Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В незабвенных девяностых был у нас клуб кинологов, т.е. профессиональных собаководов. Точнее подобных клубов в городе имелось десятка два, но наш резко отличался по хотя бы двум параметрам «элитарности»: во-первых имелись связи и по России и за рубежом, а потому наши собаки были самими лучшими в городе, а во-вторых существовал «круг особо приближенных», попасть в который было не особо легко. Директор (читай хозяин клуба) этакий альфа-самец, стопроцентный лидер, как он скажет – так и будет. Отдать должное: на моей памяти ни одного «косяка» за ним не числилось. И тут в этот «круг» затесалось существо особое. Его звали Андрюша. Он держал афганских борзых. Причина выбора – «а у них такаааяя шерсть красииваая!» Да-да-да, вот таким гламурным голоском. Работал Андрюша в самом дорогущем салоне в городе. Стилистом. Простая укладка там стоила месячной зарплаты банковского работника среднего звена. Одевался соответственно – даже у женщин эдакий стиль вызывал некоторое недоумение. У мужиков представление о его половой ориентации сомнений не вызвало, да и у женщин тоже… Но как раз с нашими женщинами он первым делом и подружился. А что? Кто еще может подкорректировать стрижку за пять минут (хоть тебе самой, хоть твоей собаке) и вообще за бесплатно? Кто еще посоветует какой косметикой пользоваться, а какая – дрянь разрекламированная? Кто еще посоветует просто так, походя, кому какой цвет больше к лицу? Мужики относились с известной долей недоверия, хотя он и им стрижки предлагал. Клубу Андрюша был очень полезен тем, что вел курсы по триммингу – подготовке собак «шерстяных» пород к выставкам. Вел успешно, его ученики скооперировались и организовали свой салон… … и вот тут произошёл случай, после которого наши брутальные мужики, владельцы питбулей, ротвейлеров, кавказов перестали на Андрюшу коситься с сомнением. Итак, вечер, сидим и обсуждаем варианты каким транспортом мы всем колхозом поедем на очередную выставку. Вламывается Андрюша. С литровой бутылкой водки в одной руке и пакетом закуси в другой. - У меня сын родился!!!! – орет он с порога. - Ээээ… первый? – обалдев интересуется директор. - ДА!!! ПЕРВЫЙ! ДО ЭТОГО – ТРИ ДОЧКИ!!! Старшей – почти шесть лет…
После немой сцены директор произнес: - Да, это святое дело. Где стаканчики?
P.S После этого наши мужики охотно доверяли Андрюше постричь и их тоже.
В продолжение истории от 19 июня про Джину. Кроме Джины, крупной суки боксера, у нас жила кошка, Бесси, которая была маленькой и беспородной, но зато очень красивой. Я ее когда-то купил за червонец на Птичьем рынке у старушки из ведра, в котором таких штук пять сидело. Собирался купить совсем другого котенка, породистого, но это была любовь с первого взгляда, не за внешность – за характер. Она единственная из всего выводка не пищала, когда в руки попала, а молча и целеустремленно ползла вверх по рукаву. Беся была черной, с белым пушистым жабо и белыми кончиками лап и хвоста. Характер у нее так и остался серьезным, зато по интеллекту она заметно превосходила собаку, хотя у той были досрочно оконченные курсы ОКД и ЗКС и запись эксперта на выставке «гл. с ум.в.» («глаза с умным выражением»), которую, впрочем, никто так и не расшифровал ввиду редкости. Она четко понимала настроение, с ней можно было разговаривать. Сидишь, задумался, Беся тихонечко: «Мур?» («Чего закручинился?»). «Да вот, понимаешь…» и рассказываешь ей. Беся в ответ: «Мур, мур» («Да ладно, не переживай, все нормально будет»). «Точно?» «Мур!» («А то! Гарантирую!»). «Ну тогда иди сюда» – и она подходит. Собаке с ее собачьей преданностью и простотой, граничащей с наивностью, до этого было далеко. Беся каждый раз переживала, когда мы ребенка в ванной купали. Она сидела в раковине и со страхом и осуждением наблюдала за процессом. Стоило ненадолго отойти, как она запрыгивала на край ванны и пыталась подцепить дочку когтями – вдруг утонет, спасать надо, при этом она орала дурным голосом: «Родители, что ж вы делаете! Утопите сейчас ребенка!» Беся с детства пила только проточную воду. Когда ей хотелось пить, она запрыгивала на раковину в ванной и ждала, когда ей откроют кран. Собака внимательно за этим смотрела, а потом и сама начала лакать струю, стекающую в ванну. Потом они постоянно пили по очереди – вначале Беся на верхнем ярусе, а следом – Джина. Питалась Беся только чистым мясом и рыбой. Она была слишком маленькой, когда я ее принес, поэтому с желудком вначале были проблемы. Тогда ее нередко кормили рисовой кашей с добавками, чтобы от расстройства избавиться. После этого она каши не ела ни в каком виде. Несколько раз я ей давал фарш для тефтелей или голубцов. После нее оставалась аккуратная горстка риса, каждое зернышко было облизано, но ни одно не съедено. Собака появилась позже, когда кошка уже была взрослой. Поэтому до старости Беся была главнее. Иногда, когда Джина заигрывалась