно. И еще. Если встретите китайца, который очень быстро изображает пальцами всякие фиги и комбинации – не обижайтесь. Он не глухонемой, а показывает цифры и числа. Например, два перекрещенных указательных пальца означают десять. А оттопыренные большой и указательный пальцы (что-то, вроде, «виктории»)– семь. Для русского уха, конечно, привычно, что в китайских разговорах постоянно проскальзывает маток. Первое время я, правда, вздрагивал. Особенно, когда китайские барышни разговаривают и «матюгаются». А может просто ухо русского человека так настроено? Интересно, что частота «мата» в разных китайских диалектах различна. Понаслушавшись, для себя я вывел такую закономерность – чем севернее китайская народность, тем больше проскальзывает мата!? Может быть, это как-то связано с суровостью климата? Но, с другой стороны, например, шведы или норвежцы (а у меня там есть хорошие друзья) вообще не матерятся. Хотя живут на севере, и выпить любят, как и мы! На китайских базарах, и во многих магазинах вообще, все цены указаны только иероглифами. Поэтому, что, сколько стоит – не понять. Для написания слова «Россия» достаточно трех иероглифов, «США» – двух, а «Китай», святое дело, - без семи не напишешь! А как по-китайски петух кричит? Ку-кууу ку-кууу... А собака лает? Ву-ву ву-ву... Да, во истину, великий и могучий китайский язык! Се се!
Лихие 90 прошли , а вслед за ними наступили « Чудаковатые десятые». Давайте поглядим на то замечательное время, в период с 2000—2010 годы.
Я помню окончание 1999года. Компутер иметь тогда была нереальная роскошь. Что такое интернет? А хрен его знает. Я о таком не думал. Я был еще в 6м классе. Помню тогда еще на Квитучей Батькивщине Украине 4х классов не было. С третьего переходили в пятые. Я помню , что сидел дома и смотрел телик. Кажись по харьковской передаче — «Видеопревью с Игорем Жуковым».
Основной хит который был на тот момент-это кино с Арнольдом Шварценеггером- «Конец Дней». Я помню, как этот фильм вышел довольно-таки удачно, от-того что по миру ходили страшные вести, что будто с наступлением 2000года Земля содрогнется от Апокалипсиса и все будет уничтожено. Мы жители «пост-Совка» никогда таких гадостей не знали и даже не могли подумать о страшных событиях ожидающих нас, мы волновались, переживали, а я смотрел по видаку уже вышедший на экраны очередной фильмец с «Железным Арни»- Конец Дней".
Я пишу этот рассказ 8 июня 2013 года, пережив уже: Распад Совка, Лихие 90е, 2 Конца света, Мировой Финансовый Кризис, внедрение компутера в жизнедеятельность человека, сотворение одного из Великих Чудес Света- Интернет,сотворение социальных сетей,Пережил Оранжевую Революцию,которая была создана с целью защиты Украины от прихода бандитизма, ну а потом приход самого бандитизма к власти,который хотел «поднять страну», появление неких дебилов- «Эмо», гомосексуализм-как «изюминка» творческого человека от быдло-серой массы, а и впоследствии деградацию общества в целом.
Но по поводу деградации я наверное перегнул палку. Об этом буду писать лет через 10, если не помру от Третьего Конца Света, нашествия инопланетных ублюдков-захватчиков или захвата гомосятиной всего мира.
Хотелось что бы этот рассказ перевели специально для Брюсса Виллиса, я хотел просто попросить его: « Брюська, голова твоя уже без той шикарной шевелюры, что была раньше, но ты пожалуйста не старей, иначе кто будет спасать мир? И ты наверное глянешь на подростающее Голливудское поколение и скажешь-» Да вот же, Дикаприо подрос,а мне на пенсию типа пора". На что я бы ответил-" Брюс, да Дикаприо нельзя даже доверить зайти на корабль, о каком к черту спасении мира может идти речь ???"
. ПОЕХАЛИ.