или начинала гавкать, кошка сердилась, загоняла ее в угол и приучала к порядку. Картинка – прижавшись в угол и боясь дохнуть, по струнке сидит собака весом в 25 кг, а перед ней, подняв хвост, ходит кошка весом 2,5 кг и сердито там ей что-то выговаривает. Но это пока дело не касалось еды. Тут уже кошка собаку не трогала. За еду собака могла ненароком огрызнуться, а при ее габаритах это было чревато. Поэтому собака быстро съедала свою порцию, а потом начинала с голодным сиротским видом смотреть, как ест кошка. Кошка обычно не выдерживала, и, махнув лапой на прощание «чтоб ты подавилась!», в сердцах уходила, оставив тарелку собаке. Из-за такого подхода к еде собаке было запрещено брать любую пищу без команды, а кошка могла свободно ходить по столу, даже когда там мясо лежало, ела она все равно очень мало и аккуратно. Бывало, заходишь на кухню, там на табуретке стоит тазик, в котором оленья нога размораживается, а Джина стоит рядом, положив голову на этот кусок, закрыв глаза в экстазе и глубоко вдыхая запах широко раскрытыми ноздрями, и только слюна длинной тягучей струйкой стекает на пол. А откусить-то нельзя! У кошки таких проблем не было. Когда мясо разделывалось на куски, она могла запрыгнуть на стол и взять кусочек. Как-то я стал замечать, что мяса после нее становилось заметно меньше. Даже интересно стало – неужели аппетит прорезался? Однажды заглянул на кухню и увидел, куда оно девается. Беся сидела на столе рядом с миской с нарезанным мясом и медленно жевала кусочек. Рядом сидела собака и, вытянув шею и затаив дыхание, наблюдала за этим. Беся доела кусочек и посмотрела на собаку. Та замерла и даже дышать перестала. Кошка внимательно оглядела ее и, подцепив когтями кусочек мяса, сбросила его собаке. С пола есть уже можно было, это же не со стола, поэтому кусочек даже не успел долететь. Беся скинула еще пару кусочков, а потом начала медленно разжевывать следующий кусочек. Собака опять замерла в ожидании. Не могу сказать, чтобы они были особо дружны, но когда Бесе пришло время уходить, она приползла на собачью подстилку и умерла уже там.
На третьем курсе у нас на матфаке появился в своё время курс русской литературы, ибо университет готовил всесторонне развитых личностей. Измученные эпсилон-окрестностями произвольной точки и другими гомоморфизмами, студиозусы откровенно расслаблялись на художественных лекциях.
А преподавателем была дама начального бальзаковского возраста, променявшая реальную личную жизнь на грёзы с томиком Бунина, и потому вселенское равнодушие к её идеалам распаляло всё сильнее, от занятия к занятию. Мы были наречены серыми киборгами, бездушными големами и прочими синонимами недочеловеков. Случайно попав на один такой семинар, я малость удивился своим заочным эпитетам, и так как творчество в 20 лет прёт изо всех щелей, я не стал знакомить дамочку с фамилиями известных матфаковцев Льюиса Кэрролла, Александра Сергеевича Грибоедова, Федора Михайловича Достоевского, нобелевца Солженицина и других официальных лиц. Было задумано более зловредное действо.
За пару вечеров не без удовольствия прочитал полное собрание стихотворений Сергея Есенина и наваял нечто в этом духе, благо талант стилизации был открыт давно и периодически эксплуатировался. Этот стих был распечатан вместе с четырьмя есенинскими, не сильно раскрученными и не сильно удачными с позиций моего интегрального мышления.
На следующей литературе аудитория ломилась, ибо студенческое радио разнесло весть о предстоящем маленьком шоу. Дождавшись первых уничтожительных сравнений литераторши, я скромно поднялся:
- Скажите, правда, что люди вроде Есенина уникальны в своём творчестве?
Дама почувствовала подвох, но от неё уже ничего не зависело. Проигрыш был форсирован.
- Да, и любой культурный человек это видит в произведениях этого великого поэта.
- Тогда, пожалуйста, определите (подаю ей листы), где из этих пяти стихотворений моё, написанное вчера во время жарки картошки (свидетелей - пол-аудитории), а где четыре несравненного русского классика. Если, конечно, вы отличите Есенина от графомана.
Дама, предчувствуя неладное, внимательно и вдумчиво читает тексты.
- Стихи "Ветры, ветры, о снежные ветры" и "Под красным вязом" не Есенина. Не знаю, у кого вы их переписали. "Не ругайтесь. Такое дело!", "Рвёт забавник-закат" и "Капли жемчужные, капли прекрасные", понятно, Сергея Александровича.
- Хорошо! А какое из этих трех стихотворений наиболее ярко подчеркивает талант поэта?
- Нельзя однозначно сказать, что у гения лучше, что хуже. Лично мне кажется наиболее удавшимся "Рвёт забавник-закат"
- Не хотелось вас огорчать, но это моё стихотворение, а остальные 4 - Есенина, вот его томик, можете убедиться. И получается одно из двух:
1. Раз литературный специалист не может отличить творение первейшего из мастеров от графоманского опуса, то в литературе нет понятий "хорошо-плохо" и ваши лекции не несут никакой ценности.
2. Раз литературный специалист не может отличить творение первейшего из мастеров от графоманского опуса, то наверное, он просто такого уровня специалист.
Через мгновение хохот нескольких десятков молодых глоток заставил лицо дамы стать фиолетовым. Безуспешно попытавшись выдавить хоть что-то, она просто сбежала. Зачет мы впоследствии сдали без особых проблем, а младшие курсы учили литературе уже другие дамочки.
Вот то стихотворение.
Рвёт забавник-закат небо шалое вклочь, Полились причитанья кукушек. Что же, друг дорогой, ты уже не охоч До загульных медовых пирушек.
Синь озёр променяв на кабацкий угар, Что теперь рассиренивать душу. Но поэта в себе не сгубил Божий дар, Так хмельных мыслей пенье не слушай.
Погляди – колокольчики никнут к траве, Ночь пройдёт – утром зорька разбудит. Отшумит хоровод в золотой голове, Русь святая поймёт, не осудит.
Сыплет медь на дола зачарованный бор, Пар от речки плывёт над землёю. Не такой я пропащий гуляка и вор, Чтоб споганить враз шею петлёю.
Как говорится, нарочно не придумаешь, или получилось лучше чем задумано)) помните тот анекдот, где зять целясь тапком в кота - попал в тещу? :) Вот так и у меня) В общем в баре как и у всех дома у меня хранится всякое разное пойло, коньяки, вискарик, бальзамы и т.д. и т.п. которых я переодически прореживаю. Жена у меня золото, практически никогда не заглядывала в тот бар, но устроив ревизию, обвинила в латентном алкоголизме, мол я втихаря бухаю. Доводом послужило существенное снижение объемов разнообразных напитков. В общем, чтобы жену не расстраивать, я, допив коньячек и бальзамчик, аккуратно долил в один просто водички (бутылка зеленая, пойдет) в другою бутылку - чаек, должно ж коньяку соответствовать!) В общем жили мы долго и счастливо, пока не приехала теща, и не начала наводить порядки в доме... и вот, в один прекрасный денек, она (теща) пригласив в дом всех своих подруг (в большинстве своем мымр и редкостных, косноязычных ведьм) и решила устроить посиделочки. Сами они, как мне неоднократно заявляли, не пьющие (ибо ведь алкаши нам не друзья, а алкоголь вообще яд и путевка в пропасть), но тут видимо грех было не бухнуть (зятя нет, воспитывать не кого, бар под боком...). В общем, далее со слов жены)) Первым достали венгерский Бальзам, все цокали языками в предвкушении, понюхали, похвалили благородный запах, долго друг дружке рассказывали истории о пользе этого бальзама, налили, подняли тосты за здравицы... и...немой вопрос застыл у всех, недоумение и разочарование, никто ничего не понимает, начали опять нюхать, выстраивать теории, что мол выветрился и т.д. В общем, пошла теща за коньячком (Хенесси по этикетке, чай внутри). Опять, понюхали, разлили, поняли тосты и... опять облом. Блин, ржал весь вечер, когда рассказ услышал))) жалею только что меня там не было и не имел возможности лицезреть эти лица!)) В общем итог, вискарь 20-летней выдержки, который стоял настоящий, запечатанный и не разбадяженый, никто не тронул, мне на радость!)))
Эту историю я слышал от деда, чей тесть занимал должность первого секретаря горкома небольшого города, впоследствии вошедшего в состав Москвы. После него эту должность занял человек, ставший впоследствии Главой ГАИ СССР. История сама про этого человека - имен писать не буду, так как лично людей не знал. Как и в нынешней России, главный Гаишник СССР имел звание генерал-лейтенанта. И несмотря на крайне важную и ответственную должность, согласно партийно-государственной иерархии ездил на Волге. Была у этого человека МЕЧТА. Именно с большой буквы. Потому как хотелось ему ездить не на Волге, а на Чайке. А на Чайке мог ездить только заместитель министра, да и то не каждый. Должность замминистра ему по многим причинам не светила. И человек лелеял свою мечту, но не как простой советский гражданин мечту о личной волге, а как настоящий грузин мечту о Черной Волге. То есть плотно думал и решал как бы оную мечту превратить в самую что ни на есть реальность. Доподлинно неизвестно какими судьбами, но "достать" себе Чайку товарищ смог. Кроме того, достал и удобный и тихий гараж. Связи помогли и договориться с недремлющим партийным контролем, но в нем четко и ясно намекнули, что не то что на работу на этой машине ездить нельзя - друзья и родственники о ней знать не должны. И если "поймают" - должность придется оставить и переквалифицироваться в управдомы. Но Мечта она на то и Мечта. Как подпольный цеховик, обнимающий в гараже стоящий на "вечном приколе" мерседес, которому нет пути за ворота этого гаража не по причине поломки, а по причине отсутствия желания оного цеховика к бесплатной поездке в Сибирь за государственный счет, человек владел своей Мечтой. Изредка катался по городу, получал Удовольствие, ставил в гараж и осознавал что "она ТАМ".
Но это только преамбула. Сама история ниже.