И вот мы пережили свой первый «Светын Конец», точнее «Конец Света». Мы-"дитлахы" играли в: Heroes of Might and Magic III,Diablo, Doom, Cs, Red Alert, Star Craft. Я конечно эти вещи значительно преувеличил, потому что ни у меня, ни у большинства моих знакомых компутеров не было дома. А помните те времена когда ПК это был шик??? Так вот это как раз и были те времена дорогие друзья!!! Дети играли на компьютерах у своих родителей на работе, кто во что. Мы познавали компьютер « Методом тыка», лазали в интернете с целью поглазеть на голых теток. Взрослые люди (Я наслышан) познавали компьютер, коотрый мог быть единственный в конторе оставаясь на работе чуть ли не до полуночи, сидя и изучая то Microsoft Word, Excel. Тогда не было ни ютубов, ни контактов, ни прочей такой херни, от которой мы только тупеем. Все свое свободное время мы гуляли во дворе, поотму что по телику шла одна фигня. Новости для нас были -отстой, мультики показывали не всегда. Единственной радостью от телика были фильмы. Голливуд поражал нас с каждым годом все больше и больше и все больше и больше мы хотели подражать Бетмену, Человеку-Пауку. А еще у нас были приставки. Игровые. У кого была Денди, у кого была Сега. Все мы помним бессмертные хиты: Червяк джим, соник, кеннон фоддер, рок н ролл рейсинг и другие. У особо крутых была Сони 1. Родители часто уделяли детям время, поэтому большинство помнит свои школьные года как хождение по разным секциям. Среди мальчиков самые популярные были : борьба(Самбо, Дзюдо), бокс, плавание. Девочек отдавали на танцы, в хореографический кружок, гимнастику и курсы актерского мастерства. Каждая мечтала стать актрисой, а мы мечтали прийти домой и поиграть или погулять пойти. Что поделать, каждому свое. Школа В школе мы «играли в кепсы»(картонные кругляшки). Но наверно самые запоминающиеся времена была- это «игра на наклейки». «Монополия» среди школьников процветала. Наклейки стали -внутренней валютой малышей. Обычная наклейка считалась за одну. Если на наклейке помимо фонового изображения можно было отдельно отклеить серединку-то это 2 наклейки в 1. На этажах в школах появлялись целые игровые клубы, которые открывались на переменке на 5 минут.Все мальчишки с наступлением звонка, не дожидаясь учительского домашнего задания бежали в такие клубы. Каждый день кто-то уходил домой ни с чем, а кто-то с «котлетой» наклеек. Изначально кстати такие наклейки дарили под специальные альбомы. Мне двоюродная сестра подарила на ДР альбом для наклеек «Маска». У друзей были про : футбол, Покахонтас, Павер Рейнджерс и другие. Дальше в более поздних классах мы играли на деньги-выбивали как кепсы. Временами я приходил в школу имея 25 коп, а уходил и в кармане было 10 гривен. Круто. А бывало и наоборот, а бывало еще и без ничего пиходил домой и еще и должен был. Это была школа и детство, мы развивались как могли, идя по непротоптанной дорожке с кучей грабель, об которых больно бились.
Потом появилось кабельное. За 40 гривен помню. Я Впервые в жизни увидел такие каналы как: VOX, Fox Kids, Cartoon Network, Discovery Channel. В школе с друзьями мы только и говорили о том, как вчера что-то там смотрели на таком -то канале и ничего не понимали. Но потом это все отошло.
Помню в 2003 году я начал покупать журналы про компьютерные игры, не имея компьютера. Мне просто так хотелось узнать хоть что-то об ПК играх. В журнале «Лучшие Компьютерные Игры»-самый дешевый журнал был, но с интересно написанными статьями, я впервые увидел картинки из будущей мировой известной игры, о предыдущей части которой не знал вообще ничего. Я имею в виду выход в будущем- GTA:Vice City. Я смотрел на те красивые картинки и поражался уникальности игры. Я лежал, читал и мечтал в нее поиграть. И в 2005 предки мне купили комп.Это был одноядерный Пентиум 4, 512 мегабайт оперативки, 120 гиг на винчестере и 19 дюймовый здоровенный размером с современный ксерокс-монитор. Мой комп был самый крутой в классе. Когда ребята узнали характеристики- все локти кусали. Друг мне подарил на ДР, помню, то самое GTA Vice City. Я играл в него перед школой, после школы. Мы ходили в игровуху играть в: контру, ред алерт, Героев, казаки, а я впридачу еще и сидел играл тоже в ГТА. Тогда вышел в мир также Need For Speed: Underground и офигенная стратегия «Generals».