Однажды человек решился на в некоторой мере Безрассудный поступок. Многие из вас ездили на нашу замечательную Оку порыбачить. И оный человек тоже любил туда наведываться. Посидеть в одиночестве, поразмышлять о жизни и бренности всего сущего.
И вот, в один прекрасный день, решил он получить ДВОЙНОЕ удовольствие. Как вы уже наверное догадались, он решил съездить с утречка пораньше на Рыбалку на своей Мечте. Но Безрассудство его не было бы таким полным, если бы это был выходной день. А день это был самый что ни на есть рабочий. В Советском Союзе начальник такого уровня не мог незаметно прогулять работу или опоздать. На рабочем месте нужно было быть как штык в 9-00. И одетым по форме.
Опытный генерал с партийным прошлым сделал тщательный расчет. Был выбран простой костюм, делавшим его похожим на водителя Мечты, возящего какого-нибудь важного зама или лично министра, а форма, в которой он должен был быть на работе в 9-00, с генеральскими лампасами, двумя звездами и главное, шевроном нашивкой ГАИ на рукаве, была убрана в чехол и положена на заднее сиденье.
Место для предстоящей рыбалки выбрано было сильно заранее и хорошо скрыто от посторонних глаз.
В выбранный погожий день, встав в 4 утра, генерал поехал на личной машине (водитель и служебная были отпущены) к гаражу, в котором стояла Мечта. Там он пересел на Чайку и поехал на Оку. Приехав на место и закинув удочку генерал задумался. Время летело быстро, улов был уложен в багажник и пришло время ехать обратно. Пробок на въезде в горд тогда не существовало, да и кто остановит такую машину за превышение скорости. Времени оставалось точно на всю оставшуюся часть операции - возврат в гараж, смену машины и доезд до работы.
Но тут вмешался случай. Большинство из тех, кто в советское время ездил рыбачить и ещё не обладал агрегатами 4Х4, сталкивался с такой проблемой, решавшейся совместной и слаженной работой мужского коллектива. Вы правильно поняли - Мечта просто ЗАСТРЯЛА. Причем наглухо.
А теперь оцените ситуацию: Место глухое. Людей в округе нет. Времени ровно на все операции. А на работу попасть вовремя критично важно. Несколько минут подумав, генерал принял единственное верное решение - бросать машину, переодеваться в форму и пользоваться своим законным правом на проезд в любой гражданской машине при служебной необходимости. Итак, в 7-30 утра, в доброй сотне километров от Москвы, на трассе стоял в полной форме генерал-лейтенант милиции с шевронами ГАИ и ловил попутку. А в советское время машин на таком расстоянии от города было не то что бы много. Время поджимало. Но судьба уже преподнесла свой урок и больше мучить человека вроде как не хотела. Рядом остановился простой советский автомобиль Жигули с простым рабочим за рулем. Генерал сказал что ему нужно срочно в город и назвал адрес. Рабочий адрес, ибо времени было только долететь разве что. И тут рабочий понял, кто сел к нему в машину. Увидел шевроны ГАИ, вспомнил что единственный человек в стране кто имеет звание генерал-лейтенанта и такие нашивки, это Начальник, но главное - узнал адрес. И понеслась. За время пути до работы генерал услышал историю о том как простой работяга хотел машину. Как получил машину через много лет. О том какие дороги в стране. Как достать бензин. И вообще как все же прекрасно осуществить свою мечту. Приехав на работу без опоздания, генерал вошел в свой кабинет, выпил стакан воды и задумался о жизни.
В Риге сегодня трагедия - горит президентский замок. Однако новости невозможно читать без смеха. Выдержки из статьи:
Работы по тушению Рижского замка были затруднены из-за подачи воды. Как сообщила представитель Государственной пожарно-спасательной службы (ГПСС) Виктория Шембеле, сначала использовалась вода их автоцистерн, которая быстро закончилась.
Тогда спасатели с помощью шлангов стали брать воду прямо из Даугавы, однако имеющаяся с распоряжении службы насосная станция очень старая и быстро сломалась.
Одновременно воду стали брать из расположенных поблизости замка гидрантов, но в них не оказалось достаточно большого напряжения, признала Шембеле, добавив, что пожарные также не могли добраться до крыши Рижского замка настолько, чтобы тушение пожара было более эффективным.
В половине второго ночи на месте работали 79 сотрудников и должностных лиц ГПСС, были задействованы 11 цистерн, три автолестницы и один автоподъемник. Также у замка находились насосная станция, которая сломалась, автомобиль со шлангами и автомашина с дыхательными аппаратами.
Планировалось использовать и вертолет Национальных вооруженных сил, однако госсекретарь МВД Илзе Петерсоне-Годмане пояснила, что для таких работ было уже слишком темно, к тому же мешали и другие обстоятельства.
На вопрос, почему в тушении пожара не использовались специализированные корабли, Виктория Шембере ответила, что в распоряжении ГПСС такой техники нет. Она также добавила, что у рижских спасателей в распоряжении есть всего один автоподъемник, который был задействован в тушении. Всего в регионе таких два, однако второй находится на ремонте.
Каждому по потребности. «А что не пить, когда дают, что не петь, Когда уют и не накладно…». В.Высоцкий
Когда главе РДЖ Якунину говорят: «Умеешь ты жить Владимир Иванович», он возражает: «Ни какого умения у меня нету, обычное желание жить по- человечески». И верно, все дело в трудолюбии, не зря жена Наталья Викторовна о нем говорит: «В молодости у него были чистые руки, холодная голова и горячее сердце, а теперь золотые руки, и все остальное тоже». На свои трудовые сбережения семья Якунина приобрела несколько десятков гектаров леса, посреди которого собственными руками построили скромный трудовой особняк. Известняк для отделки им пришлось мешками носить из Германии, а гранитные плиты возить тачками из Казахстана. Сиротский гараж рассчитан на 15 скромных трудовых автомобилей, к которому пристроили отдельный бокс под неприметный "Майбах". Все продуманно до мелочей, что бы попасть в гараж из дома в непогоду, пришлось вручную прорыть полутора километровый тоннель. Владимира Ивановича не покидали воспоминания о далеких питерских посиделках с друзьями у воды в уютном кооперативе Озеро, поэтому он решил воплотить свои воспоминания в реальность. Всей семьей, включая племянника Кирилла, кирками и лопатами они вырыли котлован, из колодца ведрами заполнили его водой, получилось чудное озеро, куда периодически приплывают друзья на скромных трудовых яхтах. В свободное от работы время Владимир Иванович с сыновьями Андреем и Виктором построили сауну всего 1400 кв.м. Семья Якунина считается очень религиозной, церковные праздники они проводят в молельной комнате с особым микроклиматом для дорогих икон и церковных книг. В редкие минуты отдыха Владимир Иванович любит побродить по собственному лесу, где бродят обычные трудовые олени. Наталье Викторовне не позавидуешь, ей приходится обслуживать основной дом, гостевой, дом для многочисленной прислуги, кинотеатр с белыми кожаными креслами, 50-метровый бассейн с мозаикой, банные комплексы и прочие мелочи, который обязан иметь на даче любой уважающий себя руководитель госкомпании. К вечеру от усталости она валится в кровать из слоновой кости инкрустированную сапфирами и топазами. Учитывая суровый климат деревни Акулинино, семье приходиться по полгода кутаться в шубы, для которых пришлось выкроить скромное трудовое шубохранилище. Вот, наконец-то мы дожили до обещанного времени, когда каждый член кооператива Озеро вознагражден по-потребности.
Балет в России – больше чем балет. Сейчас в самом разгаре идет балетная война в Большом театре, уже есть первые жертвы. Попытка государственного переворота в СССР сопровождалась балетом Лебединое озеро. А теперь, весть о разводе главной супружеской пары России раздалась из стен Кремлевского дворца во время балета Эсмеральда. В отличие от книги «Собор Парижской Богоматери», мрачный трагический финал в балете был заменен счастливым концом, где героиня обретает женское счастье со своим возлюбленным. Обретёт ли свое женское счастье Людмила Александровна, или уже обрела, освободившись от брачного бремени, остается только гадать. Известие о разводе президентской четы обнародовала корреспондентка «Россия-24». Прогуливаясь в антракте по хоромам Кремлевского дворца, она совершенно случайно (как рояль в кустах), обнаружила супружескую пару Путиных и в стиле сатирика Зощенко спросила: «Как вам понравился балет, и вообще, вы случайно не собираетесь разводиться?». Может быть, журналистка в Россию прибыла совсем недавно, откуда-нибудь из далекой Туманности Андромеды и не знала, что Путин однажды уже ответил на подобный вопрос: "Я всегда плохо относился к тем, кто с гриппозным носом и со своими эротическими фантазиями лезет в чужую жизнь". В этом смог убедиться любопытный журналист Сергей Тополь, позволивший себе влезть в личную жизнь национального лидера, после чего с черепно-мозговой травмой и многочисленными ушибами был госпитализирован в больницу.
Кто понимает по немецки - слушаем: http://www.youtube.com/watch?v=LJHYg9acFDU
Для остальных компактный перевод:
Товарищ в своей политической программе предлагает законодательно ввести каннибализм. Основания: человеческое мясо чище, чем у животных, потому что человек моется в душе. Таким образом он предлагает вместо захоронений на кладбище отправлять человечину в желудок.
На вопрос обалдевшего журналиста, насколько это выполнимо заявил: правительство издаст это как закон и людям придется выполнять.
Ну еще там по мелочи предложил проституток взять на службу государству, то бишь проституция с разрешения и при полной поддержке государства.
Ребята, это не в дурке снимали, это предвыборная программа, этого урода на полном серьезе допустили на выборы.
Есть у нас в Ростове-на-Дону сеть кинотеатров Чарли (как собственно и во многих городах нашей страны). Вчера утром собираясь на работу слушаю по телевизору новости Вести-Дон: "Сегодня по многочисленным просьбам в кинотеатре Чарли-Сокол состоится повторный показ балета "Лебединое озеро" Петра Чайковского, прямая трансляция из Мариинского театра". Думал, что в свете последних событий послышалось. Но посмотрев афишу в интернете http://vy-afisha.ru/item/1124 . Хорошая реклама двигатель торговли, благодаря Владимир Владимировичу, популярность балета резко возросла.