Универ
Родители нам говорили, что нужно стремится к лучшему. Мы должны хотеть быть экономистами, для этого нужно получить экономическое (одно из самых дорогих) Высших образований. Мы шли на подготовительные курсы, боясь сдавать экзамены в школе. Большинство из нас не проходили вступительные в ВУЗ экзамены. Некоторые с низко опущенной головой сразу говорили, что идут там на какой нибудь физ мат, так как там дедушка преподает.Он поможет. Некоторые не могли себе позволить поступить в ВУЗ. В итоге после всего лета мало кто поступил на экономический фак, в основном все попали то на хим фак, то на физ мат, то поступили в местный политех, кто попал в колледж. В это же самое время мы смеялись с себя, со своего поведения по поводу ВУЗа, смеялись с того,какими были идиотами до поступления и зачисления в ВУЗ.
Помню родители говорили, что-" поступишь в ВУЗ, там вы будете единым коллективом, там найдешь начтоящих друзей". А как оказалось на практике-вообще все было не так. Сидит группа из 20 человек и каждый сам по себе. Потом народ начинает кучковаться. Образуются мини общества в группе: заучки -будущие «Красные Дипломы», серая масса ну и конечно...двоечники-тунеядцы. Таким был и я. С первого дня я не мог понять и даже не мог представить, как я буду учиться еще 5 лет?? Но мой пофигизм и лень выход из тяжелого затруднительного положения нашли сразу. А вы знали что все гении мира отличались своей ленью? И я не мог представить, какой же я гений. Хахаха. Но не обо мне давайте:)
Я помню впервые на первом курсе у чувака с группы увидел первый в своей жизни смартфон. Это был Нокиа-джойстик. Забыл как он назывался. Он играл в 3д ралли. Мне кстати тогда купили предки Сони Эриксон к300 с цветным экраном и возможностью читать мп3. Я играл и вся группа у меня играла на телефоне в «splinter cell». Я кстати закачал эту игру через спец контору. Заплатил 4 грн за игру. У меня тогда еще был и ИК-Порт к телефону.
На втором курсе я впервые пошел работать. Мне стукнуло 18. Подрабатывал летом. Первая работа была-помощник по кухне в местном супермаркете. Резко представление о мире у меня поменялось. Теперь я никак не мог понять не то, как я буду опять делать вид что учусь, а теперь я догнал другое- «законы жизни» отличались абсолютно всем, от той херни, которую мне внедряли преподы и декан в ВУзе. Что-то не состыковывалось. Я имею в виду, что эти законы не имели ничего общего друг с другом. Тоесть кто-то из законов-врал. Я начинал понимать, что вероятнее всего всего лишь экономическое образование (его наличие) в жизни не поможет.Что-то конкретно «шло не так».
Болонская система образования.
Это новейшая система образования, которая пришла к нам из Европы. Суть ее заключается в том, что студент получает знания с ВУЗа только 10%, а оастальные 90 должен изучить сам. Кто нибудь вообще учился тогда???? Вот скажите? Как показала практика сохранившегося образования времен Совка-студенты действительно ХОТЬ ЧТО-ТО ДЕЛАЛИ.Собственно из этих слов следует, что делали, но не все. ТОесть что-то делали, а все остальное не делали. А тут при внедрении новейших технологий в наш учебный процесс-этой самой Болонской системы образования-вообще перестали хоть что-то делать. Можно было не приходить на пары вообще, а прийти на 3ю аттестацию и сдать ее на 60 баллов. И ставили 3 (это 60 баллов). Или еще лучше прийти на пурвую аттестацию и сдать ее на 60 баллов и потом вообще не приходить. На пятом курсе эту систему в моем ВУЗе отменили, так как признали ее никчемной. Умницы.