Всего 13 лет понадобилось Владимиру Владимировичу, чтобы Россию поднять с колен. Теперь Россия уже другая. Она встала, оглянусь и подумала: "Ёптыть, это ж какой на дворе год"? И правда, какой сейчас год? Школьники щеголяют в одинаковой форме, трудящиеся сдают нормы ГТО, передовиков производства под гимн СССР награждают медалью "Герой Труда". Широким Объединенным народным фронтом идет охота на шпионов и борьба с врагами народа, которых немедленно и надежно изолируют от общества. За два месяца преемники НКВД посетили 270 организаций НКО из 57-ми регионов. В Генеральной прокуратуре объяснили, что мероприятия проводятся в рамках Закона об иностранных агентах, в число которых попали такие, как "Помощь больным муковисцидозом", заказник "Журавлиная родина" и т.д. По поводу последнего, из информированного источника стало известно, что когда наш Гарант летал с журавлями в поднебесье, среди стерхов находился агент ФСБ, который ему шепнул, что Муравьевский парк, где охраняют редких журавлей, является иностранным агентом. Представляете, эти птицы бесцеремонно позволяют себе ежегодно зимовать за границей. Ежу понятно, за чей счёт они живут и с кем общаются. Ведь с воздуха они наблюдают за российскими военными базами, считают боеголовки, а самое страшное - могут разбрасывать листовки и белые ленточки над российскими городами. Поэтому Владимир Владимирович вполне своевременно выдвинул вопрос о вражеских агентах и поставил его ребром: "С кем вы, мастера культуры? На кого работаете?". Борьба с империализмом снова стала важнейшей государственной задачей на современном историческом этапе. И мастера культуры не заставили себя долго ждать. Рядами и колоннами они стали в очередь записываться в Народный фронт. А насчет помощи больным муковисцидозом, как и другим больным в России, справедливо замечено жителями Васюков: "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих". Уже не осталось СМИ, где бы родители больных детей не просили соотечественников скинуться на их лечение. И это понятно: не у Путина же, или Абрамовича просить. Меньше врачей у нас получают только медсестры, секретарши и дворники. Но не время сейчас о зарплатах, у государства есть проблемы первоочередные. Здесь вспоминается известный персонаж Ильфа и Петрова: "Граждане! - сказал Остап, открывая заседание. - Жизнь диктует свои законы, свои жестокие законы. Я не стану говорить вам о цели нашего собрания - она вам известна. Цель святая. Отовсюду мы слышим стоны. Со всех концов нашей обширной страны взывают о помощи. Мы должны протянуть руку помощи, и мы ее протянем. Мы, господа присяжные заседатели, должны им помочь. И мы, господа присяжные заседатели, им поможем".
Недавно тут была история про гигиену в европе в прошлые века. Решив через пару дней её перечитать включил поиск на "анекдоте". Помнилось точно, что в истории упомянались блохи. Поэтому решил ввести слово "блоха" в строке поиска. но я же человек, привыкший к поисковкам ещё в прошлом тысячелетии, поэтому ввел вместо напрашивавшегося "блоха" более нейтральное "блох", так-как она подходит под разные падежи (БЛОХа, БЛОХи, БЛОХу, БЛОХе). Так вот, к чему это я? только через пару минут до меня дошло, что я провел поиск блох в интернете.
Равикович рассказывал в ток-шоу. В давние «застойные» времена был у них в театре пожилой актер, которому дозволялось играть Ленина. О-о-о, это было непростое дело, потому что ленинская картавость очень легко могла перейти в карикатуру. Так у этого дядьки была официальная бумага из ЦК КПСС, что он не подгадит.
И вот играют какую-то пьесу Погодина, «Человек с ружьем», что ли, или «Кремлевские куранты» - неважно. На сцене – как бы кабинет Ленина и по центру стоит рояль. Тогда считалось хорошим тоном поставить у Ленина рояль. По ходу пьесы к вождю пришла посетительница просить, чтобы он «похлопотал» за ее брата-офицера, арестованного ЧК. Ленин, опираясь на рояль, раздраженно говорит: «Почему-то все считают, что Ленин должен быть добхр...»
("Как?"- переспрашивает ведущий шоу. "Добхр",- повторяет Равикович, имитируя ленинскую картавость.)
В этот момент у актера выпадает вставная челюсть и скачет по роялю. Он быстро хватает ее и запихивает обратно в рот. Зрители в ступоре, пытаясь понять, что режиссер пытается сказать таким «авангардизмом», а сам режиссер в ужасе и тоске хватается за голову.