...Суши...
Я помню 2008 год. Мне было 19 лет. Попавшись на воровстве продуктов из магазина, Служба Безопасности обратила на меня внимание. Пришлось уйти.Зарплату отдали. И тут же в начале сентября я устраиваюсь на другую работу. Зарплата моя значительно повыше стала, но это уже начало нового семестра. Правильно ли я делал, я был уверен на все 100. Так как я понял, что не могу усидеться за партой, то лично мне нужно идти работать. Я так и делал. Жалел ли я? Посудите сами. В то время как мои одногрупники сидели на парах, я был в своей первой командировке. Тогда появились суши и было модно поесть суши. КОгда начальник отдела в другом супермаркете мне сказал, что я хотел бы меня видеть сушистом, я даже не знал, что буду делать. В общем-договорились. И в то время как моя группа сидела на парах я ходил по утреннему Киеву, направляясь в свой оплаченный номер в отеле. Спустя какое-то время я был барменом в суши-уголке нашего супермаркета.
Когда у меня были заказы, то моя работа превращалась в кулинарное шоу, покруче «Смака» Бориса Бурды. Девушки, женщины, дети, облепив мою барную стоечку смотрели на ассорти цветовой гаммы, которые происходили на моем столе:зеленые нори, белый рис, красная рыба, черный жареный угорь.
Товарищи, скентовавшись с рыбниками и овощником, мы красную икру ели столовыми ложками, креветки ели каждый день, не говоря уже о суши. Азарт наживы и возможные приключения я так понял-у меня в крови, и до сих пор ничто так не возбуждало. Даже женщины. На одну зарплату я купил себе новенький 2х ядерный ПК, потом кожаную куртку, ну а 3ю зарплату отдал на сессию. А еще я пил много, деньги было некуда девать.
Вконтакте
Я помню когда знакомый тип из локальной сети предложил мне зарегится в очередном говно-сайте знакомств. Много мне он тогда наобещал. Из моего Харькова было около 100 человек всего. Я сразу понял, что этот сайт-это лажа. Через пару неделm на почте у себя увидел сообщение от этого говно-сайта, что мне пишет однокашник. И когда я зашел туда снова я даже не поверил глазам-сколько же народу там было!!!. Потом написал и двоюродный брат. Потом я много кого находил.Но сейчас меня там нет. Я не умею там сидеть. Я либо сижу дофига, либо вообще не сижу. А когда вконтакте стал реально мешать жить, из-за моего неумения «посидеть чуть чуть», то я на него и забил.Я счастливый человек.
Кстати в одном из высказываний Павел Дуров говорит, что нужно выключить компьютер и убрать из квартиры телевизор. Он говорит верные вещи. Самое что смешное, что это тот самый человек, который и создал свое синее с буквой «В» чудище массового деградирования.
Кризис... А что это такое??? Меня наверное не коснется. Это там на Западе.
ТАК ДУМАЛ КАЖДЫЙ. Ну по крайней мере-молодые так думали. Я вообще думал- меня это действительно не коснется. Однажды случай был помню, значит подошла администратор зала к девочке и говорит, -так и так ,нужно что бы ты уволилась". А девочка говорит-"так я ничего не сделала". Понимаешь дорогая, если ты не уйдешь сама, то я тебе помогу, помогу написать в трудовой статью о пьянстве на рабочем месте, напишем что опаздываешь, грубишь администрации. Девочка уволилась.
Настали времена, так сказать. Очень часто я видел такую картину. А потом...А потом людей стало в 2 раза меньше, увеличился процент безработицы в мире, стало хреново всем и везде. Ну конечно же не всем.
Смерть короля...