Комариная песнь Хммм (пожелание: -- постарайтесь не запутаться в ...эээ.. лицах)
(Атаман): Ну чё, мужики… Адрес точный – палата с открытым окном… значит так… по хлопку крыльями – разлетелись… И помнить: Двое у тела – мешают делу! Последняя перекличка перед операцией... Первый, как слышно?… (1-й)… чё-то пискляво… (А) … это у тя что-то со связью…. Второй, как слышно? (2-й)… как всегда… (А)… будь на связи… для ориентировки всегда связывайся с 1-м и Четвёртым… А то твоё умение определять местоположение нам известно… (2-й)… А чё я, командир?!!! .. Я как всегда! – взял азимут, направление… и .. всё как по абрису… (А)… Я те дам как всегда… Последний раз на поиски пришлось поднимать вторую эскадрилью… Нашли всего в соплях, на шее какого-то отморозка… (2-й)… Дык я чё… знал, что он дебил?… Соплей-то напустил.. я завяз… а так… ты же знаешь, командир…. (А)… Р-р-разговоры!… Третий, как слышно?… …. (А)… Повтор…Третий, Третий… Как слышно?.. Приём… (3-й)… Пищит кто-то… (А)… Я те дам «пищит»… Связь проверь!… Опять нализался?!… (3-й)… Абжаешь, начальник!!!…. (А)… Знаю я тебя… На хим.реактивы не реактивируй!… алкаш реактивный…. (3-й)… Да шобы я?!… Да не в жисть!… (А)… Р-р-разговорчики!… Четвёртый!… Приём!… Как слышно!.. (4-й)… О… Опять слышу ваш приятный баритон, пан-начальник… (А)… ну..ну… В порядке связь… будь на ней только… А то в тот раз…в детском саду – отбился… На силу отбили… Шестого потеряли. (4-й)… Так это всё 3-ий – сказал, что там девочки… а они как завизжат!… (А)… Бабник!… (3-ий).. Стукач!… (А)… Отставить!… Смотри, 4-й!.. Ты мне эти бабски похождения брось!… Пятый, как слышно?.. Приём!… (5-й)… Ла-лалала-лала… Лалала-лала!… (А).. 5-й!!!… 5-й!,.. твою личинку! (5-й)… Ась?… Что-то писк какой-то на волне… (А)… 5-й!.. Тебя за ногу!… 6-ю… Сколько раз говорить, чтобы к нашим музыкальны частоты даже не подмешивал!… Проверь связь – у тебя, смотрю, тоже не всё ладно… (5-й)… Атамана!.. Но это, однако, же Радио-Рэп! … Только-только, вальса Шульберта передавалась!… (3-й)… Пффф!…Поганини, млин… Шуберта… ню-ню… небось, Титамира крутили… (А)… Откуда тебя, чукчу, на мою голову да в мою эскадриль!… Летал бы на тучных оленьих пастбищах среди ягеля, промышлял бы таежного ненца!…Отставить!… чтобы на операции ни песенок, ни плясочек, ни Титамиров! … (4-й)… Пан-начальник… эээ… а панночки будут?… (А)… Отставить!… Стыдись, 4-й!… Ты же позоришь всю эскадриль!… Госпиталь военно-полевого типа, совмещённый с казармами!.. Какие тут тебе «панночки»?… Чтобы все мне держали связь… Разбираем объекты и летим… Сразу не пикировать!… разведать обстановку на бреющих, потом посадка… Сделал дело и уходим – не засиживаться мне… (4-й)… Пан-начальник… вот вы так славно говорите… А вот 3-й постоянно пытается и на чужой аэродром сесть… А вы же сами говорили.. Цитирую… «Двое у тела – мешают делу»… (3-й)… Дайте… Я сейчас ему хобот оторву!… (А)… Отставить!… 3-й… я вот за тобой давно наблюдаю… Твоё безудержное пьянство и срыв дисциплины… Долго ты будешь у нас кровь пить, кровосос?… будем ставить вопрос после разбора полётов… (3-й)… 4-й… фискал!… Нет, дайте, я ему нечётные лапы поотшибаю!.. (А)… 3-й!… Место!… Ну и эскадриль!!!… ну и!… Всё.. все выяснения потом… Раз.. Два…Три…. Полетели…
* * *
(А)… 2-й… 2-й… как слышно?… (2-й)… Как всегда, командир… (А)… Доложи обстановку… Приём… (2-й)… Лечу… темно… ничего не вижу, командир… (А)… Ты что там мудришь?! – Лети по приборам… По приборам!… (2-й)… Ничего не вижу… (А)… Ты свой прибор мыл?… (3-й)… Пффф!!!!…. (А)… У тебя там хобот или «что» висит?!… (2-й) … Ничего не вижу… (3-й)… Импотент… (2-й)… Баммм!… (отключаюсь)… (А)… … 1-ый… как слышно?… доложи обстановку!… (1-й)… Пискляво… Облетаю комнату… Какой-то придурок стоит… на тумбочке… (3-й)… Цапни его за ногу… (А)… …Не трогай его, разбудишь, проснётся – свалится … всех перебудит… (1-й)… Вижу объект… захожу на посадку… выпускаю шасси.. (А)… 3-й… что у тебя, как слышно?… (3-й)… Всё путём, начальник…Только твой писк и слышу… Нашёл по запаху…. Уже травлю шланг… (А)… Ты там запахами не увлекайся… 4-й?… как дела? (4-й)… Оооо… Это вы, пан-начальник… Похоже тут беда… похоже у них «Фумитокс»… тут так отвратительно пахнет… (3-й)… Это ты в чей-то кирзач залетел… (А)… 4-й… Поясните обстановку… (4-й)… Тут что-то лежит и храпит… и от него тааак паахнет!