Помню я лежал летом и смотрел телик. И тут показали ТАКОЕ. Я и не поверил. Все помнят свое настроение в тот день... я имею в виду, смерть Майкла Джексона. Именно тогда, почему я не знаю, я понял, что старею. Блин странное слово к данной теме, но когда видишь как кумиры детства постепенно уходят в мир иной понимаешь что жизнь идет, и с виду она довольно безжалостна. Действительно смерть Майкла Джексона «давала пищу» задуматься над своей жизнью.
Сделано в китае
Когда это все началось-я не помню. Но с какого-то момента я стал замечать, что все сделано в Китае. Ну что за хрень? компьютеры, одежда, техника, электроника. Слава богу, что Я Cделан в Украине.
Итак:
Что же такого произошло за все это время?
Видите какая фигня происходила с нами. По сути мир окунулся в волну массовой деградации , лжи и заблуждений. Нас обманывали как могли. Все эти кризисы, концы света, оранжевые революции и прочая фигня. Ценности у нас поменялись. Мало кто хочет на данный момент развиваться личностно, мало кто себя сам умеет самообразовать и обучить. Классическую литературу никто не читает. Почти никто.Читают некоторые. Люди знают что такое вконтакте, демотиваторы, Джастин Пид...р (Бибер) и совершенно не знают чего они хотят и кем бы хотели быть.
Модно стало устроится в этой жизни «по блату». Самооценка молодых людей из-за «высокой зарплаты» ежедневно «поднимается», условия жизни улучшаются с каждым днем. Те кто учились на экономистов работают где могут. Те кто учились на актеров и мечтали покорить Голливуд — точно так же. Что-то поменялось. Что-то конкретно «пошло не так» или же «законы джунглей», тоесть законы жизни изменились.
Ребята прошу, кому понравился рассказ лайкните его на сайте. Озарение пришло ко мне случайно и я постараюсь не испортить первоначальную идею изложения материала. Написал я его за 2 часа.Писал для своего сайта-офисный планктон ком юа.Поэтому буду рад если оцените.
Временами возникает вопрос-и почему эти индейцы Майя ошиблись в своих расчетах?
В субботу я мужа заставила пойти и купить...ЕМУ летние туфли. Так получилось в жизни, что оба мы ненавидим поход по магазинам. Нет, мы не ходим во всяком рванье, а наоборот – шмоток много, и они очень качественные (из-за границы привезенные детьми). Мы не молоды... Увы... Напрягать детишек не хотелось, а тут потребовалась обувь. Так вот, пока я выбирала не очень дешевые для пенсионеров (приглянулись за 4 600 рубликов) "летние тапочки" мужу, то я очень своеобразно общалась с продавцом. Своеобразно – это тактично, доброжелательно и с преобладанием легкого юмора. Пока рядом со мной орала во все горло какая-то бабища, мы с моим консультантом оформили покупку со скидкой 25%. Такой процент дается без "дисконта" ну, очень редко... Мы с мужем ушли полностью счастливые, а та бабища еще продолжал верещать, что у них все очень дорого...
Люди, будьте немножечко доброжелательней, и весь МИР будет вам *улыбаться*!
В тему номерных знаков, "у006он" и "о004ко", в частности... А я недавно встретил "м233мх". Кто постарше поймут, а тем кто помоложе скажу, что 233MMX - модель весьма передового в свое время процессора Pentium (если не ошибаюсь, конец 90-х). Ностальгнуло...
Чему верят женщины (проверено, ОК): - если поставить мобилку на зарядку где-нибудь у соседей или знакомых, то можно тырить электроэнергию, передавая ее на другую мобилку, подключенную к стиральной машине у себя дома; - для прозводства пластмассовых изделий китайцы по всему Китаю расставили огромные бочки, все ходят туда облегчаться, потом в содержимое бочек добавляют отвердитель и разливают по формам. Поэтому их дешевка иногда воняет; - трюфеля выращивают специальные женщины в кучерявом лесу меж двумя ногами, а потом таких женщин кладут на стол и кушают труфеля, доставая их вилками. Поэтому трюфеля такие дорогие.