… (3-й)… А ты хобот зажми и падай… (А)… 4-й!… Мы в казармах, а не в женской гимназии… (4-й)… Ой… не знаю… это так неприятно… (3-й)… Гыыы… А ты подуши его!… (4-й)… ой!… оно так двигает ушками!… (3-й)… Тебе радуется…. (А)… Что там у нас с 5-м?… 5-й!… Ответь… Отвечай, 5-й!… (1-й)… Наверное, опять поймал песню про оленей… (2-й)… Командир!… тут какой-то объект… просто камень… накаченный, наверное… чуть хобот об него не вывернул… бррр…и холодный какой… (А)… 2-й!… Ты часом не в морг залетел?!… (3-й)…. Некрофил!… (2-й)… Тут какие-то кастрюли кругом… (3-й)… А наш герой пытается вгрызться в баранью ногу… (А)… 2-й… Достал!.. Как вернёмся будешь сдавать ориентирование вместе с личинками… с мотылём! А сейчас мигом назад… (3-й)… И ногу не забудь – тащи… (А)… Что там у нас с 5-м?… 5-й!… Ответь… Отвечай, 5-й!…
* * *
(3-й)… Мужики… я тут, кажется, на дембеля попал… Пьяный в корягу!… Махнём на троих? (1-й)… Вылетаю! (2-й)… Братцы!… Вы меня токо сориентируйте!… (4-й)… Фи… какие вы… низкие… (3-й)… а твоё какое дело?… Ты знай, макай в своё соломинку и отсасывай!… (4-й)… Да не могу я!… От него пахнет!… (3-й)… От них от всех тащит… Но вот у меня – дезинфицированный… (4-й)… Да не могу я!… (3-й)… Тада по коридору прямо и до стола… Лети неси свой любвеобильный хобот… (1-й)… Подвинься… кровосос… (3-й)… Ты попробуй… где ты у него кровь-то увидел?… Люблю солдатню… спят трупами… (1-й)… А вот мне попался.. весь в бинтах и гипсе… Одно ухо наружу.. Ну я на это ухо сел… так он так он этим ухом чуть не зашиб, как отмахивался… (2-й)… Ребята… Ну сориентируйте меня! (3-й)… Ты прежде чем прибор макать вытер бы после своего уха… (1-й)… Ничё… тама не прокиснет… Тут наш пискун бы не застукал… Рапорт напищщит… Из эскадрильи вышибут… (3-й)… Не волнуйся… он сейчас музыкальные частоты фильтрует – 5-го ищет… (2-й)… Ну мужики!… (3-й)… ….черт!.. Вылетаешь в коридор!… а дальше… лети на крик… (2-й)… Какой ещё крик?… (3-й)… Ну… за удачный вылет!… вздрогнули!… (1-й)… ОК… (Крик)…. !!!!!!! (1-й) ??? (А)… Что такое?… (5-й)… Это не моя!… Начальника!… моя больше не будет! (3-й)… Да это наш герой-любовник… Няньку сиделку зацеловывает! (А)… Проклятье!… Сейчас всех перебудит… (3-й)… Солдатню?!… Ик!… Абъ’…жаешь, начальник… (А)… Оставить!… По инструкции знаешь что положено?… Эскадрилья!!!! На вылет!… (3-й)… Ну, Ромео!… Ну г@#носос! …. Ну только долетим!…
(Автор хронологии эскадрильи просит прощения у читателя, в связи с тем, что как известно, в боевую эскадрилью принимают только особей женского пола … Мужская часть населения, занята романтически умиротворённым сбором нектара… очевидно… эта была какая-то особая, ненормальная эскадрилья)
Знакомая ездила с внучкой 7 лет в поездку "галопом по Европам" и побывали в том числе в Венеции. Ребенок в восхищении: "Как бы я хотела жить в этом городе на воде!" Ей говорят, что город этот постепенно погружается в воду и через 3000 лет его не станет. Она: "Ой нет тогда не хочу!"
Едем сегодня утром в маршрутке. На одной из остановок входят два мужика, которым с утра уже "очень хорошо". Молодой человек встает и уступает одному из них место и дальше едет стоя. Вдруг ему приходит сообщение на планшет в одной из социальных сетей. Он достает планшет и быстренько одной рукой набирает ответ и его отправляет. После чего кладет планшет обратно в папку. Один из поддатых мужиков спрашивает: "это у тебя что?" Парень отвечает. И мужик пока ехали дальше всю дорогу восхищался: "Надо же, планшет! Я в телефоне двумя руками не могу смску набрать, а он в планшете одной рукой ТРРР, ТРРР и готово!"
Работаю охранником в магазине совсем не дешёвых шуб. Одна из продавщиц - моя невеста. Красивая, конечно, сил нет никаких. Ну и однажды смотрю, какая-то стайка задротов заваливает в магазин, ясно, что никто ничего не купит. Толкают друг дружку, перешёптываются... Я смотрю... Потом из толпы вылущивается один, наименее стеснительный, подходит этак вразвалочку к Лизке моей и говорит: "Девушка, а у вас есть шубы на рыбьем меху?" Та растерялась... А вот я - нет. Подхожу сзади к этому чучелу и говорю: "У нас, мальчик, есть перчатки из кожи пикаперов. Шуруй отсюда!" Больше компания у нас не появлялась.